Самые смешные анекдоты за месяц!

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.

2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...

ЕР - это партия, которая борется за увеличение национального достояния и
за сохранение народного отстояния от этого достояния.

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

- С выборами губернаторов мы определились давно. С выборами мэров вопрос
так же, практически, решён. Какие следующие шаги мы должны сделать с
целью укрепления вертикали?
- Думаю, пора приступать к выборам их жён.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

.......
P.S. Римейк моего же анекдота.
http://anekdot.ru/an/an0309/j030913.html#10

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

Химкинский лес

- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого
распоряжения”.

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а
тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться
лягушкой.
Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в
ястреба.
А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу
рублей взятки.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр водки
кажется, что он кентавр!

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть,
наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку
напевая: "Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда..."
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: "Ну что
сказать вам, москвичи, на прощанье..."

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

Президент отправил Мэра в отставку и попросил политического убежища в
Китае.

Янукович звонит Азарову:
- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
- Мне завтра в Брюссель лететь.
- Ну и что? Я тебя сегодня звал.
- А как же я потом полечу с разбитой мордой?

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

"Калина" в комплектации "Премьера":

Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!

Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез
указ о снятии Лужкова!

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
дик Адвокат.
piton1959

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не
будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к
стене".

Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер
придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов,
владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт
с двух до пяти.

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.

Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...

Президент уволил Лужкова... И что за пчела его укусила?!

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре.

Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной - теперь
там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле
разводили всех подряд и без всяких церемоний.

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Метод кнута и кляпа.

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.

На мусульманской демонстрации против сжигания американцами Корана,
погибло 14 человек. Американцы срочно взялись считать Кораны - хватит ли
на всех?

Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием
"Премьерский"

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час
носишь.

- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один
предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и
рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается,
я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова
поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.

Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому
что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что
знает - там нет водки.

Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время
ее можно ставить.

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.

Живу в бедности… Адрес точный!

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а
я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка,
висящая над ним в воздухе.

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.

Время стирает всё, что мы испачкали.

Ю. Лужкова отпустили на неделю в Австрию.. чтоб отдохнул, подумал и на
этот раз сделал правильный выбор... на чьей он стороне... дедушки Хасана
или "Таро".

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут
расслабица и лОжить.

Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.

Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее
в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.