Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2016 по 31.07.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моему тестю нужно дать звезду Героя. Не покончить жизнь самоубийством при такой жене и дочке, нужно иметь героические нервы.
27
- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки! - Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная? - Наоборот, дура! - Ты уволена!
xxx: А на плавках?! На плавках зачем карманы? Мой сын свой первый телефон именно туда и положил(
yyy: Вооот. А надо было туда положить обрывок водостойкой бумаги, где водостойкими же чернилами записаны дата и место купания. Это поможет учёным определить направление течений Мирового океана.
Один негр другому во время гражданских волнений в Далласе против произвола полиции: - Товарищ капитан, я тебе как старший по званию говорю - ты когда лозунги выкрикиваешь, русские матюги-то поменьше вставляй! - Так, товарищ майор, беспредельничают же! Нас, негров, мочат почем зря!
Дожили. В Великобритании премьер-министром станет женщина Тереза Мэй, в США большая вероятность того, что президентом выберут женщину Хилари Клинтон, в Германии еще долго федеральным канцлером будет оставаться Ангела Меркель, и сегодня 12.07.2015 Песков сообщил, что в России следующим президентом может стать женщина. Вот будет финиш, если они переругаются на каком-нибудь саммите и начнут третью мировую войну.
37
Терезе Мэй, Хилари Клинтон и Ангеле Меркель не нужны служебные лимузины, они могут просто на метле летать , собираться на Лысой Горе и там решать, кого бы еще отдемократизировать ...
11
Путин призвал правительство не морочить людям голову. Дмитрий Анатольевич, Вы там держитесь!
18
- У меня хорошая жена и лучшая в мире любовница, но между собой они никак не поладят. - Что же вы хотите: лучшее – это враг хорошего.
В социологическом опросе о футболе 10.56% россиян затруднились с ответом, 9.37% назвали футбол интересной игрой, 8.23% посчитали занятие им полезным для здоровья, 0.000016% сказали, что это очень выгодное место их временного трудоустройства. Остальные 71.83% респондентов ответили нецензурно.
Можно выпустить майки с надписью "Россия-Уэльс 0:3 - можем повторить".
5
Граждане! В целях защиты тайны вашей личной переписки и частной жизни, гарантированной вам 23, 24 и особенно 51 статьями Основного Закона Российской Федерации, вам надлежит немедленно сдать все пароли к аккаунтам в электронной почте, мессенджерах и соцсетях, а также все ключи шифрования в ближайшее отделение ФCБ.
- Что ты всё время лежишь на диване? Иди работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!!! - Я не могу встать. - Почему? - Меня крестом - придавило.
И чего так все переполошились из-за закона Яровой? У нас в супермаркете и так хранят просроченные продукты на полках по полгода. И без всякого закона,заметьте, а по зову сердца, так сказать.
Проделки Сатаны: он нашептывает легковерным на ушко, что за убийство те попадут в Рай, где будут "жарить" 72 гурии. В действительности же они попадают в Ад, где их жарят 72 черта.
23
РФС заявил, что видит на посту главного тренера сборной по футболу только россиянина. Оно и верно: если не видно разницы, зачем платить больше?
Опыт неудавшегося турецкого госпереворота ещё раз показал, что без патроната США любой госпереворот обречён на провал. Заказывайте госперевороты у нас!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три... и 66 миллионов все нажито непосильным трудом причитал ГЛАВА ФТС перед СКР
Разъяснение от известной газеты: В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".
- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ? - Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ? - Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли... - А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.
- А за кого ты болел на Евро-2016? - За Хорватию. - Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше? - Да не болел я за Россию, уймись. - А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность. - За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.
22
- Вася, наберись смелости. - Нет, пить больше не буду.
Жена – это женщина, которой говоришь: «Ты такая сексуальная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
5
Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!
Вот почему полуфинал Германия - Франция не вызывает таких эмоций как раньше?! А ведь так интересно посмотреть как французские негры бьются с турками и немецкими неграми!
Наши спортсмены всё таки будут участовать в летних олимпийских играх : на сайте госзакупок уже размещён заказ на подмену мочи на Олимпийских играх 2016 года.
Немецкие журналисты попросили Марию Захарову прокомментировать новость о том, что западногерманская газета Bild заявила, что исключит результаты спортсменов сборной России из медального зачета Олимпиады в своих сводках и обзорах, даже если россиян допустят к участию. - Нет такой газеты. - Ну как же нет? Таблоид Bild из Германии. - Нет такой страны.
На съезде КПРФ ее лидер гневно и проникновенно обличал режим, вскрывал пороки, радел за народ, клял супостатов… А в кулуарах начал рассказывать журналистам о вымирании пчел на планете. И сразу стало ясно, что какие проблемы волнуют старичеллу на самом деле…
Штирлиц погасил сигарету и начал читать шифровку. "Юстас Алексу. Срочно продавайте черный Гелендваген". "Они что там, все с ума посходили",-подумал Штирлиц .
-Что там за шум в русском интернете, Берримор? -Одни пид@расы ругают других пид@расов, сэр. -За что, Берримор? -За плохую игру в футбол, плохие законы, плохую жизнь... Сэр. -А первые сами хорошо играют, работают? -Похоже, что нет, сэр! -Почему ты так думаешь, Берримор? -Они заняты руганью, сэр! -Так почему же они шумят? -Пид@расы, сэр!
38
Керри заявил, что США "собираются принести пользу миру". Пля, если хотите принести пользу - лучше не трогайте ничего. Вообще ничего.
Компания игрушек Nintendo, чьи доходы стали сравнимы с крупнейшими в России "Газпромом", "Роснефтью" и "Сбербанком", в экстренном порядке объявлена "запрещенной в России организацией".
У игроков Российской сборной по футболу намного больше денег чем у людей из списка Форбс . Но их там нет. Потому что журнал Форбс публикует имена людей заработавших свои деньги.
Министр культуры Украины Нищук сообщил, что места для проведения Евровидения-2017 в стране нет. Правительство в спешном порядке решили назначить Министром культуры Украины человека с фамилией Скоробогатько.
6
Скажи мне, в какой стране сегодня произошел теракт, и я скажу, куда завтра разрешат туризм ...
Компания-разработчик игры "World of Tanks" объявляет российский турнир по этой игре. Главный приз - повестка в военкомат - в танковые войска!
25
В Киеве колбасу "Московскую" переименовали в "Бандеровскую". С.Бандера и при жизни был очень обидчив (недаром имел кличку "Баба"), поэтому во сне явился в Порошенко и заявил: "Ты что, пархатый, решил из меня бывшего москаля сделать?"
Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде". А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!
После ремонта Авроры стоило на ней включить "боевой фор-марсовый" прожектор, как в 2100км от берегов Невы начался переворот. Конечно светить надо было на юго-восток, да и дальность нужна раза в 3 меньше - но в целом приёмо-сдаточные испытания прошли успешно.
2016 год. Алконавты так и продолжают ловить белочек, а тут еще трезвые принялись ловить покемонов.
8
Реклама: Используйте для волос наш прекрасный шампунь "Лошадиная сила"! А если вы хотите, чтобы ваши волосы стали шикарными после шампуня используйте бальзам "Конский хвост". Но если вы хотите, чтобы ваши волосы стали еще гуще пользуйтесь нашей супер-маской "Лошадиная морда"! Мы также предлагаем вам из этой серии: крем для ног "Лошадиное копыто", крем для рук "Нежная подкова" и массажное масло "Лягни меня". Пользуйтесь нашими товарами и вы даже не заметите как превратитесь в самую изящную кобылу.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.