Самые смешные анекдоты за месяц!

Наконец-то стала известна причина похабной игры нашей сборной по футболу.
Выяснилось, что только у наших футболистов ноги растут из плеч.

- Ну и чем Сталин лучше остальных?
- Сборные страны должны приниматься в Кремле не только по поводу надевания медалей на шею...

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Послушай женщину и сделай, как сказала жена. Неважно, кто эта женщина.

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

Вы,те кто собирает подписи за отставку сборной!И что,вот так сдаться!?Не пригласив Лёва!?Не потратив и десяти миллиардов долларов!?Не по-пацански.

Они знали друг друга очень хорошо. И, в качестве свадебного подарка, она подарила ему печень, а он ей - мозги.

Американец станцевал на похоронах...

Да... было НАСТРОЕНИЕ МРАЧНОЕ...
А на английском это - MOOD DARK ...

- Извините. Помогите решить тройной интеграл от логарифма.
- Доцент, я говорил, что завязал?
- Говорил.
- Я говорил больше не приходи?
- Говорил
- Я говорил, что с лестницы спущу?
- Говорил.
- Так не обижайся.

По следам анекдота: «Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Но зато было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают».

В трёх важнейших странах уже, считай, управляют. Осталось выбрать женщину президентом Франции и проверить, что из этого выйдет. С Джонсоном, новым английским министром иностранных дел, Клинтонша и Меркель точно разговаривать не будут...

Орал он громко про орал: что минет всё, минёт и минет...

Подозреваю покемоны будут прятаться исключительно на секретных объектах РФ, а кидать в них надо будет специальными свертками из американского посольства...

— Мне, пожалуйста, билет.
— Куда?
— На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк…
— А где это?
— Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…

Считать себя умней других мне скромность не позволяет. Пора что-то делать с этой паскудной положительной чертой характера.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Интересно, сколько народу поймёт шутку?:)

- А я предлагаю создать Новый Коммунистический Славянский Союз!
- Хмммм… Прекрасная идея! В одной аббревиатуре сразу - и название, и программа!

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Людей, любящих секс и анекдоты, объединяет только одно,-богатая фантазия.

Российским спортсменам запрещено употреблять допинг только с 23:00 до 8:00.

Если тебе показали средний палец, – не расстраивайся. Возможно, тебя хотели не послать, а пожелать хорошего секса.

Господа! Только что до меня допёрло! В Сериале "Терминатор: хроники Сары Коннор" роль Сары Коннор играет Лина Хиди (в "Игре престолов" - Серсея Ланнистер), в фильме "Терминатор 5: Генезис" Сару Коннор играет Эмилия Кларк (в "Игре престолов" - Дейнерис Таргаиен)... Я понял! "Игра престолов" на самом деле - разборки, какая именно Сара Коннор пойдёт в койку к Кайлу Рису, чтобы наконец родить этого долбанного Джона Конора - спасителя мира!!!!

Алкаш в очередной раз напился.
Перед глазами появился покемон.
Дааа, думает, на безбелочьи и покемон белка.

С нашим лекарством камни желчного пузыря выйдут без боли на 40-й день.

Pockemon Go - это устарело. Что интересного: ходишь и ловишь зверьков?
Новые игры на подходе!!!
Pockemon Drive - ловить покемонов, ведя машину! Офигенные скорости, свето-звуковое сопровождение мигалками и сиренами. Доступны дополнительные ачивки: а. "разбился не в хлам", б. "сломал обе правые/левые конечности", в. "одновременный захват покемона и хруста", и даже г. "ушёл дворами"
Pockemon Swim и Pockemon Dive - за покемонами надо поплавать и понырять! Чем дальше заплывёшь и глубже занырнёшь, тем лучше покемон! Выныривать и доплывать до берега необязательно - ваши достижения мгновенно сохраняются на серверах и доступны для поклонения!
Pockemon Fly - для авиапутешественников с ближнего востока! Да-да, башни-близнецы уже не актуальны! Порадуй попутчиков парой покемонов на километр пути!
Pockemon Dig - теперь и для вас, дачники! Надоело бесцельно ковыряться в земле, выискивая картошку и корни сорняков? Выискивайте покемонов! А если вы уже не можете смотреть на лопату, а копать надо, закажите на сайте разработчиков несколько покемонов и стратегически разместите их на своем поле! От набежавших помощников придётся отбиваться лопатой! Можно копать колодцы!!! Корованы грабить нельзя :-(
Параллельно развиваются проекты по принципу Uber!!! Забудьте такси, уже никуда ехать не надо!
"Бухарики" - можно легко найти собутыльников в шаговой доступности с различными условиями "сотрудничества". Например, напоить на халяву, или разделить расходы 50/50.
И наконец, хит сезона, "Пиздярики!!!" - уже побухал и охота дать кому-нибудь пизды, но собутыльник выглядит крепче тебя? "Пиздярики" - всегда найдётся кто-то слабее!

Чего ты ты радуешься? Я говорил: "Отдам в интернат, а не в интернет"

Федор Конюхов сегодня облетел вокруг света на воздушном шаре и умудрился пролететь прямо над стартом, откуда вылетел 11 дней назад. ШАр невозможно рулить, он летит по ветру, то есть попасть в заданную точку НЕВОЗМОЖНО. А он попал.
Предлагаю назначить Конюхова командующим ракетными войсками стратегического назначения. Ракеты можно сократить по договору с США, офицеров уволить, а вот солдат оставить - шарики надувать.
и все враги России сидят тихо, потому как не дай бог, шарик прилетит ...

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

- Не выиграем, да хоть нассым!!!
- А вы точно Российский Олимпиец?

Полная деградация общества наступит только тогда, когда покемонов можно поймать только на танчике, и только под определённым градусом.

Совет желающим завести щенка.
Заведите тридцать котят, мороки будет меньше.

Вопрос Армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы Российский спорт наконец-то оставили в покое?

- Тут два варианта: назначить новым министром по спорту педика и объявить об этом на официальном уровне, или старому министру сменить фамилию с украинским корнем «Мутко» на русскую «Чистый»!

К вопросу о "трудных детях": - "Если бы у Ивана Сергеевича Тургенева были сыновья,он бы назвал своё самое известное произведение совсем по-другому - "Отцы и ...эти"

Армянское радио спросили:
- В чём отличие жизни от политики?
- Здесь всё просто. Если кума под кумом, это жизнь, а если и кума, и кум под кумом, тогда это политика.

После успеха покемонов, дисней выпустил конкурирующий продукт: В поисках дори. Поймавшему предлагают на выбор: в кляре или на гриле.

Из статьи - "Если вам за 30":
Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось.
Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

Парень девушке, можно я с табой пересплю. Она нет. Он, а за это я открою тебе тайну которую я храню 18 лет. Она немного подумав я согласна. Лежат, она что это за тайна. Он,загадочно улыбаясь, ты у меня первая.

Помогите мне вернуть моих бывших: сначала Веру, потом Надежду и напоследок Любовь.

Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.

- Здравствуйте! Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)?
- Да.
- А какова толщина прозрачной ПВХ-наклейки?
- 80 граммов.
- Граммов?
- На квадратный метр. Прошу прощения, 80 микрон.
- Спасибо, что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через три...

Капитан, земля, земля подорожала!

«Господи, пронеси!» - эту фразу чаще других повторяют бедняги с хроническим запором. Олег Бутаев

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

Аляску правильнее называть Хомчаткой - отхомяченной территорией.

Вангую: если бы присоединить Турцию к Крыму, все так или иначе с годами приобрело бы "родные российские черты".

Лайфхак для женщин. Если вы хотите достаточно быстро и без особых усилий удалить жир с боков, живота или бедер, то вещи постирайте, а кожу протрите спиртом.
Или примите душ.

Как говорит моя мудрая жена: "Выдержка - наше главное оружие".

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

СМИ: Во Франции рыбаки поймали в сети португальскую подлодку.
- Месть за финал Евро-2016.

Выходишь ты на станции метро "Кремлевская",а там всего один выход!!!

Если прыщ на носу прижечь марганцовкой, йодом и зеленкой, то вполне можно попасть в кутузку. Потому что проведение гей-парадов надо согласовывать.

Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться.

Перестаньте, наконец, мыть типа грязь на дорогах. Она уже настолько чистая, что ее уже поти не видно.

Сегодня пройдет последний день слушания по делу попытки кражи.
Мальчик и девочка попросились на частную территорию, сказав, что хотят поймать покемона на заднем дворе, а сами чуть не сперли ЖК-дисплей.

Сидит бандит на фильме ужасов и смеется.Ему говорят:ты чё ржошь мы вообще-то на ужастике! Аон отвечает здесь теще бошку топором отрубили,я думал это комедия!

Новое слово:
Выпокемонивать собаку - выгуливать собаку вне зависимости от её желания.

Хохлы еще не догадываются, что приняв закон "О декоммунизации", им придется принять закон "О декоммунизации Закона о декоммунизации" и так до бесконечности...

Демократия - это словесный мусор двадцатого века.
© Герман Греф

Гераклит: «Нельзя войти в одну реку дважды…», а со справкой из Росприроднадзора можно.

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

В Кремле не нашли прямой причастности Мутко к допингу в докладе ВАДА. Нашли косвенную. Но это такая мелочь, о которой даже говорить неловко. (С ленты новостей)
BorisV

Раздались крики, выстрелы, и в наступившей тишине мужской голос произнёс:"Кто следующий сдавать налоговую декларацию?"

