Самые смешные анекдоты за месяц!

Сейчас рано делать какие-то выводы, но уже ясно одно — российские пенсионеры дорого заплатят за то, что боевики ИГИЛ снова взяли Пальмиру.

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено других женщинах.

Не стоит дарить букет венерологу.

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

Пятница - праздник десятичных дробей: 0,5, 0,7...

История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.

Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...

- Ненавижу холод и мужчин.
- Так стань горячей лесбиянкой!

Патриотизм — это когда люто ненавидишь Пиндосию и Гейропу.
Идиотизм — когда получаешь при этом пенсию 6000 рублей.

Прямая линия с президентом — это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это п**ором назвал, а?

Раньше в армии одевались пока горит спичка, а сейчас пока горит зажигалка.

Один «Адмирал Кузнецов» уничтожил российских самолётов больше, чем весь блок НАТО (2:0).

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Масса Солнца ежесекундно уменьшается на 4 миллиарда килограммов.
Девчонки, завидуете Солнцу?

Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

- Вместо того, чтобы купить российский газ у «Газпрома» со скидкой, покупают российский газ у Европы с наценкой.
- Прикол в том, что так выходит ДЕШЕВЛЕ ...

Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».

— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!

- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество.
Мы оба укладываемся в 10 секунд.

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.
Например, ничего.

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".

Медведев: "... на моем новогоднем столе обязательно будут и рыба, и мясо, и овощи, которые произведены в нашей стране, причем на тех предприятиях, которые были созданы в последние несколько лет."

- А НА НАШЕМ ?

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

После завершения политической карьеры ВВП мечтает путешествовать. Я так понял, в России он жить не собирается.

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

- У меня есть решение твоей проблемы.
- А у меня есть проблема для твоего решения.

На Московском Патриархе столько золота, что можно 666-ю пробу поставить.

Мужик – другу:
— У меня ceкcа не было уже 30 лет. Причём, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…

Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...

На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.

Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…

-Скажите, что Вы думаете о самой последней пресс-конференции Владимира Путина?
-Да ничего не думаю, поскольку "В гостях у сказки" не смотрю с 12 лет. Но если эта конференция действительно САМАЯ последняя, то лучшего подарка к Новому Году Путин для россиян просто не смог бы сделать

а что ни у кого не возникает неприятных ассоциаций при сочетании год Красного Огненного Петуха и Россия в 17ом году ?

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:
- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?

Сказала: "Ты прости, если сможешь..."
Смог, и простил.

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

2000000 человек в России последний раз отпразднует Новый год. И каждый из вас хочет, чтобы там были ваши завистники, враги и соседи.

- Улучшилась ли в этом ходу жизнь простого российского пенсионера?
- Конечно, вот уже и Аллепо наш.

Деньги могут всё испортить, если они не настоящие...

- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...

Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там вЫёбываются.

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.

-Ничего не понимаю, фура, с надписью "Почта России", несется по трассе 140км в час?!!
-А это не посылки, это везут премии топ менеджерам ...

Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
Ну-ка, посмотрим… Мне сейчас 38 и 4.

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

-Почему президент обращается к Федеральному собранию на месяц раньше чем к простому народу ?
-Маловероятно застать членов федерального собрания на Новый Год в России.

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

Помните эти западные фильмы про зомби из могил? Вот они идут на вас - все в лохмотьях, крови, струпьях, червях, тянут к вам руки, из-под сгнившей плоти видны кости... Бр-р-р, ужас! Но у нас найдется достойный ответ. Причем на Новый год! Пугачева, Ротару, Леонтьев, Буйнов, Лещенко, Петросян, Хазанов… Тоже мороз по коже!

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

России не нужно стремиться быть, как Европа - сказал Канчаловский-Михалков и укатил отмечать Рождество и Новый Год в Италию.

Новые времена - новые песни.
Умный пингвин хитро прячет...

- У нас дома иногда бывает как в боулинге.
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Упрямство и зловредность хохлов лучше всего видны в том, что уже три зимы они никак не хотят замерзать.

На самом деле, россияне – очень консервативны. Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы, смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов, слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд», крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента.

- Ты чего задумался? Не позволяй этого своему мозгу, он у тебя ещё маленький, чтобы блуждать самому.

Путин очень последователен в отношениях с Японией. Сказал "А" - говорит и "бэ".

После BREXITа ЕС окончательно оформилась в коалицию государств,
которые 22.06.1941 напали на СССР.

Пока Обама плакался журналистам о русских хакерах, китайцы спёрли у него высокотехнологичный подводный дрон.

В нашей удивительной стране самые высокие зарплаты получают представители того игрового вида спорта, в котором Россия позорнее всего выглядит на международной арене.

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

Роснефтегаз (владелец Роснефти) положил по сути государственные бабки на депозит в Газпромбанк. Эти же деньги Газпромбанк в виде кредита выдал Glerncore и Катару на покупку Роснефти под залог акций.
Вопросы: о каком дополнительном поступлении денег в бюджет от продажи 19,5% Роснефти рассуждает наш министр финансов и что выпросил у Деда Мороза хитропопый мальчик Игорь Сечин ?

Медведев заявил, что на Новый год он откушивать будет только российские продукты! И баярышником, видимо, запивать...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Это российские дипломаты, сэр. Не хотят возвращаться в Россию.

Предлагаю номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.

Патриотизм по-российски - это когда любишь Россию и Путина, но предпочитаешь это делать из-за границы.

Недалекое будущее, новости:
"Управляемая автопилотом фура пыталась проехать ,
не оплатив дань системе Платон, но была уничтожена
боевыми роботами "

В китайских тюрьмах строят мини-города в которых будут автобусные остановки, магазины, интернет кафе. Всё это для того чтобы заключённые, выйдя на волю быстро адаптировались в развивающемся социуме.

Россия пошла дальше и адаптирует города под условия тюрьмы, чтобы, выйдя из неё, человек опять не видел разницы.

- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.

Лавров, Чуркин, Жириновский, Милонов, Бастрыкин, Чаплин, Мизулина, Яровая, Рогозин, Мутко, Д.Киселев, Соловьев, Задорнов, Залдостанов, Пореченков, Говорухин, Кобзон, Поклонская, Охлобыстин.....

А при Ельцине был только Жириновский!

Любопытная сложилась геополитическая ситуация. Меркель против Путина. Меркель против английского Брексита. Меркель против Трампа... Что-то мне это напоминает.

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Сколько всего Бог дал россии- нефть, газ, золото, водоёмы, чернозёмы бриллианты...
А ум отдал Израилю...

Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

Отвечаю на вопрос заданый здесь:

"Почему денег нет у них, а держаться должны мы?"

Потому что у них нет денег для нас. А для себя у них денег, как сказал Чубайс, "Не просто много, а очень много!"

В России новая фишка - теперь все ждут, что Япония обустроит нам за здорово живешь весь Дальний Восток. Надежды на Китай, видимо, не оправдались.

Сугубо субъективно: Русские умные, но не жадные. Хохлы жадные, но не умные. А вот евреи - молодцы во всём.

Сегодня Россия похожа на извозчика- глядит вперёд и видит жопу.

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

Где справедливость? Музыку спёр болгарин, а виновата опять будет Россия.