Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

- Фрау Меркель, на южной границе еще 10 тысяч сирийцев!
- Пропустить.
- Но...
- Не морочьте мне голову, Вольфганг. У нас на восточной границе 45 миллионов украинцев.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Жизнь каждого человека - это три дня: вчера, сегодня и завтра.
Вчера уже прошло, до завтра доживём ли - неизвестно, поэтому цените день сегодняшний.

Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

- В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро?
- Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.

Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Я не идеальна, зато брови настоящие.

Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.

После олимпиады в Сочи Мутко стали называть Медалий Леонтьевич. А теперь его правильнее называть Мельдоний Леонтьевич.

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

"Мы защищаем страны НАТО от российской угрозы", - так прокомментировал свое решение Спортивный арбитражный суд в отношении российских атлетов.

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

По новым правилам WADA, от России к Олимпиаде допускаются Навальный, Касьянов, Гозман, Людмила Алексеева и Михаил Ходорковский.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году — 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go - ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.

Как я понимаю наших футболистов.
Тоже не смог бы ударить по воротам , когда в них стоит хенесси.

Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

Империалисты не пускают нас на Олимпиаду...
Дык давайте устроим свою с блекджеком и шлюхами!

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?

Весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

Если в стране проблемы с мочой - значит органы не справляются.

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

Из газет:"На пенсионную систему в 2017-2019 годах будет направлено более 10 триллионов рублей, сообщил премьер-министр России Дмитрий Медведев."
"На эти деньги мы сможем купить нашим пенсионерам 1 миллион 200 тысяч Гелендвагенов", - поделился радостной новостью премьер.

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов.
Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

А ещё он Вам, товарищ генерал, в диссертацию накопипастил!

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

- Я честная и порядочная двушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ!

Провинция - это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.

Хохлы наконец-то взялись за ум - пустили Бандеру на колбасу!

Не возьмук в толк - зачем Б.Клинтону понадобилась М.Левински. Судя по последним ТВ выступлениям, Хиллари Клинтом в совершенстве ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

Девушки должны быть алкоголенькими!

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.