Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
играют болные на голову в войнушку ну вот бьет один другого в лобешник и говорит ты убит тот молчит бьет в живот и говорит вот теперь точно убит тот стоит и говорит нет не убит я в танке
Сидят Скандалист и Громовержец, оба - в дупель... Громоержец, едва ворочая языком, спрашивает: - Сканди, знаешь, который час? Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола: - Знаю... - Спасибо...
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях... Наконец, Истребитель предлагает: - Давайте, я спою ему колыбельную! Фиксатор: - Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз попробовать как-нибудь по-хорошему?
База десептиконов. Бархан чинит главный компьютер, а Громила слоняется по командному пункту из угла в угол. Бархана это раздражает, и наконец он не выдерживает: - Хватит топать! Лучше сядь, посиди и расскажи мне что-нибудь интересное. - Не могу! - Чего не можешь? - Сидеть не могу! - Это ещё почему??? - А я уже сегодня Скандалисту интересное рассказал... про него и про Мегатрона...
Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то мозги… на место ставить!
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".
- Попал я вытрезвитель, и меня первым делом… - Постригли наголо? - Нет, не угадаешь! Постригли… - Ногти, чтобы не царапался? - Да нет, постригли… брови! - Не понял. - Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки: - Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов? Тот отвечает: - А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя вырастет длинный хвост - Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и "Скорой". Одна другой говорит: "Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?". Вторая ей и отвечает: "Да, Рак, наверное".
В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова.
Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин
Гид - река Церетели, ныне протекающая вдоль Кремлевской стены вместо устаревшей Неглинки, в дальнейшем будет впадать в озеро Церетели. Для завершения композиции на него будет перенесен памятник Петру Первому, ныне находящийся на Москве реке. Но чтобы граждане не забывали про главный ориентир города, на прежнем месте будет возведен памятник самому автору тех же размеров, стоящему на пюпитре с разведенными красками. Для защиты от вандализма 15-метровая кисть будет прикована к якорям бронзовой цепью.
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.
... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало" "В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки, после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать. Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики, традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так жалобно: - Дяденька, не срите, пожалуйста! - Ты кто?!!! - Юго-восточная Украина... - Ты чего там? - Западенцы постарались... - А папа у тебя есть? - Нету... - А мама? - Нету... - Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!
Встречаются два друга. Один (владелец сети казино) грустно: - Все, пипец бизнесу, все казино закрыли, организовывать по новой где-то в Магадане для медведей?.... Второй (участковый): - А ты думаешь, зачем вышло распоряжение сократить гастробайтеров? Подвалы освободятся! А мы опять глазки "закроем". Вот и посмотрим, кто денежек "нужным людям" больше приносит.... , А НЕ ГОСУДАРСТВУ!
37
Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные дома на Рублёвке. Вот и хорошо пусть одни гробят других. Но ведь бывают и хорошие бандиты?! Хорошо! Хорошим бандитам хорошие "однорукие бандиты" плохим плохие "однорукие бандиты".
8
Билл, ты не первый кто изобрел Windows. Да это были русские и называлась она Doors, но у них денег на смазку не хватило.
Муж с женой долго ссорились до белого кипения, устали, и наконец жена говорит: - да кому ты нужен то, кроме меня орел несчастный... - ты сама то кому нужна, если б не я, курица общипанная - я то, вот только выйду, свистну-весь двор соберется Муж задумался, и наконец изрек: - свистну говоришь, не знаю уж... а вот если ляаажешь...
Ходят слухи, что организаторов поминок по Майклу Джексону пригласят поработать на красную площадь. Сумма контракта не разглашается.
19
Новости зоологии: - После известного визита, разгорелись споры политологов, кто бурый, а кто белый Медведь...
14
После кризиса, некоторые из олигархов потеряли 30 процентов своего состояния. Подумать только, теперь, у некоторого из них, от 900 миллионов долларов осталось всего лишь 300!
От Кубика Рубика до Шарика Хуярика Наконец-то после 35 лет мы получили физическое воплощение Гения Рубика- сегодня выходит в тираж долгожданный сиквел Кубика Рубика Да здраствует Шарик Хуярик.
В магазине: - Почем у вас вяленое мясо? - Все в разную цену. - Почему это? - Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли хорошенько...
—Товарищ директор электростанции. Эти пенсионеры не обращают внимания на плакат «Не влезай - убьет» - и продолжают воровать цветмет. —А ты попробуй напиши плакат«Не влезай -Чубайс». • РаРа.
По техническим причинам, номер "Жонглер с булавами" будет заменен аттракционом "Вильгельм Телль стреляет впервые". Администрация Цирка.
9
При вскрытии энского женского трупа, попавшего под спецпоезд на станции "Живодерная", оказалось, что настоящая фамилия Анны Керн не Балконская, а Еблонская. Свидетелями по делу инкогнидо проходят её брат Яков Лев, актер Луновой и покойный граф Т.
Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками, погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит, аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?
-отчего умерла Зыкина, она же на гастроли собиралась? - передумала. узнала что умер ее конкурент Майкл Джексон и слова-я тебя в гробу видела - решила передать ему лично.
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила дружба.
На российском заводе: - Здравствуйте мисс, я Белый Джон, американский тележурналист. Изучаю общественное мнение и России. Вы любите своего президента? Да вы не смущайтесь, я ведь не снимаю, ,ну... Тут вмешивается мастер Петькин: - Простите, сэээр, это не Моника, а Вероника. И она не может любить президентов.
Только после падения Берлинской стены супершпион, личнный агент Фюрера - Адольф фон Глитер, известный в ставке под псевдонимом Штирлиц, а в Кремле - как Максим Исаев, смог надеть все свои заслуженные награды - железные кресты и воскликнуть - Хайль, май Дойчланд!
Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус.. Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со спокойной душой..
2011 год, Украина выпустила суперпассажирский гипер-турбо-самолет Запорожец 2012. После того как во время одного из полетов сдуло штат Калифорнию, Лучшим изобретением 2012 года в Украине был признан де Ап-чхи! атор двигателя...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →