Самые смешные анекдоты за месяц!

- Алло, это прачечная?
- Дебилы, бля, это МИД!

1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... заснул.

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!

Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- дети, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, среди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это легко. Где же видели, чтобы на рождество можно было найти место в гостинице?

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

А у нас в семье всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п**дюлей, и успокоюсь я.

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.

В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.

Киев, 2050 год. Звонок в дверь:

- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?

- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Женщина любит руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Когда пели "мы рождены, чтоб сказку сделать былью!" никто не ожидал, что в реализацию попадет именно "Джельсомино в стране лжецов".

Украина продолжает разведку недр в поисках нефти и газа...
ТАСС сообщает:
Согласно сообщениям СМИ, на Украине обнаружено крупное месторождение нефти.
Нефть находится в семидесяти железнодорожных цистернах и со скоростью 50 километров в час движется из России в Германию.
Размер запасов нефти, а также способы добычи уточняются.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство.

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

Блядь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!

- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества.