Самые смешные анекдоты за месяц!

Ксения Собчак сломала ногу. Пришлось пристрелить...

Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.

На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде
клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном
немножко ниже.

- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв?
- Ясное дело: низачот!

Л Ю Б О В Ь З Л А!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время было совсем
нечего. Тогда мужик пошёл и купил книжку под названием "КИЛЛЕР" Дарьи
Хренцовой.
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой
книжкой главного редактора.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать...

- Какие слова можно составить из букв "Юрий Лужков"?
- Ну, можно так - "Уклюжий вор"...
- Не... лучше так - "Ой, лжив, урюк"...

В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.

- Экс-министр МВД Куликов заявил, что сумма взяток в России за год
превышает треть бюджета страны!
- Поэтому объем взяток нужно включить в число важнейших экономических
показателей! Как только он падает – значит, в стране происходит что-то
ненормальное…

-Вы смотрели Евровидение?
- Да
- А слушали?
- Нет, я выключил звук

Когда в Москве исчезнут автомобильные пробки, вот тогда и увидим дно
кризиса.

Поссорились как-то Владимир Путин и Дмитрий Медведев. А потом
помирились. А город подумал: ученья идут.

Сделайте что хотите, хоть состарьте её нахуй, но второго Евровиденья я в
Москве не потяну!!! - орал Лужков.

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

Раньше я думал, что стихи:
Я вижу город Петроград в 17 году,
Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу,
Рабочий тащит пулемёт - сейчас он вступит в бой.
Висит плакат: Долой господ, помещиков долой...
это стихи поэта о революции 17 года, теперь думаю, что это предсказание
ясновидящего.

Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой
"Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне
такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и
парным молоком.
Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина
корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски.
Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным
воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки.
Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше
просто... того... подоить?

Babuschka vnuchke: Ja poedu na kladbise na velosipede
Vnuchka: A kta saberöt velosiped obratno????

Сергей Мавроди подал в суд на США за то, что они бесплатно
воспользовались его коммерческими идеями.

Узнав о том, что Приходько часть песни на Евровидении будет петь на
украинском Верховная Рада решила проводить заседания на иврите

В чем разница между прачечной и Министерством Культуры?!
В том, что еcли Вы позвонили и попали в прачечную, вам никогда не
ответят "х...ячечная"

(с) MoonWolf, 2009

Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в тёплых странах?
Ешь траву!
Пример – бегемоты, носороги и слоны!

Генпрокурор РФ назвал учителей и врачей главными взяточниками в России.
В свою очередь учителя и врачи назвали прокурора главным рабом на
галерах.

Девушка-подруге:
- Он пообещал мне достать звезду, представляешь!
- О! Ну?..
- Да... Насрал в коробку и поставил ее под дверь Киркорову, придурок!..

О моих достоинствах знают только мои враги, а живых врагов у меня нет.

Вопрос армянскому радио:
- Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
- Может, если он служит в армии!

В этом году гей-парад в России закамуфлировали под евровидение. Что
будет через 4-е года? Под олимпиаду?

В это трудно поверить, но вегетарианцы на вкус очень напоминают
телятину.

Донецкий "Шахтер" завоевал Кубок УЕФА, и вся Бразилия радуется за своих
любимцев!

Билл Гейтс с удивлением узнал, что Ющенко его уволил из какой-то
украинской компании.

Через десять-пятнадцать лет
"Государство не будет экономить на обеспечении жильем ветеранов ВОВ" -
Д. Медведев http://www.kdo.ru/news/market/2009/05/07/news_12774.html

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать,
чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.

На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как
разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не
слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему
в грудь пальцем, спросил:
- Ферштейн?
- Нет, я Коган!

Ученые нашли «недостающее звено» между обезьяной и человеком. Это хохол.

Фильм "Люди икс. Начало. Росомаха".
Иногда мальчикам лучше разрешать грызть ногти.

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но
всё меняется, если речь идёт о новой пизде.

нефть дорожает... дурак, это доллар падает.

Заходить мужык в Аптеку и говрит:
- Даите пачку гандонов
- а по вежлевее можно
- даите пачку презирвативов
- а если ещё по вежлевее
- даите пачку концептривов
- а если по ласкавее, мужык высовует свою балду на стол и говрит:
- оденьти моего джентельмена пожалуста

Попросили китайцев сделать копию "НИВЫ".
Получилось хуже чем Тайота, но лучше чем ВАЗ.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я!!!

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы
стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали
рабочим и крестьянам.

Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать
с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред,
нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений
весны".
В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей
за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.

Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав.
А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к
правоте и близко не стоит.

Сколько бы ни было в вас любви-вся в резинке уместится.

"Ловко он избежал ГУЛАГа",- думал Сталин на похоронах Свердлова.

... А может быть нам, русским людям, скинуться всем миром на огромную
взятку для правительства, администрации президента и губернаторов? Пусть
на эту взятку уедут себе в свои европы и израили, а нам больше не @бут
тут мозги...

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
- при краже/взятке до 1 миллиона долларов - извиниться перед народом;
- при краже/взятке до 100 миллионов долларов - просить у народа
прощения;
.......
- 40 миллиарда долларов - идти на понижение: из президентов в
премьер-министры.

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной
уже не действует!

Почему не увеличивается количество умных и красивых женщин?
Потому что умную сколько не трахай, не покрасившает. А красивых столько
трахают, что умнеть некогда.

Трепещите, богатые жлобяры. Сборочный конвейер Бентли теперь и в
России...

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через
желудок.

В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая.
...
>>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.

