Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2017 по 31.12.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
5
Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника… Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
За несколько часов до старта: - Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются. - Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.
- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…
Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.
- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии. - Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит. - Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
34
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: - Перехожу на полный привод...
16
Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили?
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки! - У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?
23
В автобусах часто вижу надпись: "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
38
Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
16
В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.
Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.
- Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим? - Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
11
- Холмс, знаете ли вы, как победить коррупцию в России? - Конечно! - Но ведь это безумно сложно!.. - Это элементарно, Ватсон. Как устроено общество: дети берут пример с родителей, младшие - со старших, подчиненные - с начальников. Так вот для победы над коррупцией нужно, чтоб не брали!.. - Взятки?.. - Нет, пример!
- А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны? - Да нет, вроде... - Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин. - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
21
Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям. Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил: - Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня! Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась: - Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
18
Кто там говорил, что в нашей стране ничего не меняется?! Даже Первый канал 31 декабря впервые за 10 лет не покажет "Ирония судьбы, или С легким паром! Зато обещают сразу две премьеры - комедии Леонида Гайдая: "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" и "Иван Васильевич меняет профессию".
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
- За что купил, за то и продаю! - Это же верный путь к банкротству...
12
- Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету! - И что, тогда бы всё было в порядке? - Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!
7
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь! P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
1
- Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
3
Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.
17
Из сегодняшних украинских новостей.
Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать. Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать. Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!
"Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах... А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.
19
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
22
- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете? - Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
– Вы что, хотите революции?! – Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья. – Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
18
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.
Недалекое будущее. Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022. МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена. Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом. МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
4
Я: Пошли купим айфон! Зарплата: Нет. Я: Но сегодня чёрная пятница! Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
4
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход? - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. - До десяти? - До сих пор.
14
В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать...
26
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток. Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку. Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны… Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет... да я бы прыгал от счастья! Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень...
26
В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.
Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили, Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента. Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
22
- Вась, а ты мог бы выпить литр водки? - Не вопрос. - А ведро? - Не вопрос. - А мог бы выпить вообще – всю водку?.. - Не вопрос. - А тогда чего ж до сих пор не выпил? - Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне… - Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…