Самые смешные анекдоты за месяц!

Страшно ехать в командировку в Челябинск.
Боюсь, буду смотреть на тамошних мужиков и не удержусь от смеха.
Рожу ведь набьют... сурово...

На 9 мая ветеранам было устроено новое развлечение под девизом "Вспомни
молодость!":
Ветераном выдали боевое, посадили их в бункер посреди поля и выпустили
на поле скин-хедов.

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик
согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке...

Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам
жену.
Только не включайте пылесос на полную мощность.

-Кому на Руси жить хорошо - тому и на Канарах жить неплохо...

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.

Гусь Хиддинк объявил окончательный состав сб. России на ЧЕ. В него вошла
почти вся хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко и Черномырдин.

Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого
слова песни.

Недавно услышал, что в МВД России есть приказ по которому миллиционер,
совершивший преступление автоматически перестает миллиционером, то есть
сотрудником МВД и превращается в частное лицо, поэтому в МВД
преступлений не бывает. Замечательная практика. Нужно ее перенести на
все остальные профессии и сферы деятельности. А что, очень удобно.
Например, учитель, став педофилом автоматически перестает быть учителем,
водитель, совершивший наезд на пешехода автоматически перестает быть
водителем, рыбак, ставший браконьером перестает быть рыбаком, врач,
отправивший пациента на тот свет, автоматически перестает быть врачем. И
нужно пойти дальше. Депутат, не выполнивший свои обещания, автоматически
перестает быть депутатом, министр, укравший бюджетные деньги,
автоматически перестает быть министром, политик, солгавший в эфире,
автоматически перестает быть политиком, президент, отдавший преступный
приказ, автоматически перестает быть президентом и превращается в
частное лицо. Вот это я понимаю.

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол...

Только американец может сесть лицом в лужу!!!

В России есть два извечных вопроса, "Кто виноват?" и "Что делать?", и
две беды, они же ответы на вопросы: "Дураки и дороги".
Только вместо того, чтобы винить дураков и чинить дороги, россияне с
завидным упорством, из века в век, продолжают во всем винить дороги, и
плодить дураков.

> > - Как написать "патриот" пятью буквами?
> > - Дурак.

Именно такая мысль приходит в голову после просмотра американского
фильма "Патриот"

Валентин Юдашкин разрабатывает новую форму для Российской армии. Есть
слухи, что мундиры засчитников Отечества будут обильно украшены
кружевами и перьями.

- Где твоя жена так изыскано одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают
посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.
© konde13

- Стив, вот что ты бы сделал, если бы к тебе подошел Дед Мороз и сказал:
"С Новым годом, хо, хо, хо"?
- Я бы избил его, надел мешок на голову, засунул в жопу посох да
поглубже, упаковал его в ящик и отправил на северный полюс,
да, чуть не забыл - и пожелал бы ему хорошей дороги!!!
- Так он же добрый, он дарит детям подарки и пожирает тоннами печенье с
молоком, сука?
- Вот то-то и оно, что сука, я в прошлом году попросил у него 200 грамм
героина, так он прислал мне плюшевого мишку!
- Падла!!!

Президент Медведев съездил в Казахстан: нужно было срочно пополнить
запасы Чуйской травы для Плана Путина...

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

МВД - Министерство Вымогательных Дел

Английские болельщики русским:
- Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
- Числится вашей, но куплена за наши деньги!

Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008.
А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для
всех осталось загадкой.

Судя по описаниям рая, в мифах и Писаниях, там происходит бесконечная
божественная корпоративка.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

- Мама, я хочу стать самым умным...
- В России, сынок, умных чаще всех посылают далеко и надолго.

Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у
человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он
"хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый...

ЛУЖКОВА ЗАБАНИЛИ!!!
За флуд и оффтоп...

Скрипел Билан, и плющило его!

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

Рома!!!!
Продавай этих дилетантов, купи себе "ЗЕНИТ"!!!

Правительство РФ после последних побед россиян в различных чемпионатах и
конкурсах внесло в Госдуму предложение законодательно увеличить
продолжительность месяца мая на территории России на неопределенное
время!

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

Борьба с привилегиями чиновников в 80-х годах привела к тому, что сейчас
практически нет более богатых людей, чем чиновники. Страшно подумать, к
чему тогда может привести нынешняя борьба с коррупцией...

Что еще остается пожелать Диме Билану? На "Евровидении-2009" в Москве
занять третье место – и он станет полным кавалером этого конкурса.

© Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному
крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному
крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.

Приметы: На пол упал нож,- прийдет гость. Граната, - уже пришел.

"Зенит" вышел в финал Кубка УЕФА, разгромив "Баварию" со счетом 4:0. Вот
что Газпром животворящий делает...

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал
баю, и бай-бай.

Интересно, если отнять голоса, поданные поклонницами Плющенко и Мартона,
какое место занял бы ДиБилан.

Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение
доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не
хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось.
Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме
пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет
признать успешным.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/jennamarried/

Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите
пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его
делать. Как мне быть?

Навеяло посещением анекдот.ру:

Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с
трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое.
Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз:
производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже
удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот
же - г*вно.

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- Рабы - не мы! Мы - не рабы! - с горьким сожалением говорят россияне,
смотря на роскошную жизнь "рабов на галерах"...

Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно,
что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из
тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)

Раньше было как? Долго-долго выбираешь что скачать.
А сейчас скачал все, и по быстрому удалил что ненужно.

Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить
курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно,
что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего
способа применения - контрацептива.

Ну вот, стоило Эрнсту разок слетать на отдых в Турцию, и его канал ушел
в небытие.

Несмотря на отсутствие приболевших Валуева и Кабаевой наши все равно
первые на Евровидении

Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в
школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом,
она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Лужков настоящий хохол! Добросив кепку до крыма сказал: "А там виноград
посажу"

Только в России раб с галеры может позволить себе купить роскошную
яхту...

- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется
с заглавной буквы?
- Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.

© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Не у кормила дерутся, а у кормушки.

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно
ходят с голой жопой.

- Почему у анекдота
"95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура"

хороший рейтинг?

- Каждый кто голосовал считает, что он в оставшихся 5%.

Теперь к "человеку, похожему на прокурора",
добавился "самолет, похожий на МиГ-29".

Срочно, до 7 мая, продам кимоно или обменяю на чучело медведя.

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме
Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают
художественные критики эта одна из его лучших ролей :)

То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех,
кому не повезло, и они тебя родили.

-Во Львове бывший бендеровец Панас Дорошенко избил "москаля" - и попал в
милицию, где дослужился до звания генерала.

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

Дмитрий Медведев дал взятку министрам, чтобы возглавить Совет по борьбе
с коррупцией.

Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в
Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы
сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки
над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"

Совет по борьбе с коррупцией решил, что для эффективной борьбы с этим
позорным явлением нужно принять Антикоррупционный закон. Для его
продвижения решено дать на лапу Медведеву...

У каждой женщины есть своя МУЖСКАЯ тайна.

Разочарованная женщина приходит на прием к целительнице:
- Всех врачей обошла, все средства перепробовала, ничего не помогает,
может посоветуете что-нибудь необычное от запора.
- А попробуйте Калгон, от одного только его названия продристаться
можно...
© konde13

По уточненным данным, на Евровидении победил... Плющенко!

Увы, не каждый выезжающий на ПМЖ в другие страны может приклеить на свой
лоб этикетку "Мозги на экспорт".

Примета века: если просто насрать под кустом, то никто и не почешется.
Если же насрать на белый холст в раме, потом пустить по нему стадо диких
кабанов, то будет высокое искусство.

Если смотреть на триумф Димы Билана, то для победы сборной России по
футболу в Евро-2008 требуется поддержка в виде "Виртуозов Москвы" и
сборной России по хоккею.

Жаркий, летний день.
На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну.
Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит:
"А папа мой, тоже хороший баболов".

Долго искал Остап Бендер преемника в контору "Рога и Копыта"...
Наконец-таки, нашел - зиц-президента Медведа...

//Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
//абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
//личностей.

Версия 2:
....
абсолютно уникальная возможность посмотреть на ___раздвоение___ культа
личности.

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

Если Билан будет ежегодно выступать на Евровидении, то Москва сможет
проводить этот конкурс бесперерывно в течении ближайших 20-30 лет...

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя -
тысяча чертей!

Оказывается, Андрей Ющенко (отец резидента на Украине) в немецком плену
не только пристрастился к хорошему кофе, но и освоил тяжелое ремесло
подсадной утки настолько хорошо, что мог за пять минут крякнуть не менее
трех советских подпольщиков.

Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.

Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...

Если Зенит выиграл с адвокатом, то представляете, как заиграет сборная
России, если ее тренером будет прокурор!

Является ли коррупцией раздача президентом чиновьичих кресел по
партийному признаку?

Скандал в Кремле: пьяные по случаю инаугурации кремлевские курсанты не
узнали Медведева и не пропустили его на инаугурацию.
Церемония пошла в записи..

Эстонский суд приступил, простите приступает, простите приступит к
рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов
местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.
© konde13

Гвоздь программы во время парада на Красной площади - выстрел по Грузии

Говоря "Иду на вы!" Великий Князь Святослав Игоревич словом "Вы"
уважительно называл известный мужской орган

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате,
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Борьба с привилегиями чиновников в перестройку привела к тому, что
чиновники стали миллионерами. Нынешняя кампания по борьбе с коррупцией
приведет к тому, что чиновники из миллионеров превратятся в
миллиардеров...

- Значит утром Вы бегаете?
- Да, доктор.
- Ночью спите, днем работаете, а вечером едите?
- Да, доктор.
- Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

Правительство, призывающее силовые структуры бороться с коррупцией - это
примерно то же самое, что пчелы собирающиеся бороться с медом с помошью
медведей.

Выборы-2000 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого
народу дали...".
Выборы-2008 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого бы
народу ни дали...".

Письмо от директора 2 апреля:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было
вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте
буду вынужден уволить.

-У меня 2 адреса мыла.
- Рабочий и домашний?
- Нет. Для спама и для себя.