Самые смешные анекдоты за месяц!

Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и
беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных
делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел
оставаться настоящим... сторожевым псом.

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Если дети - цветы жизни, то мы, родители - их удобрения
© Мазефазер

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!

Чем ближе к берегу, тем солёней море.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!

По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

На своем митинге ЕдРо провозгласило лозунг: "Единая Россия - за честные
выборы!".
В тот же день московские жулики и воры сказали, что они за честные
кражи. И готовы вступить в Единую Россию!
Московские путаны решили создать общество "За сохранение девственности!"
А Союз поваров провел диспут на тему: "В какой посуде лучше жарить стейк
изо льда?"
Через неделю новый митинг. Ждем лозунгов...

Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато
придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить
латвийский язык в объеме средней школы.

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до
невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на
"Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
© Иосиф Египетский

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании
ручья и болтовне блондинки.

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».

Двух старых евреев ведут по коридорам Лубянки. Один говорит другому:
- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то
нигде не написано "Выход"...

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты
панически боятся.

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы
исполнения наказаний!

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Тест по математике

Дано:
1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49%
2. из них 65% - добавил ЦИК
Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?

Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!

Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники,
тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика
средства от грызунов.

Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

Судьба - это сложнейшая программа с кучей условных операторов...

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли,
но может из-за того, что ее муж - дятел.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением.
Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет
Путина.

Закон аномального распределения Чурова...

- Чем отличается маца от революции?
- Мацу делают для себя, а революцию для других.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая
Россия меняет логотип, теперь там будет медведь коала.

- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

- Ты в какой партии состоишь?
- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
- Да брось ты, я тоже в ней состою!

Диагноз: когда псевдо альфа-самец с Сурковым и Якименко вытаскивают на
митинги малолеток - это политическая педофилия.

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Россия - парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента
вовсе не означает недоверие к нему, и наоборот...

Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует
непосредственно сам...

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

- Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

- Ты слышал, чего навальнинцы удумали? Надевать белые повязки! Их же в
войну полицаи носили, которые на немцев работали! Ну совсем наши
революционеры родную историю не знают.
- Да нет, знают...

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как
лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для
базара...

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...

Наша власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на
митинги тем, чье место в стойле.

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

Не так страшен Чуров, как то, что он малюет...

Надо присвоить избирательным участкам России - статус коммерческих. Со
всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все
по-честному!

Стала известна полная схема заработка Безрукова.
Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о
перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их
потом не сыграет.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

В России назревает логопедическая революция свистящих против шипящих...

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о
создании новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время
вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…"

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на
следующий день было что поудалять.

По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч
человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и
за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества
"Матрица".

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

Разговаривают два известных финансиста:
- Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал
из оффшоров, но как это сделать?
- Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.

Меняются единицы измерения.
Раньше: Хоронили тещу, порвали два баяна.
Теперь: Были на митинге, порвали три барабана!

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату
только своим.

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»

Хуже декабрьских выборов могут подгадить настроение только декабрьские
дожди.

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...