Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный! Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
Разговор друзей в больнице. - Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил. - Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал. Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё, иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее: кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.
Дорогая редакция телеканала НТВ! Спасибо вам большое за познавательную передачу о мэрии Москвы! Только благодаря вам мы узнали, какие безобразия творятся в мэрии, какая там расцвела коррупция за последние 20 лет! Большая просьба - сделайте еще, пожалуйста, передачу про Администрацию Президента или про Правительство! Может быть, и о них мы узнаем что-то новое...
20
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно ответит вам взаимностью и согласится.
И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.
Ебическую силу в системе СИ измеряют в ебических ньютонах.
7
Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой. - Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя. - Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.
Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню. - Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты. - Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.
Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он почти не торговался, и в ответ услышал: - Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне поменьше задолжал.
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!
Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его. Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять! А: - Лейтенант, блин че опять? Г: - Нарушаете, гражданин... А: - Дык, я ж без колес?! Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я уже вызвал.
- На что жалуетесь, больной? - Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер. - А как ваша фамилия? - Карлсон.
2
Кондуктор-склеротик зае*ал всех пассажиров.
24
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система. - Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают? - Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только дуракам смешно.
32
- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак! - К счастью, всё кончается когда-то. - Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала откололся край, и мужчина решил сходить в магазин. В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить. - Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу. - А вы надломите края остальным, - ответила она.
Давным давно пришли к царю мужики из шатурского леса с жалобой на министра пожаротушений. Мол 10 лет пожары у них в лесу горят а он их затушить никак не может. Конниц так и не купил пожарных да и каланчу не отремонтировал. Послушал царь мужиков, задумался надолго да молвил - Не успел министр пожаротушений всего сделать за 10 лет. Значит надо министров не меньше чем на 25 лет назначать.
21
Знаете ли вы что: - для того, чтобы поднять рождаемость в отдельном регионе, достаточно продырявить партию гандонов, - для того, чтобы поднять рождаемость по всей Украине, достаточно продырявить партию регионов.
29
Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.
В театральном буфете разговор двух мэтров. - Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!! - Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на сцену...
28
Вопрос армянскому радио: - Сколько капель в чайной ложке? Ответ: - Пять столовых капель.
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру: "Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там забавляются. Мужик должен держать слово".
17
Вопрос Армянскому радио: - Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу? Ответ: - На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют.
2012 год. Россия. Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте преступления: - Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной ответственности
Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"
Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в циничной форме.
- увы, квот на награждение не осталось: все звезды Героев на 5 лет вперед раздали чеченцам , и теперь чеченские "Герои России" мочат друг друга в Москве, в Эмиратах и т. д.
Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали лично поучаствовать в этом.
Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть плохая. - Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти. - А плохая? - спросил Моисей. - На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.
Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него, плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.
Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки. Жена: - Зачем? Мужик: - Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3 тысячи. Но не пойду же я в носках. Жена: - Но неужели ты думаешь, что он еще там. - Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.
47
Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции: «Ваша камера в режиме ожидания».
Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых объяснил так: в России "нет полноценных школ-интернатов, которые обеспечивали комплексное развитие и воспитание ребенка" - г. Губернатор, Скажите а правда ли что всю еду для семьи вы покупаете в Италии =Да, в России вся еда что продается в магазинах -это грубая подделка и посуществу отрава! - г. Губернатор но в вашей области все магазины принадлежат вам, значит ли это что вы торгуете отравой - Но должен же я как то оплачивать еду из Италии!!!
- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. - Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве подрабатывает.
15
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
- Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли... Продал бы что-нибудь... - Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит... А не хватит, так ещё эта есть - как её... Кемска волость!