Самые смешные анекдоты за месяц!

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему
все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный
фастфуд?

- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

- Пить в семье должен кто-то одна...

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Он бы сказал "Приехали..."

... Из новой предвыборной программы Медведева: "А зимой все уходим в
спячку".

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.

"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает до последнего...

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и
Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме
НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

вот и появилось поколение дедушек с серьгами..

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.

Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет.
Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят
сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие
государства.

Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслоненный от
прямых солнечных лучей листьями хрена?
- ...?
- ХРЕНОТЕНЬ!

Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про
Путина.

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно
втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни
разу об этом не пожалел.

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.

...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

Президент встретился с Comedy Club. Стороны пытались полюбовно поделить
сферы влияния и обсудить совместные действия против аншлаговской
группировки.

Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по
букве с разных сайтов.

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Из новой редакции регламента РФС:
- в заявке каждой команды на матч чемпионата России должен быть инвалид,
гей и ВИЧ-инфицированный.

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".

- Вероятно, следующим президентом будет доллар.

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

Правительство РФ планирует переименовать Федеральную Антимонопольную
Службу в Государственное Антимонопольное Ведомство.

В России нет более важного занятия, чем построить культ какой-нибудь
личности. И нет более радостного занятия, чем потом этот культ
разоблачать.

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения

Дмитрий Жданухин

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят
кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

Кризисы начинаются с новости о кризисе

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них
ездим в каждую командировку.

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.