Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2017 по 31.12.2017

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)
17
Николай-Чудотворец, наверное,сильно бы удивился, узнав, что 19 декабря в России вместе с ним чествуют снабженцев и военных контрразведчиков.
Я в ГАИ прослужил много лет. Ни копейки не взял с людей. Мелочь я игнорировал.
Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
Путин :"Российских спортсменов в Пхенчхане нет!"
- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда?
- Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку.
- Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад...
- Вы тоже извините, всего доброго!
Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.
19
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
Яблоки от лошади недалеко падают
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.
Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки...
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...
– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
9
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".
В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.
Почему бы, нашим олимпийцам, не написать на форме "Вежливые люди"
5
-Собака! - сказал Ким Чен Ын, взглянув на фотографию Дональда Трампа, и облизнулся.
В Кремле объявили о новом национальном празднике - дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.
- Почему ИГИЛ (запрещена в России)проиграла войну ?
- Они слишком много построили штабов и командных пунктов !
- Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак тебе не поможет. Ты, конечно, ещё можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе восстановить данные, но, б***ь, это тоже не поможет!
38
В России лучше быть собакой Гундяева или Путина, чем пенсионером
4
Смысл искать жизнь на Марсе, если на Земле её нет?
не дают покоя "лишние деньги"?поставь на победу сборной россии на чм-2018!
Влючил телевизор, а там новогодняя программа- про неизбежность ядерной войны рассказывают...Ну, а чем еще можно порадовать нищебродов, как скорым концом света..
5
Плакат перед входом в военкомат:
«Любовь девушки надо заслужить.»
Ксюшка Собчак купила себе кроссовки за 53 000, чем очень порадовала избирателей, которые себе могут позволить это только в кредит на 5 лет.
Круговорот краденого в бюджете. Полковник Мудаченко с нетерпением ждёт зачисления на баланс миллиардов полковника Захарченко.
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
18
А не сатанинское ли это дело - ракеты в небо пущать?
2
Послушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах отвели специальные места, даже пиктограммы нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с этих мест каких-то тёток!
44
- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.
Если посадить деревья – вырастет лес, если не садить взяточников – вырастет коррупция.
Итак, господа министры, санкции давят, все бабло на "мост" и помощь другим народам уходят, граждане ропщут, какие предложения по пополнению бюджета.
...
- А может быть, Дмитрий Анатольевич, в преддверии года собаки, совершим жертвоприношение собаки. Вдруг поможет!
...
- Ну если других предложений нет, вы - товарищ Рогозин и будете ответственным за обряд.
Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.
Лень легче преодолевать с трудом.
При запуске наших спутников реально остается только молиться...
Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».
Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.
- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!
Предвыборная поляна 2018 напоминает лысину с единственным здоровым волосом.
Народу, как всегда, предоставляется его неотъемлемое право выбирать… прическу.
«Мечты должны сбываться», — подумала она и полезла в 9 вечера кататься с ребенком на горке-трубе.
Итог: разбитая коленка, дырища на кожаных легинсах, сорванный голос и два счастливых ребенка.
10
южноамериканцы живут футболом и продают футболистов,англичане живут футболом и покупают футболистов,испанцы покупают футболистов и живут футболом. россияне платят футболистам,которые не особо любят футбол )))))
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
24
Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.
Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.
У армянского радио спрашивают: " Какая польза для россиян от Жириновского, Зюганова, Явлинского"?
После долго раздумья отвечает : " Поскольку с них давно сыпется песок , в гололёд от них большая польза"!
Этапы большого Пути.
2011 год. Владимир Путин о белых ленточках: "Я подумал, что это они презервативы какие-то на себя повесили".
2017 год. Владимир Путин: "А почему бы нашим олимпийцам и не выступить под белым нейтральным флагом?"
10
Президент РФ Владимир Путин провел краткую встречу с американским режиссером Оливером Стоуном, сообщается на сайте Кремля.

1й коммент:
-Поди, показывал видео успешного запуска ракеты с космодрома "Восточный".
Будущее я представляю себе так: из-за прорыва в фармакологии люди стали бессмертными, из-за прорыва в айти технологиях - возник искусственный интеллект. В итоге роботы ловят бессмертных людей и запихивают их в биореактор :)
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
7
На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
Эволюция:
- Ничего не было.
- Было, но это не мы.
- Мы, но не специально.
- Специально, но не вредно.
- Вредно, но не смертельно.
- А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?
28
В представленном Путину списке желающих вернуться в Россию беглых олигархов оказался один Борис Березовский.
Большинство тех, кто ругает власть - сами латентные депутаты и единоросы, просто не срослось.
Бело-сине-красный оказался просто промежуточным флажком, пока красный советский флаг заменяли на белый нейтральный.
23
- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.
К 2020 году на майнинг биткоина будет уходить вся производимая в мире электроэнергия.

