Самые смешные анекдоты за месяц!

2024 год.
Олимпиада - это соревнование китайских и американских покемонов.
Одни жрут сушеных кузнечиков, а другие таблетки. И никакого допинга.

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

На период Олимпийских игр в штатном расписании ФСБ появляется должность моченосца.

Andrew (c)

Концепция "слепого траста" - это когда чиновник в декларации вроде бы указал всё своё имущество, но всё равно них@я непонятно сколько у этого чиновника имущества.

Вы чего думаете госдура как подорванная на покемон-го набросилась? Они узнали, что благодаря сотрудничесвы производителя с фондом борьбы с коррупцией Навального, в российской локализации игры ловить будут жуликов и воров...

В репертуаре у Российского телевидения только две передачи:
1-ая: " Спокойной ночи, малыши" вечером.
2-ая: " В гостях у сказки" днём.

Хилари начиталась бредней Ленина и решила, что даже кухарка может исправлять страной.

Мало кто догадался, но ловля покемонов - всего лишь реклама для андроидов!

Напоследок старая Госдума хлопнула дверью, приняв пакет законов Яровой. Ни одну женщину так завуалированно еще доской не называли.

Открыли Турцию. Тысячи российских мужиков, перекрестившись, достали розовые поло и капитанские кепки.

-Возьмите кусок этой фигни и прикладывайте к больному месту!
-А вы точно терапевт?

Яценюк, совершая утренние пробежки по Вашингтону, посрамил всех критиков, заявлявших, что после майдана украинцы стали жить только хуже.

С ленты новостей: "Посетительница караоке-клуба упала с высоты 6 метров в подвал".
Комментарий: Песенка спета.

Верховная Рада: поскольку Британия проголосовала за выход из ЕС, английские женщины должны снять свои кружевные трусики и передать их Украине.

Кто то благодаря своей технической мощи делает боевые беспилотники различного назначения, а Россия испытывает боевые дельтапланы.. Слышал, что так же проходят испытания боевых санок.. Боевых лыж.., а также уже заканчивают испытания боевого велосипеда...

В Киеве угнали джип Саакашвили - СМИ.
-Я так понимаю цирки на Украине позакрывались за ненадобностью?

СМИ: Украину позвали на встречу Большой пятерки.
- G5 плюс шестёрка.

- Моя подруга открывает бутылку вина, просто вдавливая пробку внутрь лёгким движением пальца.
- Сильная...
- Опытная...
- Сильно опытная!

Муж - зануда. Такое ощущение, что живу с инструкцией по технике безопасности в совокупности с 10 заповедями плюсом идёт "А мама не так делала".

Новость: Китай не признал решение в Гааге по островам.
Комментарии:- Как и предполагалось, настоящие государства клали большой болт на какую-то Гаагу.
- Где Гаага, а где Китай. Но положить на Гаагу смогли.

- У тебя дома ничего сладкого нет?
- Есть... Я!

Путин:
- Следующим президентом России может быть избранна женщина.
Медведев:
- Окей, Гугл, смена пола!

Очень хочется посмотреть на мужика, который поёт в рекламе "Я больше боли не боюсь...",
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.

Даже террористы трусливо прятались по норам , пока русские фанаты не уехали из Ниццы ...

Детской передаче "Спокойной ночи, малыши!" требуется новый ведущий. Штат персонажей укомплектован полностью: Филя, Степашка, Хрюша, Каркуша и Валуша.

Корреспондент спрашивает чиновника;
- Как Вы считаете, что важнее: процесс или результат?
- Процесс, однозначно.
- А почему?
- Понимаете, результат - это когда всё уже распилено. А вот процесс...

- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце?
- Работал.
- Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз?
- Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.

Ленивые девушки бреют ноги только в тех местах, где есть дырки на штанах.

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал. Нужно, чтобы у него дёргался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Всё относительно. К примеру, если бы мы жили в средневековье и уже существовало телевидение, мы видели бы следующие репортажи:

- Сейчас, мы находимся на главной площади Лотарингии, где местные власти и жители решили побить прошлогодний рекорд и сжечь разом ДВЕСТИ ведьм! Это поистине грандиозное событие запомнится надолго. А после сожжения, намечены празднования всем городом и факельное шествие.

- Китайский император Мин, издал указ о казни 50 000 солдат и генералов за срыв срока сдачи великой китайской стены. Прямой эфир казни вы сможете посмотреть через 6 оборотов больших песочных часов.

- ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, ЧЕРНЬ, БЛАГОРОДНЫЕ МУЖЫ И ДАМЫ! Мы снова в эфире на главной арене всего мира - КОЛИЗЕЕ!!! В первых двух турнирах, не выжил ни один гладиатор. Оператор сейчас показывает, как с арены уносят обрубленные останки несчастных гладиаторов и исколотую копьями тушу тигра, который больше походит на дикобраза ХАХАХАХА!!!

