Самые смешные анекдоты за месяц!

Навеяно биологией
"Мечта каждой клетки стать двумя клетками"

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!

Приближающаяся иннаугурация видна невооруженным глазом - на улицах
появились танки...

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13

Компания "Билайн" при поддержке ДПНИ проводит суперакцию - тариф "Идите
на#$%"! За все местные звонки Вам доплачивают 1 руб/мин. при условии,
что Вы уе@#$%те в родной кишлак/аул и и никогда больше оттуда не
уезжаете...

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Новости культуры.
На Евровидении победил Д. Билан с песней "Ебливый".
Andrew (c)

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве
старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой
тяжеленный сверток.
- Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать
нам парочку современных, удобных в носке головных уборов?
- Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер.
Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать, Абрам?
- Третьего ищите...

Нанизм - вот к чему может привести увлечение нано-технологиями...

В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях
моря:
В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень
острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к
нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо
сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.

Коррупция - это налог на продажу ослиной мочи на некоторых бензоколонках.

Уронили вилку на пол – придет девушка. Уронили скалку – муж с дружками
заявится.

Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

Вашингтон, Белый дом. Президент США выслушивает доклад секретаря:
- Война заняла гораздо больше времени и отняла куда больше средств, чем
мы планировали. Нашей нации пришлось понести большие жертвы.
Послевоенная стабилизация идет медленно и трудно. Приходится признать,
что мы до сих пор не смогли покончить с партизанской войной. Очередные
расходы ложатся тяжелым бременем на нашу экономику, переживающую не
лучшие времена...
- И все равно я считаю, что мы должны были начать эту войну и не имеем
права отступать от намеченного курса!
- Да, мистер Линкольн.

-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.

Ехали Медведи на велосипеде... На тандеме.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

Не поминайте лихом...
Нет, лучше не поминайте нахом!
(C) Роби

С одной стороны - падение рождаемости может привести к тому, что некому
будет давать взятки, а с другой стороны - некому будет их брать.

Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.
Петрушка.

Странный он этот Жигунов. Сколько вместе с Заворотнюк прожил.
Мне обычно хватает четырех минут.. Ну хорошо, хорошо.. двух с половиной.

Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая
Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было
бы выиграть и без Билана.

- Жена-адвокат принесла с работы брачный договор, а муж-программист
что принес?
- Я принес антивирус против брачного договора!

Две головы хорошо, если одна главнее. И особенно хорошо, если главная
не глупее.

На следующее утро после инаугурации нового президента Н. Михалков, от
лица всей творческой интеллигенции, потребовал бессрочного правления Д.
Медведева как безусловно лучшего правителя в истории России.

Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и
максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в
зависимости от должности и сферы деятельности получателя.

Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13

Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

То, как Штаты распространяют в мире демократию,
в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и
изнасилование.

Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.

Я вот все не пойму:
Как можно учиться на чужих ошибках, если не умеешь их совершать?!

Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!

-----------------------
А когда Алик снова начинает писать анектоды-это ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ!

Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина
Мартона скрипка была не Страдивари!

Писы чесочные.

На американских кинофестивалях введена новая престижная номинация "Приз
Сивой Кобылы".

Когда Алик был маленьким, мама ему привязывала котлету на шее. Так
хотя-бы собаки с ним дружили. Сейчас, пытаясь сэкономить котлету, Алик
пытается привлечь внимание, злоупотребляя сайтом anekdot.ru

В мае 2008 г. буквально за несколько дней произошло три эпохальных
события: второй раз за всю историю Российской Федерации российская
футбольная команда выиграла кубок УЕФА, впервые после 1993 г. хоккейная
команда стала чемпионом мира, впервые за всю историю российский
исполнитель стал победителем "Евровидения". Всех так воодушевил уход с
президентского поста В. В. Путина, что на радостях они решили это
отметить...

Поступление на работу.
- Расскажите о ваших прежних специальностях.
- Имитировал т. Ленина.
- Неужели? В каком театре играли?
- В Мавзолее...

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

Если о новоназначенном вице-заме Иванове ничего не сказать, то это будет
правда.

Анатолий Чубайс: "Отсыпаться буду. Года два минимум. Возможно дольше,
как суд установит".
© konde13

По решению московских властей с будущего года в параде на Красной
площади смогут участвовать только танки стран НАТО.

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

-Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.

Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае
стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести
в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение...

В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель
рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не
слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются
местами...

Петрушка.

Московские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Вопрос: если женщина вращается на танцплощадке только в одном
направлении, почему это происходит?
Ответ: наверное, поломалась противозачаточная спираль...

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби

Мы диалектику учили не по Гегелю...
Наверное, именно поэтому в нашм мире "все безумное действительно, а все
действительное - безумно!"

Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой
Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского
Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось
никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в
том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так
называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при
помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не
оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме,
разумеется, самих "историков".

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик
заработаешь...

"Если не можешь победить какое-либо явление, возглавь его" - размышлял
Медведев о коррупции...

Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.

Полный стабилизец: круговая проруха.

Не пойман - не пой!

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

Президент Медведев вызвал в Москву для консультаций губернатора Чукотки
Абрамовича.
Тема - "Роль нанотехнологий в совершенствовании дистанционного
управления регионом. Перспективы применения в масштабах РФ"
Майор запаса.

По сообщениям СМИ, организации секс-меньшинств России возлагают большие
надежды на Медведева по смягчению госполитики к ним.
Интересно, с чего они это взяли?

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
© konde13

объявление:
Меняю Аляску на полуостров Крым.
Катерина

Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.

Ответственный мужик был этот Людовик: "Государство - это я". А с этими
кухарками концов не найдешь!..

Семья с молодым ребенком снимет комнату!

После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий
Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе
личности Владимира Путина и его последствиях"
Аресты и расстрелы уже начались
Западный мир в шоке

Медведев пишет указ:
"Отныне повелеваю показывать все спортивные мероприятия с участием
России по второму каналу. Также показывать по нему все сложные
переговоры со странами НАТО. Руководитель канала несет личную
ответственность за результаты мероприятий и переговоров".

Дико везет всем нашим спортсменам в мае 2008 года-
фуболистам, хоккеистам, баскетболистам, теннисистам
и даже фигуристам!! Особенно повезло фигуристу
Евгению Плющенко на конкурсе ЕВРОВИДЕНЬЯ!
www.tao.nm.ru

Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут сразу
несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских
садов и школ.

Каждая страна решает демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы,
друзья, как ни садитесь...

Продолжает мучить вопрос про футбол, хоккей и евровидение... Что-же
все-таки нашли - золотую рыбку или волшебную лампу?

Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей
больше всех нравится тягач, везущий "Топоь-М"

ЗВЕРСТВА ХАМАС

Террористическое движение ХАМАС ввело цензуру в интернете и
заблокировало десяткам тысяч палестинцев доступ из сектора Газа на
порносайты.

© Алик, либерал www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Человеку, который не видел конкурс Евровидение рассказывают:
Р - А первое место заняли НАШИ, выступали: Билан, Плющенко и скрипач
какой-то.
Ч - Так я не понял, а кто пел?

... неподалеку от бирманского побережья, вблизи территориальных вод этой
страны, дожидаются американские, французские и британские военные
корабли, груженные предметами гуманитарной помощи...

Каждая женщина знает,
что любовник помнит больше комплиментов, чем муж.

Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна"
помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую
сворачивают или закрывают все окна!

Стэнли Кубрик: "Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые -
как проститутки".
США, Россия, ЛатЭстЛит и Грузия - понятно, но как ведут себя Украина и
Польша, спросим у армянского радио.
АР отвечает:
- Как хулиганствующие курвы.

Новость от УЕФА: Москва и Манчестер меняются финалами.

Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции".
Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!"
Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".

Любителям рекламы. Зарплата бюджетника только притворяется маленькой.
На самом деле она просто огромная!
Петрушка.

Все-таки В. И. Ленин многое предвидел. Возьмем к примеру его статью "О
двоевластии"...

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

Вот вроде как сбили мы грузинский самолет-разведчик над Абхазией и все
теперь возмущаются, мол не наше это дело, что там над Абхазией летает...
Может, нам ненавязчиво разбомбить Грузию, а потом, когда некоторые
начнут вопить по этому поводу, сказать, что не их это дело, разбомбили
Грузию - вот пусть она теперь сама с этим и разбирается...

А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!

> > - Как написать "патриот" пятью буквами?
> > - Дурак.

Именно такая мысль приходит в голову после просмотра американского
фильма "Патриот"

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик
согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке...