Самые смешные анекдоты за месяц!

Слава богу, что лидеры крупнейших государств мира никак не могут пойди на мировую, потому, что - это будет Третья Мировая и последняя.

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

В сорок лет ты начинаешь сомневаться в том, что ты знаешь всех своих детей, в шестьдесят - всех своих внуков.

Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон и шепчет мне в ухо: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори какой-нибудь херни! Ну, давай же! Давай!".

Фильм "Tetris" выйдет в трёх частях благодаря огромному сценарию...
Уже смешно...
Последний раз я так смеялся, когда при мне школьник в библиотеке попросил "Хоббита", а когда книгу принесли, с удивлением спросил: "А где две другие части?".
Жду диалогов на улице, типа:
- Во что играешь?
- В "Тетрис".
- Круто! Фильм только что вышел, а уже игру сделали.

Зачем казино, ставки, играйте в летную игру, купи арбуз и угадай какой он будет?!

Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha".
Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".

- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино?
- За!
- А почему?
- Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.

-Вы слышали, решается вопрос, где поставить 80-метровую статую Иисуса Церетели.
- Статую Иисуса Церетели? Никогда не знал, что у Иисуса была грузинская фамилия.

Миллион человек проголосовал за роспуск того что в принципе автоматически распускается каждый раз - вот он - великолепный образчик кучи энтузиазма и полного отсутствия мозгов!

- Пишут, что "Белорусская гроза докатилась до Москвы".
- Даже тут политика. Как Солнце - так наше, как гроза - так вражеская...

Николай Валуев, став ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши", выглядит гораздо хуже Хрюши.

У меня дыра в бюджете, на неё нужно наложить зарплатку.

С ленты новостей:
"Президент РФ Владимир Путин в ходе недавнего совещания с министрами, советниками и региональными чиновниками потребовал от его участников вывести из так называемой "гаражной" экономики миллионы россиян"
Вывести в наручниках?

-Вы слышали, в Ницце грузовик врезался в толпу и из него начали стрелять по людям
-Вот это террористы...
-нет, это умеренная оппозиция
-???
-Они не взорвали грузовик

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

2016 год. Корги лезут в правительство. Конечная цель уничтожить покемонов, которые напали на Землю.

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

Когда был помоложе, ходил на грибы с голыми руками. А теперь без ножа в лес заходить опасаюсь. Эти грибы неспроста так кучно держатся.

Многое зависит от того, как подать… Вот, к примеру, люди называют меня алкашом, лентяем
и пофигистом. Да нет же! Правильнее — тонко чувствующий, ранимый человек, традиционалист, приверженец консервативных ценностей...

Москва. Гейлендевагенпарад....

Сала террористам! ИГИЛу сала!

Любой позор в России превращается в триумф с помощью выправочно-подбивочно-рихтовочной машины или ее аналога.

Так, нас не пускают на Олимпиаду. Ладно. Тогда, нассать я хотел на всю вашу олимпиаду. Подставляйте баночки.

Вчера старушка Даздраперма назвала новорождённого правнука Покемоном.

Рекомендации российским туристам остаются прежними:
« Не нужен нам берег турецкий
И Африка нам не нужна».
Про Азию и, в частности, Китай пока песни нет.
Ждите –будет !

2026г. Верховный Покемон Всея ЕвроКитая призвал не охотится на людей.

" ...с ума поодиночке сходят.."
- Мы все знаем, что это неправда - заявил Порошенко.

ФСБ - организация с подмоченной репутацией.

В ответ на выходку британских фриков у стен нашего российского посольства в Лондоне под названием "Putin your medals" предлагаем провести ответную акцию под названием "Brexit from WADA!"

Некоторые мужчины только попав в тюрьму могут понять порядочную женщину

Группа подвыпивших российских туристов до смерти напугала девочку из фильма "Звонок".

Байден заявил, что прошлое мешает Трампу понимать внешнюю политику. Конечно, ведь Трамп никогда не был вице-королем Украины.

Юрия Гагарина лишили звания "первый человек в космосе" после того, как в пробе его мочи нашли мельдоний.
Сейчас WADA в глубоких раздумьях, что же делать с первым искусственным спутником Земли...

Европейско-украинский дипломат называет кандидата в президенты США сумасшедшим клоуном, но вмешивается в американские выборы все равно Россия.

- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Из-за допингового скандала наших атлетов не пускают на Олимпиаду в Рио.
- Плохо. Может быть, все же остался какой-нибудь способ туда попасть?
- А вот и хорошая новость. Из-за вируса Зика и высокой преступности, в Рио острая нехватка швейцаров, официантов, и прочего обслуживающего персонала. Нашим ребятам форма уже заказана!

Ну, что можно сказать об олимпийской форме, пошитой Куснировичем с его BOSCO? Парень определился, перешел на "правильную сторону истории" и внёс свой вклад в травлю наших олимпийцев.

В России не любят покемонов. Главное, никто не догадывается, что их прототип - ЧЕБУРАШКА!!!

ВАДА анонсировало новое правило на территории бывшей империи Чингисхана - если один спортсмен из команды принимал допинг то дисквалифицируется вся команда, если вся команда то дисквалифицируется вся федерация данного вида спорта если же вся федерация то подлежит дисквалификации все федерации спорта страны.

Вот и настали времена, когда таможня не дает, а отбирает добро.

Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?!
Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!

Свежие новости:
* Путин назначил калининградским губернатором своего бывшего охранника
* Калининградский губернатор по привычке работает в ночную смену два через один
* Официальные приемы в калининградской области проходят на вахте
* Московский государственный институт охраны объявил о конкурсе 15 человек на место на юридический и экономический факультеты

Если есть жертвы Первой Яровой, то я боюсь представить последствия, а тем более результаты!

Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

Открывается любимый по всей России пивной фестиваль - Июль.

- Что случилось с Турцией?
- Она извинилась

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

Найти смысл жизни бывает так же трудно, как обнаружить у себя отсутствие ума.

Знаешь, я о тебе настолько невысокого мнения, что за ним приходится нагибаться.

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

СМИ: Савченко села в кресло спикера Верховной рады.
- С ногами хоть уселась?

Если национальные футбольные сборные других стран демонстрируют прекрасный дриблинг, то сборная России может показать один лишь дряблинг.

В Ялте открыли "памятник" блэкауту в виде двух лампочек.
- Татарин в опоре лучше бы смотрелся.

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- Если вы не будете принимать эти лекарства, то - умрёте!
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…

Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

- Секс? От него полнеют! - сказала самка богомола.

Шувалов, я лучше собаки !

Сокращённый из научного института физик нашёл новое применение своим талантам и теперь успешно занимается расщеплением ЕдРа в предвыборном штабе справороссов.

- Выпить есть?
- WD будешь?
- Что это?
- ХЗ, но написано 40 градусов.

Кто же его знает как там на самом деле было? Может, Мона Лиза просто милая дурочка, которой художник палец показал.

Если ты купил новый номер телефона и тебе тут же не стали названивать коллекторы, то ты не в России!

Девушка – как районная поликлиника: если записывает твой номер телефона, это ещё не значит, что собирается звонить.

Народ в Турции показал, кто в турецком государстве настоящая власть, когда голыми руками танкистам из батальонов, дивизий и гвардий по башке надавали, как следует.

Мы катаем корги. Подождите в морге.

Мама сказала детям: "Если будете открывать слишком много окон, вы упадёте из одного окна!"
Эти дети до сих пор пользуются только операционной системой DOS или Linuх...

- Ты чего всё время с исцарапанными руками?
- Так руки всё время чешутся что-нибудь сделать. А я как раз работать не люблю.

Олимпиада в РИО: впервые китайские и американские покемоны встретились в открытой битве - бады против химии.

Оказывается министр спорта в молодости сменил фамилию. Его настоящая фамилия МУДКО.

У Путина в мобильнике телефон Обамы записан под именем Смольный.

На отстранение российских атлетов от Олимпиады готовится симметричный ответ к Чемпионату мира по футболу 2018: просто ни один западный футболист не сможет попасть на ЧМ из-за того, что не пройдет тест на ВИЧ, необходимый для получения въездной визы.

Новость !
Срочно. Убили Родченкова.
Как ?
Вы не поверите ! Через дырку в стене.

Группа хипстеров со смартфонами в руках подходят к двери 5-звёздочного отеля.
Швейцар в двери: - Ребятки, валите-ка отсюда. Покемонов тут нет.

Посол США заявил, что Украина уничтожила энергетическое оружие Москвы.
Украинцы постеснялись сказать ему, что "газовая атака" шла на обогрев и в кухонные плиты...

Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…

Похоже, в Европе действует новая террористическая организация "Покемоны ислама".

Одни твари - травоядные, остальные - ТВАРЕядные.

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

- Фамилия?
- Мудрый.
- Имя?
- Ярослав.
- Ну, рассказывайте, Ярослав, как обгоняли, как подрезали...

Девушки ждут свадьбу как солдаты дембеля. Но дембель это конец армейского ада; свой дембель солдат честно заслужил, пролив много пота и крови, а свадьба это лишь пышные проводы любви, за которую теперь придется дорого расплачиватся.

Логотип iPhone редактировал хахол.

Вот мне начальник постоянно твердит "На твоём месте может работать даже обезьяна!". Может дело в том, что Слуцкий это боится сказать?

Отпуск российских футболистов на Евро-2016 закончился. Пора расходиться по своим командам и работать в полную силу.

Судя по участникам плей-офф на ЕВРО-2016 - когда у нас будет нормальный футбол, в четверть-финале будут играть сборные Бутово и Васильевского острова (по полной, с исполнением гимнов и т.п.)...

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Президент Франции обратился к Путину с просьбой перенести телетрансляцию матча "Франция-Исландия" с канала "Россия-1" на "Первый", поскольку тогда комментировать будет Виктор Гусев и Исландия обязательно проиграет.

"...и в гневе сказала мне, что я - грязное чудовище. Что даже мысль о минете вызывает у неё такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперёк."

Белорусы и так были самыми бедными миллионерами на континенте, но тут подкралась деноминация...

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

Задача.
Штирлиц выходил в эфир в одно и то же время. Зачем?
А. Чтобы позлить Бормана.
Б. Чтобы радистка не бездельничала.
В. Чтобы все мучались этим вопросом.
Г. Потому что в информбюро в это время планерка.

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

Григорию Явлинскому. Чтобы сесть в президентское кресло, нужно иметь соответствующую голову, а не зад. Олег Бутаев

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

- Ты слышал мои крики?
- Мне показалось, что нет.

... А на самом деле, это был хитрый план: в то самое время, пока группа прикрытия , изображающая из себя шпионов - идиотов , носилась на "Геликах" по Москве и выкладывала все это безобразие на ютюб, настоящие супершпионы аццки коварно внедрялись в самое логово ворога , под видом либеральной оппозиции ...