Самые смешные анекдоты за месяц!

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

Политэкономия- это марксобесие.

Трагедия соседней территории в том, что укропы перепутали режим внешнего управления с режимом внешнего кормления.

Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".

Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый),
– слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном),
– но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада.
- Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова прижал.

Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

Деревня, после "послания":
- Ну таперича у нас фершал будет.
- Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
- Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат?
- Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.

- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал

Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.

Звериные законы шоубиза:
Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики:
Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.

Мойте руки перед и после самообладания.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.

Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.

На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...

Находясь под мухой, лучше не делать из нее слона.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!

Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.

Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

Путин махнулся с Обамой: американцы задружились с Украиной, русские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.

К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.

В особняке Бориса Моисеева только задний вход.

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

Отделение Рейтерс в Германии. Руководство интересуется у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сегодня к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, сказал, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть теперь все об этом знают, а не только Рейтерс...

Говорят, что у корейских туристов появились гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется популярностью блюдо "Шаурма по-московски".

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Вешайся, пока жив. Потом поздно будет.

Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.

- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
- Как это?
- Не смывая!!!

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.

Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург ему объясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное...

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Путин: Российская армия сильнее любого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообще всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот и не подеретесь!

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

Как легко «uber alles» превращается в «alles kaput»!

Обама выложил телами 35 российских дипломатов фразу "Путин, забирай".

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!

Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.

- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.

Как защитить российские серверы от американского интернета?

Будь спокойным и умиротворённым. Даже фраза такая есть "Покойся с миром".

Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...

- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

Прошлые Рождественские гуляния в Германии мигранты насиловали местных жительниц. Как известно, в Европе половое равноправие. Не собираются, случаем, феминистки так же отомстить мигрантам?

Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.

Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

Чтобы не ссориться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и этапа Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что российские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.

"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.

В Советском Союзе главным цирковым шоу было медведь на мотоцикле.
А в современной России цирковые шоу устраивает жополиз на мотоцикле.

Andrew (c)

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!

Сейчас рано делать какие-то выводы, но уже ясно одно — российские пенсионеры дорого заплатят за то, что боевики ИГИЛ снова взяли Пальмиру.