- Мы находимся у стен Иерусалима, тут идут ожесточённые столкновения между крестоносцами и воиском Саладдина! Вокруг ГОРЫ ТРУПОВ! Смрад стоит ДО НЕБЕС! Звон мечей и предсмертные вопли не прекращаются ни на минуту! Осада города перешла в наступление и......
Просим прощения, но по не известным причинам, связь с нашим военным корреспондентом прервалась.

- Новый правитель междуречья Мухаммед Тарагай ибн Шахрух ибн Тимур Улугбек Гураган, начал строительство не очень понятного сооружения для наблюдения за звёздами. Вообще, междуречье славится своей эксцентричностью. К примеру, сам правитель твёрдо убеждён, что можно долететь до звёзд не ударившись о хрустальный купол возведённый самим Богом. Не говоря о том, что им написано не мало книг о том, что земля круглая, что противоречит европейским канонам науки о плоской Земле.

- В ТОП 10 знаменитостей, вошел рыцарь сэр Лансеот за спасение какой-то там девахи... Прошу прощения, есть уточнение, это леди Гвиневра!
Мы прервёмся на лицезрение 25 ударов кнутом ведущего, оскорбившего королевскую особу в прямом эфире.

- И снова новости из междуречья. Некий лекарь самоучка Абу́ Али́ Хусе́йн ибн Абдулла́х ибн аль-Ха́сан ибн Али́ ибн Си́на, был задержан на кладбище за осквернение тел. Сам задержанный утверждает, что всё это во благо всего человечества. В чём конечно же я лично сильно сомневаюсь.

И т.п.

Мой девиз "Живи сам и дай жить другим". Если кто-то не согласен с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка!

Скоро любой алкоголик может заявить, что у него не белая горячка, а он ловит покемонов.

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

Когда-то я увидел бабу на мотоцикле и решил, что жизнь больше ничем не сможет меня удивить. Сегодня я видел бабу с удочкой.

-Скажи брат в чём сила наших спортсменов?
-В моче брат.

Так на днях перепил, что на спиртное даже смотреть не могу. Приходится водку пить с закрытыми глазами.

Повод для гордости.
Наш банк " Олень-юрта-кредит " за последний год поднялся с 650-го места на 600-е, хотя как и прежде занимает в рейтинге " Крупнейшие банки России " - последнее место.

Физиономии делятся на трусливые, наглые и благородные, с глубоким убеждением в собственной правоте. От последних нужно держаться подальше - это наглецы, потерявшие всякий страх.

В танковом биотлоне с допингом все нормально. Ссут не "спортсмены", а зрители.

По телевизору показали, что у хороших хозяев нашей страны ничего не пропадает. Обув народ, в коробках хранят деньги.

Вместо команды по лёгкой атлетике
в Рио поедет российская команда по танковому биатлону,
которая теперь будет входить в олимпийскую сборную и проводить демонстрационные выступления по этому очень убедительному новому виду спорта.

Если на выборах президента США победит Хиллари Клинтон, то самым частым оправданием наших властей будет "Американка гадит!"

Шпигель пишет, что турецкое заигрывание с Россией провоцирует Запад.
Это уже какая то адская паранойя.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус - это все что нужно знать об отношениях Украины и Газпрома

Наш кот проводит референдум.
Количество подписей неуклонно растёт.

Путин поимел Эрдогана по самые помидоры.

-Мои обе кошки любят"Русский шансон"! -Чё,внатуре,да? -Век воли не видать,сидят на кухне пока я слушаю музыку и варю им рыбу.

Неспровоцированая драка между ДПСниками и прочими пидарасами перешло в братание.

-Начальник не справедлив? Вы как-нибудь сзади подкрадитесь с молотком.....
-А вы точно психотерапевт?

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

Когда Зелёный Змий не успевает лично пообщаться со своими постоянными клиентами, то он посылает им - Белочку.

- Хочешь попошлю?
- Какую попошлю?
- Просто,попошлю
- Что за "попошля"?

-Россия настолько правовое государство, что только футболисты, пьющие шампанское могут вызвать чувство негодования у миллионов людей и занять собой новости всех центральных каналов.
-Вы напрасно иронизируете, коллега. Выступление нашей сборной на ЧЕ коренным образом повлияло на таксистов.
Раньше каждый из них был готов управлять страной, а теперь каждый знает как тренировать сборную по футболу, и самое главное - двор в котором можно взять лучших в мире футболистов.

Молния: Наконец наших игроков заметили европейские гранды футбола! В новом сезоне Мамаев и Кокорин будут защищать цвета монакского клуба Twiga! Популярному футбольному клубу трансфер россиян обошелся в пару пузырей и кальян.

- Ты за Крым или Турцию?
- В Крыму я живу, а в Турции отдыхаю.

