Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

Украинская Верховная Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...

Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась!
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.

Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю:
- Бабуля!
Ноль внимания.
- Женщина!
Тот же результат.
- Девушка!
Игнор.
- Красавица!
Сразу обернулась.

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

- Вы в своём уме?
- Да, заходите.

11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.

Я пью за вас, дождитесь результата.

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый… твою же мать!»

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Боярская дума готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская.

Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

За часто употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...

Журналист беседует с тренером хоккейной команды.
- Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?
- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.
- Настолько плохие?
- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.
- Почему же это отрицательно сказалось на команде?
- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.

- Видимо, единственный критерий, по которому выбирают кандидатов в депутаты по партийным спискам, это прочность их сидалища.
- Почему ты так решил?
- Сколько они уже разных плюшек себе поназначали, а жопа ни у кого так и не треснула!

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!

И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.

В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!

... - Сам Бжезинский сказал, что без меня России кирдык.
- А я – еще более белая русская, чем сами русские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют.
- А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем!
- Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза!
- В общем, совершенно ясно - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!