Самые смешные анекдоты за месяц!

В Краснодарском крае ГИБДДшники прошли по дороге крестным ходом. Мол, грехи в авариях виноваты.
- Господа гаишники, а может, и ваши взятки виноваты?
- Не богохульствуй! Взятка для гаишника - святое дело!

Секрет биткойна прост - нет привилегированных биткойнов,
его нельзя вывезти из страны, спрятать в оффшорах,
его вообще никак нельзя украсть, вы понимаете, то есть абсолютно.
Поэтому биткойн в России оскорбляет чувства социальной группы воров,
находится вне закона и будет запрещен.

Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых

Кстати, если бы Улюкаеву дали условно, те же самые люди, которые сейчас возмущаются "несправеливым и суровым" приговором, во все глотки бы орали, что власть своих не сдаёт, что суд зависим и необъективен и всё такое подобное.

Почему бы, нашим олимпийцам, не написать на форме "Вежливые люди"

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Артемий Лебедев: "Фамилия Лебедев шестая по распространенности фамилия в России".
Тоже Лебедев: "У меня 10 детей".

Мне кажется, Лебедев поставил себе задачу вывести фамилию в топ-3 фамилий в России.

Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

Чувствую себя в галактике Кин-Дза-Дза. Правда нашего Пэ Жэ зовут ВВП, а срок его полномочий, по видимому, ПЖ

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Скоро выборы президента. Многие не знают как голосовать , за кого.
Предлагаю универсальный рецепт. Перед тем как заполнить бюллетень представьте себе:
Одновременно в одно время в одном месте тонут все кандидаты в президенты и кто то нейтральный,
например маленький пушистый котенок. По условию, как обычно, у вас одна попытке и вы можете спасти только
одного. Представили? Так вот хорошо подумайте как вы потом назовете котенка?

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллионы российских семей от воплей Губерниева.

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Чтобы разгромить ИГИЛ, надо прежде разгромить ЦРУ...

"Американцы схватили лидера ИГ (запрещен в России) Абу Бакра аль–Багдиди. Вместе с ним схвачено еще 7 высших командиров Все они находятся на базе Хасука–Румейлан в Сирии."
Такое ощущение, что их всех вместе взяли в очереди в бухгалтерию.

На российском телевидении Нагиев сейчас самый умный, красивый и талантливый.
Это все, что нужно знать о российском телевидении.

Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.

После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП.

Чтобы упорядочить воровство среди чиновников, в это день, в 2001 году Владимир Владимыч с Дмитрием Анатоличем родили партию "Единая Россия". Туда вошли самые удачливые коррупционеры, а неудачники разбрелись по всяким ЛДПРам и КПРФам..

В Кремле объявили о новом национальном празднике - дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Пушкин
Я памятник себе воздвиг в полста лимонов - Пастырь ХХI века

Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".

Из интервью с премьер-министром:
«… Мне нравится жить и работать в Российской Федерации. Причем все равно кем – председателем правительства или президентом страны. И даже если волей злого рока мне придется сесть… скажем, в кресло председателя совета директоров Газпрома… я не буду роптать и с достоинством встречу этот жестокий удар судьбы…»

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.
А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову отрывает.

Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.

Деньги - очень странный предмет:
Вот они есть - и вот их уже нет!

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

Объявление: Закажите у нас праздник для Вашего ребёнка! Наши деды Морозы – самые трезвые. Наши Снегурочки – самые целомудренные, жёны могут быть спокойны за своих мужей.

Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.

- Владимир Владимирович! Почему вы не выберите себе преемника?
- Я не хочу повторить ошибку Ельцина.

Воланд (Путин): Мне этот Босой (Улюкаев) не понравился. Он выжига и плут. Можно сделать так, чтобы он больше не приходил?
Коровьев (Сечин): Мессир, Вам стоит только приказать... (Навертел номер телефона и начал говорить плаксивым голосом) - Считаю своим долгом сообщить, что один наш министр спекулирует валютой, но заклинаю держать в тайне мое имя, ибо опасаюсь мести вышеизложенного министра.
И повесил трубку, подлец.

Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...

Скоро миллионы семей посетит Чайна-Клаус, приносящий подарки с Али Экспресс.

Понтриарх Кирилл.

-В прошедшем году было столько свершений - соединен крымский мост, достроена зенит-арена, успешно запущены в океан очередные спутники.
-А из видимых бюджетных поступлений только отмена накопительной части пенсии до 2020 года.
С учетом этого Президент должен начать свое новогоднее поздравление со слов: Спасибо, что в России есть пенсионеры
-Я не расслышал - есть или едят ?
-Есть. Едят в России совсем другие люди.

Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом

Трампу на заметку:
Гитлер полный идиот. Нападать на Россию нужно 1 января в 3 часа ночи. Мог бы и блиц-криг получится, если бы до старого нового года успел А если бы не успел ... руский мужик поняв что ему такой праздник обломали, гнал бы до самого Лондона ... а то и до Вашингтона.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

Подведены итоги конкурса «Самый смешной анекдот-2017». С большим отрывом победил анекдот, присланный неизвестным участником:

«ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ВООРУЖЁННЫМИ СИЛАМИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КСЕНИЯ СОБЧАК».

