Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену: - Мороженое будешь? - А оно твёрдое? - Твёрдое, как мой член! - Тогда налей мне немножечко.
9
Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был показан по ТВ именно в День дурака.
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? - Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие продолжается.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
8
Новосёла спрашивают: - У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный? - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Мелкий рачок - очень важная стадия!..
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании. То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.
9
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов: - А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянко лежит в тени? - Это – экономика России.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Папа, а что такое зебра? - Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
6
Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ! - На фига это, Дима??? - Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!
3
Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только Ксерокс.
Честно жить в России больно и дорого, зато воровать дёшево и сердито.
32
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
8
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником? - А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками? - В*ебал бы ее во все щели! - Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
18
Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G. "Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
11
Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера! - Идиотизм! - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева! Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет! А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...
Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых
1. С учетом всех расходов это стоит дешевле. 2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе завтрак в постель. 3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных прачечных и смотреть сериалы. 4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь. 5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе. 6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми. 7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные неудобства. 8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом просить. 9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что хочешь. 10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны – твое тело просто выбросят в море.
Владелец фирмы выступает перед служащими: - Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.
Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же неожиданной, как и для остальных россиян.
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: - Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! - Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.