Самые смешные анекдоты за месяц!

Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут:
"Романтический вечер, минет, анал"???

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

Навеяно биологией
"Мечта каждой клетки стать двумя клетками"

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!

Компания "Билайн" при поддержке ДПНИ проводит суперакцию - тариф "Идите
на#$%"! За все местные звонки Вам доплачивают 1 руб/мин. при условии,
что Вы уе@#$%те в родной кишлак/аул и и никогда больше оттуда не
уезжаете...

Приближающаяся иннаугурация видна невооруженным глазом - на улицах
появились танки...

Коррупция - это налог на продажу ослиной мочи на некоторых бензоколонках.

На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях
моря:
В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень
острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к
нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо
сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве
старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой
тяжеленный сверток.
- Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать
нам парочку современных, удобных в носке головных уборов?
- Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер.
Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать, Абрам?
- Третьего ищите...

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Нанизм - вот к чему может привести увлечение нано-технологиями...

Новости культуры.
На Евровидении победил Д. Билан с песней "Ебливый".
Andrew (c)

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

Уронили вилку на пол – придет девушка. Уронили скалку – муж с дружками
заявится.

Ехали Медведи на велосипеде... На тандеме.

Вашингтон, Белый дом. Президент США выслушивает доклад секретаря:
- Война заняла гораздо больше времени и отняла куда больше средств, чем
мы планировали. Нашей нации пришлось понести большие жертвы.
Послевоенная стабилизация идет медленно и трудно. Приходится признать,
что мы до сих пор не смогли покончить с партизанской войной. Очередные
расходы ложатся тяжелым бременем на нашу экономику, переживающую не
лучшие времена...
- И все равно я считаю, что мы должны были начать эту войну и не имеем
права отступать от намеченного курса!
- Да, мистер Линкольн.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.

Две головы хорошо, если одна главнее. И особенно хорошо, если главная
не глупее.

- Жена-адвокат принесла с работы брачный договор, а муж-программист
что принес?
- Я принес антивирус против брачного договора!

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.
Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

С одной стороны - падение рождаемости может привести к тому, что некому
будет давать взятки, а с другой стороны - некому будет их брать.

Не поминайте лихом...
Нет, лучше не поминайте нахом!
(C) Роби

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая
Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было
бы выиграть и без Билана.

Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Петрушка.

На следующее утро после инаугурации нового президента Н. Михалков, от
лица всей творческой интеллигенции, потребовал бессрочного правления Д.
Медведева как безусловно лучшего правителя в истории России.

Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и
максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в
зависимости от должности и сферы деятельности получателя.

То, как Штаты распространяют в мире демократию,
в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и
изнасилование.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.

Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13

Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.

Писы чесочные.

Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина
Мартона скрипка была не Страдивари!

На американских кинофестивалях введена новая престижная номинация "Приз
Сивой Кобылы".

Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!

-----------------------
А когда Алик снова начинает писать анектоды-это ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ!

В мае 2008 г. буквально за несколько дней произошло три эпохальных
события: второй раз за всю историю Российской Федерации российская
футбольная команда выиграла кубок УЕФА, впервые после 1993 г. хоккейная
команда стала чемпионом мира, впервые за всю историю российский
исполнитель стал победителем "Евровидения". Всех так воодушевил уход с
президентского поста В. В. Путина, что на радостях они решили это
отметить...

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Когда Алик был маленьким, мама ему привязывала котлету на шее. Так
хотя-бы собаки с ним дружили. Сейчас, пытаясь сэкономить котлету, Алик
пытается привлечь внимание, злоупотребляя сайтом anekdot.ru

Если о новоназначенном вице-заме Иванове ничего не сказать, то это будет
правда.

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

По решению московских властей с будущего года в параде на Красной
площади смогут участвовать только танки стран НАТО.

Поступление на работу.
- Расскажите о ваших прежних специальностях.
- Имитировал т. Ленина.
- Неужели? В каком театре играли?
- В Мавзолее...

Анатолий Чубайс: "Отсыпаться буду. Года два минимум. Возможно дольше,
как суд установит".
© konde13

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.

В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель
рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не
слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются
местами...

Петрушка.

-Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.

Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае
стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести
в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение...