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Если платить людям достойную зарплату и пенсию - то плохие люди быстро отнимут её своими ценами.

- Как думаешь, когда Сечин отсудит у Системы все 300 миллиардов , акции Роснефти подорожают?
- Акции то не подорожают . НО! бензин точно подорожает на 5 рублей !

Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума

Ну, что либералы, допрыгались! Развалили Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе,получили, либерасты!

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.

Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?

Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...

Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.

Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.

Трамп признал Иерусалим столицей Израиля. Мир расколот, ХАМАС объявил День гнева, готовится резолюция в ООН.
...Трамп признал Санкт-Петербург столицей России. Москвичи ржут, Песков говорит, что президент не в курсе, Кержаков и Боярский неистово лайкают.

Всем поклонникам идеи "давайте продадим себя в рабство, рабов бесплатно кормят и одевают", следует помнить: хозяин не только бесплатно кормит и одевает раба, но и имеет право в любой момент его безнаказанно убить. Например, если сочтет стоимость кормежки раба слишком высокой.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

Трамп заявил о победе США в двух мировых войнах и над коммунизмом‍. Действиельно, ведь над разумом американцы победили давным давно

Начинающий парикмахер брил клиента и несколько раз его порезал.
Бедняга обратился к парикмахеру:
- Если вы честный и благородный человек, дайте бритву и мне, чтобы я мог защищаться!

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

В России лучше быть собакой Гундяева или Путина, чем пенсионером

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

- Алло, господин Кудрин? Игорь Сечин говорит. Как поживаете? Давно ко мне не заезжали. Милости прошу. Завтра? К часу? Договорились, буду ждать.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин говорит. Ко мне завтра Кудрин приедет к часу. Подъезжайте. Портфельчик деньгами? Так ещё с прошлого раза стоит. Да-да, всегда готов!

Греф заявил, что банки в принципе никому не нужны. Значит ли это, что Сбербанк уже обчистили до нитки?

- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT.
- Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве

Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки...
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...

Не оценили почему то англичане из Халла революционную стратегию Слуцкого:
- толпой бегать по полю , наступая друг другу на бутсы ,
всячески избегать контакта с мячом , а после матча , честно продув 5:0,
частным самолетом летать в Монако, попить шампанского со шлюхами.
А что не так то?

- Вы что хотите как на Украине?
- А вы что хотите как в Зимбабве?

Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.

"Компания SpaceX осуществила успешный запуск ракеты-носителя Falcon 9 с десятью спутниками связи Iridium на борту."
Самым главным условием успешного запуска Falcon 9, по признанию Илона Маска, было строжайшее соблюдение секретности запуска от Дмитрия Рогозина до и несколько часов после самого запуска. От сглаза этого товарища.

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

Премьер Медведев с глубоким прискорбием заявил, что в текущем политическом сезоне не видит себя кандидатом в президенты РФ, но потом подумал, что просидеть в премьерском кресле на полном гособеспечении, ничего не делая и ни за что не отвечая, ещё несколько лет - тоже нехило, снова повеселел и привычно уткнулся в любимый айфон.

У нас ракеты падают от того, что об железный занавес бьются.

Ракету можно другую сделать, а вот веру в бога не вернёшь.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Беспилотные самолёты, беспилотные грузовики ... БРЕД ВСЁ ЭТО !!!
У нас на дорогах СТОЛЬКО БЕСПИЛОТНОГО ТРАНСПОРТА - с купленными правами и залитых водкой под крышечку ...

На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых

Девиз Путина: "Все Путем..."
Девиз Собчак: "Ебись оно Конем..."

ЭКОНОМИКА
В России нет бедных пенсионеров — ПФР подвел итоги года‍. Пенсионеры заявили- что лучше бы не было бы ПФР...

Перевод с языка Росстата на язык народа:
Росстат: По сравнению с прошлым годом уровень смертности в России несколько снизился.
Перевод: Уровень смертности в России снизился оттого, что в результате убыли населения умирать стало некому.

Кандидаты в президенты 2024:

Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан удивился тому, что Россия "присвоила" себе победу над террористической группировкой "Исламское государство":
- Эти русские исторически привыкли выбирать самый лёгкий путь - зачем-то бомбят врага, освобождают какие-то деревни, города, провинции. А вот как провести в Париже антиигиловскую демонстрацию или хотя бы раскрасить Эйфелеву башню в знак протеста - так Путина не дозовёшься.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

- Быдло! Жмоты! Я ухожу! - так закончила свою президентскую гонку Ксения Собчак, когда узнала, что ей не дадут сменять ненужные Курилы на прикольную губную помаду.

Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. А утром, если понадобится - убрать трупы.

Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами:
- Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!

На фоне тлеющего допингового скандала весь мир продолжает
удивляться твердости членов нашей олимпийской сборной,
сумевших поцарапать пробирки.

«Да какая разница, под каким флагом будет выступать спортсмен – под триколором или под белым. Он же не станет от этого менее русским!» Если б это было так, англосаксы не лишали бы нас флага и гимна…

Чтобы пережить следующий срок президенства Владим Владимыча запасов гречки уже не хватит...

Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!

Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?