И ты, брют.

Автоледи, не думайте, что вы отлично водите, просто вы не слышите, что про вас говорят в соседних авто.

Программа " Очумелые ручки " показала сюжет, как из тридцати шести банковских карт " Мир ", можно сделать одну карточную колоду.

В ЕС хочешь вступить? Сначала носок заштопай!

- Ты где потерялся?
- У знахарей был.
- И как оно?
- По Оруэллу. Похоже, какие-то неизвестные ночью приписали к клятве Гиппократа: "Да будет изгнан из наших рядов тот, кто лечит бесплатно... Ну, или дёшево".

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой.
Но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
© Аму Мом

Шутки шутками а на том сайте есть петиция с просьбой назначить Сергея Кужугетовича министром спорта. Подписать что ли?

После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.

К кружевным трусикам в ЕС путь настолько тернист и долог, что с собой надо брать баул панталон с начесом

Португальцы выиграли Евро. И наши выиграли евро. Одно слово, а столько разницы

Петицию о разгоне сборной подписали сотни тысяч. Почему-то нет петиции о закрытии Дома-2 и передач А. Малахова. Вывод: те, кто смотрит эти передачи и подписали эту петицию.

У нас Петр и Феврония. У них Петр и Павел. Странно как-то

Вопрос - что безопаснее и проще -

Вывести миллионы россиян из теневой зкономики
или
Вывести из России одну теневую зкономику ?

"Употребление плодов граната продлевает жизнь в полтора раза".
Хорошая попытка, продавцы гранатов. Но нет.

Когда ты сел срать, то ты обязательно поссышь, хочешь ты этого или нет.
© Джейсон Стэтхем

Беларусь нам помогает! Сколько вы уже швейцарского сыра произвели! Устрицы пока не освоили, но фуа-гра уже идёт, дай боже!

Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!

Проснулся, открыл новостную ленту. В Турции переворот, в Ницце теракт, люди бегают, ищут каких-то покемонов. Что вообще происходит-то?! Алло!

- В чем проблема нашей демократии?
- В импотенции, верхи-то не могут.

Новости урино-политики
Поколдовав над мочой российских спортсменов, международное антидопинговое агентство ВАДА распорядилось:
1) Мутко в отставку
2) Путина в Гаагу
3) Башара Асада на свалку истории

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

Если приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как Янукович говорит: "Останови-и-тесь!"

Сидят три гоп-богатыря на распутье на корточках, и смотрят из под ладони во все стороны - что украсть, где выпить, кого трахнуть

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

Если все, с кем вас сводит жизнь, оказываются в говне, скорее всего, проблема в вас.

Единственная надежда российского футбола на ЧМ-2018 — это команда детдомовцев из Красноярска, недавно ставших чемпионами. Они кстати тоже обыграли Францию в финале по пенальти.

Такое ощущение, что у моего соседа ремонт заключается только в бесперестанном сверлении стен.

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

Путин - Эрдогану :
- Вот и всё,а ты боялась...Давно бы так.

Семенченко с побратимами выгнали из зала суда прокуроров. Из зала суда, прокуроров, Карл!

Раньше нашу страну сотрясали вихри яростных атак, а сейчас яровых...

Как пролетает время...

Во времен Брежнева все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, о Сталине и Хрущеве ни слово.

При Горбачеве все, абсолютно все говорили, что Ленин хорош, декабристы хорошие, Сталин плохой, Хрущев хороший, Брежнев плохой.

Сейчас все, абсолютно все говорят, что Ленин плохой, декабристы плохие, Сталин хорош, Хрущев плохой, о Брежневе ни слово, Горбачев плохой.

Первую "Матрицу" снимали братья Вачовски....
Пятую "Матрицу" будут снимать сестры Вачовски....
Двадцать пятую "Матрицу" будут снимать хомячки Вачовски....

Украинский политик Олег Ляшко выпустил свою автобиографию "Повесть истинной доброты о раскаянии". Однако поскольку название на обложке оказалось слишком длинным, решили печатать только его аббревиатуру.

Когда жизнь говно - полбеды.
Когда люди говно - беда.
Когда сам говно - всё, пиздец.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

... блокаду Турции прорвали толпы российских женщин, мечтающих попрыгать на турецком банане ...

Таки победил к понедельнику Алёша попович змея Перегарыныча.

А я думаю, что Собянин ищет тайно прорытые Лужковым подземные ходы для крыс.

Кто не играет в футбол, тот не пьет шампанское

- Милый, я тебя так люблю!
- Да, я тоже очень себя люблю!

Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной?
Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.

Колбаса из Бандеры - это то самое, о чем так давно мечтала Украина!

Новость: Обама призвал НАТО принять меры против ИГИЛ, России и выхода Британии из ЕС

Так, я не понял, НАТО что, будет бомбить Британию в отместку за референдум?