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик
заработаешь...

Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой
Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского
Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось
никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в
том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так
называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при
помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не
оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме,
разумеется, самих "историков".

"Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его" - размышлял
Медведев о коррупции...

Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби

Мы диалектику учили не по Гегелю...
Наверное, именно поэтому в нашм мире "все безумное действительно, а все
действительное - безумно!"

Московские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Вопрос: если женщина вращается на танцплощадке только в одном
направлении, почему это происходит?
Ответ: наверное, поломалась противозачаточная спираль...

Полный стабилизец: круговая проруха.

Президент Медведев вызвал в Москву для консультаций губернатора Чукотки
Абрамовича.
Тема - "Роль нанотехнологий в совершенствовании дистанционного
управления регионом. Перспективы применения в масштабах РФ"
Майор запаса.

объявление:
Меняю Аляску на полуостров Крым.
Катерина

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

По сообщениям СМИ, организации секс-меньшинств России возлагают большие
надежды на Медведева по смягчению госполитики к ним.
Интересно, с чего они это взяли?

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
© konde13

Не пойман - не пой!

Медведев пишет указ:
"Отныне повелеваю показывать все спортивные мероприятия с участием
России по второму каналу. Также показывать по нему все сложные
переговоры со странами НАТО. Руководитель канала несет личную
ответственность за результаты мероприятий и переговоров".

Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.

Семья с молодым ребенком снимет комнату!

Ответственный мужик был этот Людовик: "Государство - это я". А с этими
кухарками концов не найдешь!..

Дико везет всем нашим спортсменам в мае 2008 года-
фуболистам, хоккеистам, баскетболистам, теннисистам
и даже фигуристам!! Особенно повезло фигуристу
Евгению Плющенко на конкурсе ЕВРОВИДЕНЬЯ!
www.tao.nm.ru

После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий
Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе
личности Владимира Путина и его последствиях"
Аресты и расстрелы уже начались
Западный мир в шоке

Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей
больше всех нравится тягач, везущий "Топоь-М"

Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу
несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских
садов и школ.

ЗВЕРСТВА ХАМАС

Террористическое движение ХАМАС ввело цензуру в интернете и
заблокировало десяткам тысяч палестинцев доступ из сектора Газа на
порносайты.

© Алик, либерал www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Продолжает мучить вопрос про футбол, хоккей и евровидение... Что-же
все-таки нашли - золотую рыбку или волшебную лампу?

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы,
друзья, как ни садитесь...

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

Вот вроде как сбили мы грузинский самолет-разведчик над Абхазией и все
теперь возмущаются, мол не наше это дело, что там над Абхазией летает...
Может, нам ненавязчиво разбомбить Грузию, а потом, когда некоторые
начнут вопить по этому поводу, сказать, что не их это дело, разбомбили
Грузию - вот пусть она теперь сама с этим и разбирается...

А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!

Любителям рекламы. Зарплата бюджетника только притворяется маленькой.
На самом деле она просто огромная!
Петрушка.

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

Все-таки В. И. Ленин многое предвидел. Возьмем к примеру его статью "О
двоевластии"...

... неподалеку от бирманского побережья, вблизи территориальных вод этой
страны, дожидаются американские, французские и британские военные
корабли, груженные предметами гуманитарной помощи...

Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции".
Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!"
Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".

Стэнли Кубрик: "Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые -
как проститутки".
США, Россия, ЛатЭстЛит и Грузия - понятно, но как ведут себя Украина и
Польша, спросим у армянского радио.
АР отвечает:
- Как хулиганствующие курвы.

Человеку, который не видел конкурс Евровидение рассказывают:
Р - А первое место заняли НАШИ, выступали: Билан, Плющенко и скрипач
какой-то.
Ч - Так я не понял, а кто пел?

Новость от УЕФА: Москва и Манчестер меняются финалами.

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна"
помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую
сворачивают или закрывают все окна!

Каждая женщина знает,
что любовник помнит больше комплиментов, чем муж.

На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни
молодость!":
Ветераном выдали боевое, посадили их в бункер посреди поля и выпустили
на поле скин-хедов.

-Кому на Руси жить хорошо - тому и на Канарах жить неплохо...