Самые смешные анекдоты за месяц!

На юниорский чемпионат мира по хоккею поедут наши ребята на год младше, потому что старшие отняли у них весь мельдоний.

- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

На Украине декоммунизировали даже Марс. Теперь в украинских учебниках астрономии Марс называется сине-желтой планетой.

Я так понимаю, главарь полесской банды библиотекорей-чаепитов будет теперь жить в пятикомнотной квартире в Москве под домашним арестом?

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

У кого макбук — тот и артдиректор.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

При создании новой китайской фирмы великий мастер ушу наносит секретный удар ногой по английской клавиатуре.
Это становится названием компании и новым мировым брендом.
Потом двое мастеров ушу рангом помельче придумывают, что эта неведомая ебаная хуйня означает.

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым - новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

Сегодня на Украине ленинский субботник - убирают осколки памятников Ленину.

У каждого времени свой виолончелист.

Польша закрыла въезд на свою территорию «Ночных волкам» - типа, у нас и своих шакалов на дорогах хватает.

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Принесенный в жертву.

Совершенно не умею грешить... Что ни сделаю — всем довольна!

На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.
Расул Гамзатов

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред - пару сигарет в год.

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну,не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! ....Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: "С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!". "Папа, но он говорит, что он - глава местной администрации!", - сказал сын. "Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!".

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.

Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка... А нет. Оказалось, Стрелка!"

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

Живём на земле, а цены космические.

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Как писали газеты, совсем недавно был подан иск о признании пословицы "Закон, как дышло..." оскорблением российской полиции. В связи с Панамским скандалом готовится аналогичный иск относительно пословицы "Скажи мне, кто твой друг...".

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Улюкаев:
- Экономика России развивается в полном соответствии с нашими прогнозами. Нет-нет, сами прогнозы я вам не покажу. Мы их вообще никому не показываем. Но, клянусь святым МВФ, всё происходит в соответствии с нашими прогнозами.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

Подруги в чем-то похожи на современные сотовые телефоны. Надо о них заботиться. Надо стараться, чтобы они не потерялись. Надо стараться, чтобы их не украли. И надо менять их каждую пару лет...

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервилльское Привидение

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Минкульт выдал прокатное удостоверение фильму, посвящённому сирийскому конфликту "Они сражались за "Озеро".

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

блять: выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент трекера кино...

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

*РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
- Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

Хочешь понять женщину - заведи себе кошку.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

А не проще вместо этой надоевшей байды "Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ" просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли...

Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выеб@л" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

- Я понял – Ленин – наше будущее…
- Ты ортодоксальный коммунист?
- Нет, просто мы все тоже умрем.

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.

Как же нужно не любить людей, чтобы говорить им одну только правду и ничего, кроме правды!

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

Слыхал я от знатоков замечательные французские выражения, в буквальном русском переводе звучащие как "вернуться с хуем под мышкой" и "попИсать в скрипку".
И вот думается мне: "вернуться с хуем под мышкой" - это вполне по-нашему, а не только по-французски.
А вот "попИсать в скрипку" для нас, скрепоносных, как-то мелковато, у нас должно быть "НАСРАТЬ В ВИОЛОНЧЕЛЬ"...