Если на Курском вокзале вы увидете спящего на скамейке Путина, - не
удивляйтесь. Просто жена не впускает его домой после очередного приезда
Тимошенко.

В магазинах одежды у ежей вместо манекенов стоят кактусы.

как стало известно, российская участница "Евровидения" Анастасия
Приходько на самом деле являлась участницей совместного спецпроекта
Министерства культуры Украины, МИДа и Администрации Президента. Проект
назывался "Чем бы ещё насолить москалям!"

Путин:
- Предлагаю премьер-министров всех стран Европы пересадить на "Нивы".
А также всем главам европейских государств приобрести по "ВАЗу".

- А не будут брать - отключим газ,-закончил ВВП.

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

Это только в таких диких странах как Парагвай или Мозамбик перед законом
все равны и полиция может оштрафорать местного президента за
неправильное вождение.
В нашей цивилизованой стране такое варварство не проходит. Мало того, у
нас достаточно бомб, ракет, танков и особенно, желания, что бы научить
всех варваров мира как правильно сморкаться в занавеску.

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты
жертвоприношениями...

- Здравствуйте. Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

Если долго сидеть на порносайте, то при желании можно разглядеть, что
все женщины РАЗНЫЕ.

Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в
ипотеку, платят, обычно, студенты.

- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому
же часть песни на украинском языке?
- Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд
побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и
что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».

Московскому гей-параду в 2006 году пытались помешать 200 гомофобствующих
неонацистов, скинхедов и православнутых хулиганов.
В 2007 году гомофобов было около 100.
В 2008 году их было около 50.
В 2009 году - ноль.
А число гей-активистов с каждым годом увеличивается.
Вопрос: Почему люди, способные воспроизводить, неуклонно вырождаются, а
неспособные - неуклонно размножаются?

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

- Как называют человека, который знает два языка, но предпочитает
говорить на родном?
- патриот
- А того кто знает много языков?
- Полиглот
- А того, кто говорит на одном и больше ничего знать не хочет?
- Москаль...

Саакашвили гордится тем, что родился 21 декабря, в один день со
Сталиным. Однако всякий раз страшится 5 марта...

Генеральный прокурор РФ Юрий Чайка определил круг главных взяточников
России. По словам генерального прокурора, больше всего взяток в России
берут учителя, врачи и милиционеры. А меньше всего денег у олигархов,
потому что их численность составляет ничтожную долю процента от всего
населения.

Всего за 5 минут Волк доказал полную экономическую неэффективность и
неконкурентноспособность травоядных форм жизни

- Папа, а от чего умирают люди?
- От жизни.

Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10000 рублей также, как я за 100000 и более...

В ночь на 19 мая 2009 года эстонские болельщики высыпали на улицу,
скандируя: "Россия - чемпион!"

Инструктаж в УВД:
- Раздавил пешехода - контольный из Макарова!

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда
реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту"
они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это
тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще
кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась
прокуратура.

- Штирлиц, а что это у вас...
- Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий
фингал под глазом!

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Andrew (c)

Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю
"Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он
ответит "В Петербурге"!

- Дорогой Холмс! Почему же Вы считаете, что Вторая Мировая война -
развод лохов?
- Это элементарно, Ватсон! Если бы Гитлер действительно хотел мирового
господства, то он обязательно оккупировал бы Швейцарию - этот денежный
мешок Европы!

По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.

Умирает Фурсенко, попадает на тот свет, там, как водится Архангел стоит,
но дверей не две, а целых пять, и все одинаковые.

Архангел ему и говорит: "У нас тут новая система! Грехи и Благодеяния не
в счет. Теперь все зависит только от тебя. Сам выбирай любую, но помни,
рай только за одной из них!"

- Да здравствует 1 Мая - День солидарности безработных трудящихся!

Сперва птичий грипп, теперь свиной, и кто там говорил, что гусь свинье
не товарищ?
© konde13

Приехал Вовочка в Хиросиму.
Гид объясняет: а это памятник погибшим при атомной бомбардировке.
Вовочка: знаю, тут много американцев погибло.
- Нет, погибли японцы, а бомбу сбросили американцы.
- Странно, бомба американская, а все ругают северную Корею!

Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.

Раньше иностранцы думали, что в России белые медведи в шапках-ушанках на
улицах пьют водку. Теперь, благодаря CNN, они знают, что белые медведи в
шапках-ушанках требуют освобождения Светланы Бахминой.

Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что
ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.

- 200 сомалийских пиратов решили отказаться от пиратства…
- Слава богу!
- …и перейти на производство наркотиков!

Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня Д. Билана "В жопу
ебанный грузин хуй сосет у осетин"

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!
Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...
Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

Милиция разогнала гей-парад; никто не потерпит конкуренцию-даже педики

Стадии, через которые проходит почти каждый иностранец, влюбившийся в
россиянку:

1. Таинственная незнакомка, ты прекрасна!
2. Любимая, не возражаешь, если наша свадьба состоится на яхте возле
сказочно красивого острова в Карибском море?
3. Дорогая, наш медовый месяц будет длиться вечно!
4. Конечно, я куплю тебе это ожерелье за 100 тысяч долларов, о чём
разговор?
5. Дорогая, я не обижаюсь на то, что ты меня не посещала в больнице.
Я же понимаю, что вечерника с друзьями - это важное дело.
6. Что? Ты всё ещё встречаешься со своим бывшим любовником?!
7. Не понимаю, любимая, чем тебе так не нравятся мои родители?
8. Куда девались все мои кредитные карточки, шалунья?
9. Возврати всё, что украла у меня, сука!
10. Убирайся отсюда, блядь! Завтра - развод!