Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.
Жена встречает в прихожей мужа. - Ну и где ты шлялся до полуночи? - Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить. - Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал? - А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?! - Да,... жду соседа. - А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям? - Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта козлина где-то шляется...
Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая: - Здравствуйте, что бы вы хотели услышать? - Песню Мадонны "Серов"! - А не наоборот? :) - Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!
Прапорщик спрашивает свою жену: - Какой мне для себя выбрать символ? - Что это значит? - Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ. Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на "Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?
На своем митинге ЕдРо провозгласило лозунг: "Единая Россия - за честные выборы!". В тот же день московские жулики и воры сказали, что они за честные кражи. И готовы вступить в Единую Россию! Московские путаны решили создать общество "За сохранение девственности!" А Союз поваров провел диспут на тему: "В какой посуде лучше жарить стейк изо льда?" Через неделю новый митинг. Ждем лозунгов...
Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы.
14
В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании ручья и болтовне блондинки.
Двух старых евреев ведут по коридорам Лубянки. Один говорит другому: - Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то нигде не написано "Выход"...
- Ух ты! Как много у тебя друзей! - Сомневаюсь! - Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили. - Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.
21
Тест по математике
Дано: 1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49% 2. из них 65% - добавил ЦИК Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?
23
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина решила обрадовать мужа SMSкой: - Наш сын похож на мишку! - КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
49
Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением. Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона! Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет Путина.
Стадии эксплуатации автомобиля: Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки. Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см. Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади. Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом. Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали? Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться: Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой! Он: - Да и я тоже!
- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду? - Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит: "Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере своем идиотском так не ляпни! - Вы не поверите...
- Ты слышал, чего навальнинцы удумали? Надевать белые повязки! Их же в войну полицаи носили, которые на немцев работали! Ну совсем наши революционеры родную историю не знают. - Да нет, знают...
Загадка. Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему??? Отгадка. Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы: - Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...
Стала известна полная схема заработка Безрукова. Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их потом не сыграет.
Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию.
Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о создании новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…"
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на следующий день было что поудалять.
16
По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.
Разговаривают два известных финансиста: - Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал из оффшоров, но как это сделать? - Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.
Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями? И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату только своим.