Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2011 по 31.10.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав...
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка...
Новости по радио: «Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города». «Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.
18
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.
После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта - опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
В парке на скамейке. - Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение? - Конечно, ДА!!! - Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям: - Дайте мне по морде! Ну дайте! Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной. Мужик не выдерживает и кричит: - Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили…
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовёт Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
- Мы вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "? - Знаю. - Так вот: - это бывает только в шахматах!
А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?
10
Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон: - Будьте здоровы, Владимир Владирович! - Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал. - Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!
На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит: - Вы можете сесть, Иван Петрович. - Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу...
Дети играются в песочнице. - А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик. - А что с ней? - спрашивают его. - Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга. Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца - на повышение...
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски? ДАМ: - Бред. А при чём тут хлеб? Кулистиков: - Хлеб ни при чём, а вот бред...
- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу.. - Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
31
Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное отделение Избиркома: - Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера, яхты, получить можно? - Нет, у нас можно только на галеру..
21
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился? - Так цыганам же как бы западло работать? - А кто говорил о работе?
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
56
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
57
Кот поймал мышку, а та ему говорит: - Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! - Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
- Чем отличается наша управляемая демократия от западной? - При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при управляемой демократии самолеты сами падают.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: - Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.
26
Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте? Потому что его никто не приглашает.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.