Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.12.2017 по 31.12.2017

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.
Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.
- Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.
37
Вчера Росстат доложил Путину, что у каждого 3-его россиянина есть копилка...
- Но о том, что только у каждого 10-го в ней есть деньги, а у каждого 30-го они бумажные, он благополучно умолчал!!!
Отметка в листке убытия: нахуй.
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
7
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."
29
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.
- Как думаешь, когда Сечин отсудит у Системы все 300 миллиардов , акции Роснефти подорожают?
- Акции то не подорожают . НО! бензин точно подорожает на 5 рублей !
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.
34
Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.
Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых
Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
День Конституции Российской Федерации - это когда день есть, а конституции нет.
11
Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
6
Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
-Не подскажете , как искусство влияет на политику?
- Очень серьезно. Вот на пример, Шендерович создал "Куклы".
С тех пот они все материализовались, и живут по его сценарию.
Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума
Тот неловкий момент, когда ты освободил три территории Сирии, уничтожил сотни тысячи штабов противника, дважды его полностью разгромив, окончил войну полной победой, а враг вообще не смотрел телевизор.
4
Скоро миллионы семей посетит Чайна-Клаус, приносящий подарки с Али Экспресс.
В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.
Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?
9
Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димитрий, а вам не кажется, что наше правительство что то упустило?
Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.
13
Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.
А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову отрывает.
17
С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...
9
После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.
Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.
Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.
12
Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.
Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...
Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.
5
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
9
Из интервью с премьер-министром:
«… Мне нравится жить и работать в Российской Федерации. Причем все равно кем – председателем правительства или президентом страны. И даже если волей злого рока мне придется сесть… скажем, в кресло председателя совета директоров Газпрома… я не буду роптать и с достоинством встречу этот жестокий удар судьбы…»
Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."
Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом
Если платить людям достойную зарплату и пенсию - то плохие люди быстро отнимут её своими ценами.
Испытания первого беспилотного автобуса в Сколково закончились провалом. Искусственный интеллект правильно вычислил, что быстрее объехать пробки на метро, но неверно рассчитал габариты.
Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
1
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
Одна пожилая и очень нравственная женщина купила домик у озера. И вдруг однажды она увидела в окно, как соседские дети купаются в озере голышом. Женщина была возмущена! И с праведным гневом на лице направилась в ближайший комиссариат с жалобой.
- Что же это делается? Я - приличная женщина! А перед моими окнами бегают голые дети!
Полицейский отправился на берег озера. Поймав малышей, он строго-настрого приказал им купаться где-нибудь подальше от дома пожилой и очень благопристойной женщины. Дети были послушными и отправились резвиться подальше, чтобы их не было видно из дома старушки.
Но через некоторое время пожилая женщина вновь пришла с жалобой:
- Вы представляете! Я вышла на прогулку вдоль берега реки, и всего в 500 метрах от моего дома дети купаются голышом! Это неслыханный кошмар! Это же неприлично!
Полицейский вновь отправился к детям и сказал, чтобы они вообще не купались в этом озере. Пусть идут и купаются в реке, раз уж им так хочется плескаться в воде! Дети послушались и ушли.
Почти месяц в комиссариате все было спокойно, как вдруг вновь пришла наша благопристойная старушка:
- Это ужас! Стоит мне залезть на крышу и вооружиться биноклем, как что вижу!...
13
Греф заявил, что банки в принципе никому не нужны. Значит ли это, что Сбербанк уже обчистили до нитки?
10
- Америкосы строят демократию, китайцы строят социализм, Европа строит из себя. А мы-то что строим?
- А мы строим музеи криминального искусства на Рублевке.
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
19
РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)

Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
5
Премьер Медведев с глубоким прискорбием заявил, что в текущем политическом сезоне не видит себя кандидатом в президенты РФ, но потом подумал, что просидеть в премьерском кресле на полном гособеспечении, ничего не делая и ни за что не отвечая, ещё несколько лет - тоже нехило, снова повеселел и привычно уткнулся в любимый айфон.
Чтобы упорядочить воровство среди чиновников, в это день, в 2001 году Владимир Владимыч с Дмитрием Анатоличем родили партию "Единая Россия". Туда вошли самые удачливые коррупционеры, а неудачники разбрелись по всяким ЛДПРам и КПРФам..
6
Никакие Дроздов и Затевахин не объяснят, в какой именно момент зайка и котик превращаются в овцу и козла.
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT.
- Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве
Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было. А утром, если понадобится - убрать трупы.
16
Миллионы россиян родились при президенте Путине. И, что обидно, у них немалые шансы при нём же и умереть.
12
Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...
- А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
Из сегодняшних украинских новостей.

Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать.
Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать.
Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!
Слегка сбился со счёта, что Россия делает чаще: проходит дно кризиса, или выводит войска из Сирии?
33
Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.
Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации
В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
36
На российском телевидении Нагиев сейчас самый умный, красивый и талантливый.
Это все, что нужно знать о российском телевидении.
10
Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
3
Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллионы российских семей от воплей Губерниева.
8
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…
Беспилотные самолёты, беспилотные грузовики ... БРЕД ВСЁ ЭТО !!!
У нас на дорогах СТОЛЬКО БЕСПИЛОТНОГО ТРАНСПОРТА - с купленными правами и залитых водкой под крышечку ...
6
Скоро выборы президента. Многие не знают как голосовать , за кого.
Предлагаю универсальный рецепт. Перед тем как заполнить бюллетень представьте себе:
Одновременно в одно время в одном месте тонут все кандидаты в президенты и кто то нейтральный,
например маленький пушистый котенок. По условию, как обычно, у вас одна попытке и вы можете спасти только
одного. Представили? Так вот хорошо подумайте как вы потом назовете котенка?
В Краснодарском крае ГИБДДшники прошли по дороге крестным ходом. Мол, грехи в авариях виноваты.
- Господа гаишники, а может, и ваши взятки виноваты?
- Не богохульствуй! Взятка для гаишника - святое дело!
- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!
10
В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
18
- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?
Всем поклонникам идеи "давайте продадим себя в рабство, рабов бесплатно кормят и одевают", следует помнить: хозяин не только бесплатно кормит и одевает раба, но и имеет право в любой момент его безнаказанно убить. Например, если сочтет стоимость кормежки раба слишком высокой.
9
Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.
Из новостей: "Суд арестовал счета экс-главы "Почты России".
Комментарии:
- Пусть теперь деньги обратно получит только на "Почте России".
- Отдельно расписываясь за каждый рубль.
- Выстаивая за каждым рублём отдельную очередь.
- А четвёртая часть рублей должна потеряться по пути.
- Их он пусть ищет через трекинг посылок.
30
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!
Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.
Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!
Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
7
Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)
- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо
- Владимир Владимирович! Почему вы не выберите себе преемника?
- Я не хочу повторить ошибку Ельцина.
ЭКОНОМИКА
В России нет бедных пенсионеров — ПФР подвел итоги года‍. Пенсионеры заявили- что лучше бы не было бы ПФР...
К гадалке не ходи - Мудко теперь назначат на новую высокую должность, там где надо всё утопить.
23
- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
Страховые компании Москвы предлагают новый вид страхования: от реновации.
24
В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….
Вот и начался декабрь. Дело потихоньку идёт к весне…
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
13
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
"Американцы схватили лидера ИГ (запрещен в России) Абу Бакра аль–Багдиди. Вместе с ним схвачено еще 7 высших командиров Все они находятся на базе Хасука–Румейлан в Сирии."
Такое ощущение, что их всех вместе взяли в очереди в бухгалтерию.
30
У нас в зимних лыжных костюмах ходят даже те, кто лыжи видел только на балконе у родителей.

Самый смешной анекдот за 14.04:
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Рейтинг@Mail.ru