Самые смешные анекдоты за месяц!

Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.

- Ну, все! Приехали! Кажется, мы никогда еще так ниже не опускались, а сегодня и вообще достигли дна!
- Хватит, Петрович! Запускай бур - там еще километров три до нефти!

В супермаркете 31 декабря продавщице, которая кричала "ключ" в итоге вставили в "скважину".

Появилась в продаже новая, очень жизненная компьютерная игра для наркоманов - сначала там надо пройти по кокаиновой дорожке, потом перейти конопляное поле, найти закладку, сесть на иглу, слезть с иглы, выйти из ломки и в конце сбежать из психушки.

Наши СМИ: Урна с прахом Фиделя Кастро отправилась в Сантьяго.
Реакционные СМИ: Прах Фиделя Кастро отправился в урну на задворках страны.

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

...Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу... Но всё же, отдавая деньги, поинтересовался:
- А с какой целью, собственно говоря, любезный, взимаются эти пятаки?
- С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Бендер, — чтобы не слишком проваливался!..

В белом Доме Обезьяну с гранатой сменил Хохлатый попугай !

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

У одного мужика-рыбака, его звали Саша, был друг - Коля, тоже рыбак. Ну вот, однажды, в день рождения Саши, к нему пришел Колян, и отдавши ему подарок, сказал: "Вот тебе аппарат - сейчас объясню как работает: вставляешь провод + и - в землю, выставляешь мощность 150V и нажимаешь на красную кнопку. Только смотри, больше чем 200V не ставь! После нажатия на кнопку червяки сам вылезают." Сказав это, Коля ушел. Пошел Саша проверять - пришел к жирной земле, вставил повода, поставил 150 вольт и нажал на кнопку - червяки не вылезли. выставил 170V - не вылезли, поставил 200V - не вылезли. Тогда он поставил 250V - червяки не вылезли, из-под земли вылезли шахтеры и Саше в морду побили.

Мужик ночь не ночевал дома, возвращается утром, помятый и в помаде.
- Где был?
- На работе.
- Почему не позвонил?
- Да что я колокол или будильник что ли звонить то? ©

На что наматывать, если ус отклеился? На худой конец можно вообще не наматывать.

СМИ-"Учёными установлено:В части Бенгальского залива вода содержит в 10 000 раз меньше кислорода." Вода-это Н2О,следовательно,вода Бенгальского залива состоит,практически из одного водорода! А водород лучший энергоноситель на Земле! Или я чего-то не понял?

Я коллегу не узнала, когда он пришёл в своём естественном виде: без парика, наращенных ресниц, без макияжа и накладного бюста...

Однажды я боксировал с пиратом.
У него был крепкий правый крюк.

- Папа! А что обозначает крест?
- Этот объект охраняет наша вера.
- А тогда почему на рубле голый Аполлон?

В Мирном наконец признались, что их не только "Пеноплэкс" греет.

— Как правильно: жемчужИна или жемчужЕна?
— Если драгоценный камень — то жемчужИна, а если дорогая жена — то жемчуЖЕНА!

— Как правильно пишется «нашкодил»?
— Если это КОТ нассал, то «нашКОТил», а программист написал говноКОД, то «нашКОДил».

Вот даже совсем не специально пользуюсь цитатами Великих ученых в своих комментариях, просто за свои высказывания и что на самом деле думаю - недолго и в морду схлопотать

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.

Рай и ад - одно и то же место. Там работяги засовывают начальнику в жопу будильник.

О возврате Курил Японии следует проявить дипломатический подход. Ну о возврате , это вряд ли , а вот обменять можно. Например два на один - Хоккайдо(cм.карту) Ну , а нет , так нет. Главное соблюсти ритуал!

Армянское радио спрашивают - за что воюют мафиозные кланы в Мексиканском городе Акапулько? Армянское радио отвечает - мафиозные кланы в городе Акапулько воюют за переименование АК-пулько в М16-пулько.

Подпоручик угостите даму сигареткой. Подпоручик доставая сигареты и предлагая их даме: честь имею. Дама беря сигарету: чего не имею, того не имею.

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

НОВОЕ О КАРЛИКАХ
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста ктлограммов.
Олег Бутаев

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

У iPhone 7 убрали дырку для наушников. Просто Тим Кук не терпит конкуренции...

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

- Извини, но сегодня могу быть лишь другом тебе -
на остальное не осталось сил.

Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».

В матче на звание чемпиона Папуа-Новой Гвинеи по шахматам шахматист в ответ на съеденного соперником коня съел самого соперника.

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Милые девушки, желаю вам встретить Новый год так, чтобы с его празднования вас не втаскивали, как мыльный мешок, волоком, а хотя бы ввозили домой на закорках, коль не смогут внести на руках!
© Ivan Fuckov

А вот еще один из недостатков этого говённого мира - предприятия "дочки" есть, а "сыночка" нет.

Замка не хватило на всю дверь - пришлось ему врезать!

Зоофил Иван Царевич добился официального признания его брака с лягушкой…
©Фёдор Тишути

-Поздравьте Елизавету Вторую с Новым годом !
-Да, и Терезу Мэй тоже.
-Владимир Владимирович, открыток не хватит.
-Как это, не хватит ? Мы же на Бараке сэкономили...

Когда китайцы сделали фигуру символа наступающего года Петуха в виде Трампа, они явно намекнули на уходящий год Обезьяны.

Говорят француз Дидье работал на украинскую разведку, цыгану орден светит.