Мало кто понимает, что биткойн - это ловушка искусственного интеллекта для человечества.
34
Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.
- У нас теперь для молодежи - социальные лифты. Раз - и молодой руководитель на самом верху.
- А вы, батенька, баальшой оригинал!!! Такси для деточек из одной семьи начальников в другую семью начальников еще никто не называл социальным лифтом.
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
41
Вчера утром мишкетёры палаточного городка отбили атаку нацгвардейцев шоколадного короля.
Чтобы пережить следующий срок президенства Владим Владимыча запасов гречки уже не хватит...
52
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.
На словах ты Лев Толстой, а на деле Петр Толстой.
17
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых
-Вчера посмотрел новые "Звездные Войны"
-Ну и как?
-Полная хрень! Летят звездолеты - и каждые 5 минут орут "Один икс бет ставки на спорт"
- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…
Вильям наш Шекспир неактуален. Весь мир - базар, а люди в нём - торговцы.
Поддерживаю выдвижение Путина.
Перед ним большие задачи. РФ до сих пор не исключили из большой двадцатки. А, главное, нужно добиться изгнания
из ООН!
Глава МИД Великобритании Борис Джонсон, сравнивший Россию со Спартой, а США и их вассалов - с Афинами, видимо, плохо знаком с историей и не знает, как завершилась Пелопонесская война.
Секрет СССР был в соединении морального кодекса с чувством глубокого удовлетворения.
Без еды женщина может обходится несколько недель. Без воды - несколько дней. А вот без болтовни по мобильнику и суток не протянет.
Ну, что либералы, допрыгались! Развалили Новый Год! На улице тепло и лужи. Где российская морозная погода? Хотели погоду как в Европе,получили, либерасты!
6
Белорусские учёные сделали открытие, что пенсионный возраст не зависит от продолжительности жизни, а зависит от Лукашенко.
С чем не согласились российские коллеги.
У них согласно формулам, зависит от Путина.
... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

Твоя любимая зарплата.
4
Роботы не дураки: если они захотят использовать людей в качестве батареек, они их просто усыпят. Никто не будет тратить драгоценную энергию на создание виртуальной "Матрицы", не обольщайтесь...
7
Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.
Как 2000 лет назад Ши-хуанди (Первый Император) впервые объединил Китай? Прокуроры стали представителями императора и получили исключительные полномочия карать казнокрадов. Чиновники были поваязаны круговой порукой с ответственностью поручителей за провинившихся протеже, взаимной слежкой и наказанием за недонесение. Ши-хуанди НЕ назначал родственников на важные посты, ведь родню нельзя карать, и страна скатывается.

А ты, Иван, держись. И хорошего настроения!
-Почему вьетнамцы все время улыбаются?
-Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.
22
В Гаагский трибунал является делегация немцев:
- Требуем отобрать у России победу во Второй мировой войне и присудить ее нам!
- Это еще с чего?
- Вот справка, что Гитлер страдал тяжким заболеванием.
- Каким?
- Шизой на всю голову.
- И что?!
- Международный олимпийский комитет уже согласился.
1
Нобелевскую премию надо дать тому, кто предложит опцию "минус 1" для телевизора. Например, чтоб отключить Галкина в программе "Лучше всех".
27
Предлагаю церковным апологетам того, почему поп и епископ должны жить богато, заняться апологией того, почему собаки Гундяева должны жить лучше российских пенсионеров
6
- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.
В Москве большая группа кавказцев заблокировала проходную Министерства обороны, требуя встречи с командующим. После встречи министр Шойгу на камеру извинился за Кавказские кампании русских царей и Чеченские войны 1994 и 1999 годов.
На следующий день на канале «Звезда» стали крутить ролик, в котором генералы МО и герои России говорят о любви, дружбе и единстве, об уважении к другим народам и их традициям. В конце все танцуют лезгинку.
Тот факт, что в России самые честные выборы, доказывается отсутствием ставок у букмекеров. А то вот на Трампе британец Винсент Щенгуиз заработал 850 тысяч фунтов, поставив всего 350. Это непорядок.
27
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - легковая машина!
- Зачем мне легковая машина?
- Ну всё равно возьмите билет, не все же выигрывают...
11
Забываете поливать цветы? Так поставьте их рядом с кулером!
- Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?
- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло - видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать..
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
"Уникальное предложение", "Эксклюзивная услуга"...
Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?
19
- Известный писатель-документалист Говард Лавкрафт.
- Он фантаст.
- Описывал свои глюки, значит, документалист.
26
Олигархи в шоке - можно было не грабить население целой страны в течение 25 лет, если просто вовремя начали бы майнить.
-Папа, а что такое гибридная политика ?
-Это двухглавый орел, сынок, гербом в стране, где генномодифицированные продукты запрещены.
На молодёжном форуме:
- По чему скрипит духовка? Как её починить?
- Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".
42
Лучше хороший друг раз в год, чем х**вый - каждый день.
17
Вчера среди ночи звонок на мою мобилу! Ну поднял - мало ли что - там!
А там грубый голос: - Аллё, Первов, ты сука попал! Ты задолбал долг банку не платить! Ты что, страх потерял???
- Говорю в ответ: - А вы чего такие дерзкие? Нюх потеряли? Приезжайте ко мне! Берите кого-хотите, сколько хотите, чего хотите - один хер огребёте по полной! За мной и моими корешами не заржавеет! - сказал я и повесил трубку... Как же хорошо, что я Фёдоров!
Разбуженная моим разговором жена спросила - Кто звонил?
- Да никто! - ответил я. - Номером ошиблись!!!
- Вы что хотите как на Украине?
- А вы что хотите как в Зимбабве?

Самый смешной анекдот за 16.02:
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Рейтинг@Mail.ru