Самые смешные анекдоты за месяц!

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?

Асимметричный ответ России на список Магницкого уже действует.
Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт.
И мне отказали!

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Оптимист - это спятивший пессимист.

Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя "Ашот"! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!

Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоё*ов.

Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.

У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука. Сюзанна.

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Авторов закона о запрете усыновления щедро уматерили.

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Сводка ГУВД по г. Москва.
Сергей Удальцов спустился к ларьку за сигаретами.
При этом он создал одиночный несанкционированный пикет и был задержан.
На всякий случай были найдены задержаны Яшин и Собчак.

Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.

Депутату на заметку.

Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад в год Змеи, телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм кролика со смешными пушистыми ушками.

Ему некогда жить: он строит планы!

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!

Наше правительство если и вздумает вернуть зимнее время, то сделает это в конце весны, зато осенью, по многочисленным просьбам граждан из думы, снова установит летнее.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
- Члены комиссии?
- Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.

Встречаются две бывшие сотрудницы.

- И как тебе на новой работе?

- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.

- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.

- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
- Смотри, солнце садится.
- Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
- Да Путин, больше некому...

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.

Утро. Мантра:
- Вот сейчас досчитаю до миллиона, встану, оденусь, и пойду на работу....

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

"Поворачиваться задом к человеку невежливо", - могут утверждать только лицемеры. Красивые девушки имеют 6 степеней вежливости.

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

По прогнозу погоды сегодня 12.12.12 в 12ч 12мин 12сек будет -12'C.

Азербайджанские кинематографисты сняли ремейк знаменитой истории про Мэри Поппинс. Фильм называется "Мэри Поппинс, давай, до свиданья"

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.