Самые смешные анекдоты за месяц!

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Новости политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с
одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

- Все, Юлечка, садись.
- Что, Марь Иванна, пять?
- Нет. 7.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта
- опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в
столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать
"удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его
родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому
не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в
командировку уезжаю!

Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит
супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!

А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой
клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Евгения Петросяна - в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с
подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

Въезжая в в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой
полосатой палкой. Наши победили - подумал Штирлиц.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

- Чем Людмила Путина отличается от российских олигархов?
Людмила Александровна ДОБРОВОЛЬНО ответила "Да", когда Путин сделал
предложение.

Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?
Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

Дети играются в песочнице.
- А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.
- А что с ней? - спрашивают его.
- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

— Я к вам!
— А ты кто?
— Я ваша совесть!
— Потеряйся, не мешай работать!

Если есть совесть, то можно умереть с голоду.

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену

Скажи мне, что ты Едрос, и я скажу, кто ты.

Из цикла "Умные вещи"

"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей
актрисы.

Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и
обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с
математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

Детская загадка: действующий президент и действующий премьер
одновременно являются бездействующим премьером и бездействующим
президентом.

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное
отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера,
яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это -
обычная зеленая водоросль.

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу
в тапки нагадить!

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
делали.

Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей
он бы не имел.

Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсуком.

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно
жёсткий и революционный.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось
скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по
новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с
манекеном в багажнике.

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.