Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора: - При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе из телевизора: - Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски: - Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!! Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан: - Ну, за советскую кибернетику!
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать. - Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.
- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России. Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.
Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?
1
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
23
Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
9
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. - Что на свете всех милее? - Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев. - Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись. - Еще! - потребовал президент. - Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? - Ну теперь-то модернизация? - Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись. - Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил выпуск "Путинки".
Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и президента."
44
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!
В Москве может пройти гей-парад. По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. - И это все, дочь моя? - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла моя мама. - Вот, черт возьми!
Этапы развития рынка в России: - 1990 годы – нет товаров; - 2000 годы – есть товары, нет денег; - 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Соцопрос в городке в Англии: - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились. Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры. Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики. Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...