Самые смешные анекдоты за месяц!

Кремлёвские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещё придётся долго.

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".

- Решила в сумочке прибраться.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?

Высокий профессионализм:
менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

- Расскажи короткий анекдот.
- Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

Не так страшен возраст, как его последствия.

Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.

Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.