Самые смешные анекдоты за месяц!

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда - это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

А давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

В России появятся гвардейцы без кардинала.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...

Совет "юным режиссёрам":
"Если чувствуешь, что спектакль не получился - ликвидируй антракт!"
© Марк Захаров

Мечта не работать — не работает.

Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

И вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо-бедно лечат, но с растроением уже проблемы.

Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дровину?

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

А мы называем кошку МУРчендайзер.

Муж и жена. Ей 30 лет, ему 40.
Муж:
- Вот если было бы можно сделать так, чтобы тебе списать 10 лет, за счет прибавки мне. Я был бы женат на 20 летней девушке! Здорово!
Жена:
- Ну и на хрен мне такой молодой нужен 50-летний пердун?

- Судить Жириновского надо!
- Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

Порошенко объявил о начале анти-террористической операции против сепаратистов Нидерландов.

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

- Мам, у меня шутки воруют
- Не огорчайся, они дебилы
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего
- Ну тогда ты дебил

У Кати задолженность в банке, а Федя, её любимый парень, коллектор этого банка. И теперь, по новому закону о коллекторах Федя должен видеться с Катей не чаще одного раза в неделю и звонить ей не чаще двух раз в неделю, нельзя общаться с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Катя и Федя в отчаянии!

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче...

Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.

- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

Пол Маккартни выше потолка Лозы...

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Из новостей: Доходы губернатора Кировской области Никиты Белых за 2015 год снизились на 4%.
Комментарии:
- Никитос стал ближе к народу?
- Да, на 4%.

АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.

Работа не волк, волк безработица.

У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

Так и живём: день за днём – дно за дном.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

Самый невостребованный орган для трансплантации - мозг.

Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...

- Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.

- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!

Госдеп США разочарован результатами референдума в Нидерландах. По мнению американцев, соглашение Украина-ЕС выгодно и Вашингтону, и Брюсселю, и Киеву. В Госдепе просто не знают, что столица Нидерландов - Амстердам.

- Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
- Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

- Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом.

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

Мадам, не выводите меня из… вас.

К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт.
И с загадочным видом спрашивает:
- Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»?
Платон:
- Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии.
Ксенофонт:
– Ну это вряд ли…
Платон:
– Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит!
Ксенофонт:
– Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера…
Платон:
- Это же Великая Демократия! Куда же она денется?
Ксенофонт:
– Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Новости: "Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель".
Это, типа, мёртвые не реагируют?

Самый сильный натуральный наркотик - нефть, а самый сильный искусственный - доллар.

Многонациональная Гвардия.

Яценюк — кабмину:
- Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

Выпил, веди себя осторожно, чтобы не уронить.

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и сразу же принялись описывать его имущество.

- Где наши деньги, нах?
– А на Виргинских островах!