Специально для церквей мячики были заменены крестами и святой водой для изгона покемонов из церквей. также РПЦ может оплатить специальные станции отгоняющие всяку нечисть.

О ПАРНИКОВОМ ЭФФЕКТЕ. Участники климатического форума в Копенгагене обратились к пенсионерам всех стран: «Уважаемые пенсионеры! Убедительная просьба: постарайтесь уменьшить выделение газов в атмосферу». Олег Бутаев

Разговор двух друзей:
- Я вчера снова забыл шлангом прикинуться.
- Ну, смотри, тебе жить... Мне это реально помогло, я с женой развёлся.

Подростку на телефон пришла эсэмэска: "Вы выиграли 5000000 рублей! Чтобы их получить, переведите на счёт *** 50000 рублей!" А подросток ответил: "Мне не надо столько денег! Купите на эту сумму пломбир и клубничное мороженое!! Пришлите на адрес *** !!!"

МОК !
Ты что, оглох ?
Или тебе просто,
Или тебе просто
Пох !?

Депутаты Государственной думы хотят запретить игру Pokemon Go. Это и понятно: пакемоны пакемонов на помеченной территории не потерпят.

- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива.
Голос Копеляна за кадром:
- Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...

Новая поговорка о лентяе и бездельнике:
Покемонов не ловит!

- О'кей, гугл! Где щас Конюхов?
На экране появляется бородатый лик.
- А тебя что, ибёть?

Дяденька, Дяденька. Ну, не отменяйте Чемпионат мира по футболу, а?
А. может тебе ещё и в Рио разрешить, где допинга нет.
Мораль: Стань "Дяденькой" сам, мальчик-беспризорник.

По своей наивности написал в резюме, что честный, порядочный, справедливый, и начал рассылать резюме в банки. Не берут. Начал выяснять. Оказывается, проще оставить без работы единицы таких, как я, чем многотысячную армию коллекторов.

-Любишь?
-Любишь...
-Сильно?
-Сильно...
-Честно?
-Честно...
-Эхо... блин.

Правительство Москвы отчиталось
о готовности новой разметки по Люблинской улице
к осенне-зимним ночным лобовым столкновениям.

Запись в дневнике:

"Делал селфи во время ловли покемонов в женском туалете"

После запрета на образы покойников в агитации у РПЦ осталось лишь два варианта: или признать, что Иисуса и апостолов никогда не существовало, или объявить, что они воскресли и Страшный суд уже начался.

Не надо обижаться на МОК. Просто он таким образом попытался донести до наших спортсменов истинный смысл олимпийского лозунга: "Главное - не победа, а участие".

оказывается "сильные девушки тоже иногда ломаются".

Скоро коробок спичек опять будет стоить рубль, а коробка спичек за копейку мы никогда снова не увидим.

Акция в магазине.
Купите две вещи по цене одной и вы сэкономите нам на одну вещь по цене двух.

Многие чиновники увлеклись покемонами, вдруг у них в домах тоже будут искать...

Российские велогонщики отстранены от ОИ-2016.
Пойманы на колёсах.

Проститутку спрашивают: - Ну а вы то замужем! Как на это всё муж смотрит?!
Она: - Не знаю... Ему на фунфырики вполне хватает....

На следствии американский солдат заявил,что он не насиловал и убивал 14-летнюю японскую девочку,а просто играл в Pokemon GO Hardcore.

- Странно, но у вас алкоголь просто перенасыщен сегодня кровью!

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

Хомячки весело смеются над специальным жёстким диском на 50 мб и весом 25 кило. Ведь им нельзя поймать ни одного покемона.

В связи с выходом Англии из ЕС понятие " ОБЪЕДИНЁННАЯ ЕВРОПА" следует читать как "ОБЕДНЁННАЯ ЕВРОПА".

- Вот это прикол! Носки стирают руками! Пришёл, постирал, никто не включает стиралку ради носков.
- Браво! Надо понимать, что, кроме носков, вы ничего больше не стираете?..

Некоторые психологи очень похожи на Фемиду: на очах повязка из цитат Фрейда, в руках призрак диагноза (типа меч их суждений), на весах треп клиента и его родственников.

-Что это?
-Электроперфоратор!
-А вы точно стоматолог ?

Девиз геев: вперёд и только вперёд, но иногда, можно и взад!

Зря так все на сборную России по футболу накинулись. У ребят коллективный недуг - "синдром преждевременной эякуляции". Они на самом деле выходят из раздевалки с желанием умереть за страну на поле. Но в силу биологических особенностей умирают еще до стартового свистка.

О ПРИМЕТАХ. Известно, что паук приносит новость. Его приход означает, что в доме... плохая хозяйка. Олег Бутаев