Самые смешные анекдоты за месяц!

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему
все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный
фастфуд?

- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

- Пить в семье должен кто-то одна...

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

Он бы сказал "Приехали..."

"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.

... Из новой предвыборной программы Медведева: "А зимой все уходим в
спячку".

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает до последнего...

Самое востребованное в женской логике - это её носительница.

- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и
Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме
НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет.
Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят
сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие
государства.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

вот и появилось поколение дедушек с серьгами..

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к
психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и
уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего
визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё
финансовое участие в вашем деле?

Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.

- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслоненный от
прямых солнечных лучей листьями хрена?
- ...?
- ХРЕНОТЕНЬ!

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про
Путина.

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?

Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно
втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни
разу об этом не пожалел.

Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

Президент встретился с Comedy Club. Стороны пытались полюбовно поделить
сферы влияния и обсудить совместные действия против аншлаговской
группировки.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по
букве с разных сайтов.

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?

Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".

- Вероятно, следующим президентом будет доллар.

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

Из новой редакции регламента РФС:
- в заявке каждой команды на матч чемпионата России должен быть инвалид,
гей и ВИЧ-инфицированный.

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения

Дмитрий Жданухин

Правительство РФ планирует переименовать Федеральную Антимонопольную
Службу в Государственное Антимонопольное Ведомство.

В России нет более важного занятия, чем построить культ какой-нибудь
личности. И нет более радостного занятия, чем потом этот культ
разоблачать.

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят
кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Молитва.
- Господи, дай ей мозгов!
- Господи, дай ему по мозгам!

Кризисы начинаются с новости о кризисе

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

Физики ещё только пытаются доказать существование чёрных дыр, а мы в них
ездим в каждую командировку.

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.