Савченко с заданием не справилась...теперь ЮНЕСКО будет содействовать освобождению Сущенко

- Я б сходил в те-а-тры... Я б сходил в му-зе-и...
- Так в чём же дело, Петрович - найди время и сходи!
- Да?! Во-от спасибо! Так завтра, в праздник, подежуришь за меня?!
- Ха! - усмехнулся напарник. - А ты, точно в театр пойдёшь?
- А то! У нас за углом в пивнушке, знаешь какие, спектакли бывают?! А какие люди - музейные экспонаты!

Трамп - это сокращение от слова трамплин. Так, что тут ничего удивительного.

Переписка:
Х:Ты купил яйца?
У:Сколько?
Х:2десятка перепелок
Через 20мин
У:В магазине сказали что столько перепелок у них нет.
Х:в смысле?
У:Сказали что у перепелок всего 2яйца
Х:Ты идиот?

Один мальчик благодаря родителям и терпению соседей стал известным трубачом.
Ко второму окружающие были не так терпеливы и он стал трубочистом.

- Ты на ногах еле стоишь, что случилось?
- Сппперва вино вошло в штопор...

Похоже, создатели рекламы китайской звёздочки провели своё детство в штате Невада. Ну нет в русском языке выражения "Играли до нитки!"

Британские учёные установили, что деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить во всё более низкое качество.

С Новым Годом! С Новым Щаз... тебе... ем...

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

-В анализах не было допинга, не потому что "химик" Гриша Родченков изобрел гениальный способ его маскировки или искусно подменивал пробирки, а потому что под видом допинга он продавал витамины по 200 баксов за штуку.
-Ай пройдоха! Хороший был бизнес, наверное много бабла поднял. А чего сбежал?
-Видимо страшно стало когда витаминчики закончились.

-Что такое интроверт?
-Справка из википедии ...
-Спасибо.

На уроке математики учительница детям объясняет про пропорции.
Вовочка просится к доске, и начинает писать:
"Трамп на ТВ проводил шоу "Кандидат" - через год Трамп стал Президентом,
Кадыров проводил на ТВ шоу "Команда" - х?".
Учительница:
- Так, Вовочка, садись на место, это тебе не урок политологии.

Биржевая сводка: рубль подхватил венерический курс после изображения на купюре голого Аполлона - инвесторы, взяв лупу, окончательно убедились в экономических предпочтениях.

Название интернет-магазина по продаже книг в цифровом формате:
"E-BYTE-COPYRIGHT" (ебайт-копирайт)

Жена пилит мужа:
- Все ты делаешь с опозданием: только купил себе приличную машину, а у других их уже угоняют.

Даже пластические хирурги пьют медицинский спирт из пластиковой посуды.

- Что наиболее значительного сделал Владимир Мономах в истории Руси?
- Он придумал стильную шапку Мономаха.

Правильная женщина:
- Ненавижу баб, которые, как кандалы на ногах мужиков. Я вот моему крылья поотрывала, он теперь летать даже не мечтает.

Если бы нынешний президент Украины гауляйтерствовал одновременно с Ельциным, то представляю, как бы они спелись! Или нет - спились… А если бы им еще собутыльника-белоруса, то союз трех славянских народов был бы крепче титана. Да что там титана - крепче неразбавленного спирта!

Мозг он как мужик, если его пытаются выебать, он начинает съезжать!

Кто не прочтёт этот анекдот до конца, тот будет жить 300 лет. Да, не повезло тебе.

Новая компьютерная игра "Алеппо": победившему - сто жизней на восстановление города.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

Украина, как опытная проститутка, пригласила сразу двоих: Сша вложил болт В Украину, а Евросоюз - положил НА.
Заодно и лингвистическую дискуссию прикрыла.

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

- Ты сейчас по кого рассказываешь.
- Я вообще-то Катю имел в виду.
- Куда-куда ты Катю имел?

Русские продают вьетнамцам оружие:
— Хошь калаш?
— Хосю.
— Хошь гранаты?
— Хосю.
— Хо Ши Мин?
Вьетнамец падает ниц. Русский:
— Ну не хошь мин, как хошь.

- А ты знаешь, что твоя жена до того, как выйти за тебя замуж, с кем только ни перетрахалась?
- Ну и что, я тоже. Меня не интересует то, что было до меня.
- А ты знаешь, что твоя машина до того, как ты ее купил, 4 раза была в аварии и 2 раза тонула?
- Ну и что, я в детстве тоже дрался и прыгал с вышки.

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.

Он вам будет "не по зубам", а вот он вам легко может по ним съездить.

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.

Скандально известный блогер Егор Просвирнин сорвал очередное заседание Госдумы. Застрял в дверях.

Девушки, держа мужчину в тонусе, никогда не забывайте, что сами можете оказаться в анусе
© анархотурист

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Крошки и крохи несовместимы.

В дурдоме запретили шахматы. Герашенко, из второй палаты, уже на третьем ходу съел ладью.

Горбатого могила исправит, а двугорбого только мавзолей.

- Тяжелее всего играть с компьютером.
- Почему, гроссмейстер?
- Из-за вирусов.

Вечером у метро видел Деда Мороза, который предлагал всем желающим поднести ему чарку. То ли фальстарт, то ли с прошлого года подзадержался.
(с) Нестор Бегемотов

Там, где русскому зима, там немцу смерч!

Любимым хозяевам в тапки не ссут. Но пряча обувь на всякий случай, шансы быть любимым хозяином у своего кота выше.

Путин завел себе Рекса в Америке.
Украина напряглась в тревожном ожидании команды «Фас!»

Украинский «Приватбанк» перешел в 100%-ную собственность государства.
Вот такие они, приватные банки на Украине.

-Только обложку не помни,пластинку не поцарапай и пальцами не захватай,-наставляет один меломан другого,давая ему послушать новый диск. -Всё понятно,я очень аккуратно,даже на начало перемотаю!