Самые смешные анекдоты за месяц!

Список дел физрука:
...
3.
4.
Закончили

Миллионы россиян родились при президенте Путине. И, что обидно, у них немалые шансы при нём же и умереть.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

В связи со сложной экономической ситуацией в стране белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится, грозит стать общенациональным - ГОЛОДРАНИКИ

anekdot.ru - два в одном - новости и комментарии в одном флаконе

Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Если заставить пожилых водителей работать до 65 лет, они не только в переходы будут въезжать, но и в отделения пенсионных фондов.

Я тоже хочу радеть за народные интересы!
Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ.
У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его
однодневную зарплату займет 41 год.

ради проведения олимпиады и чемпионата мира по футболу газпром повышает тарифы, для поднятия здорового образа жизни государство повышает акцизы на табак и на коньяк. я прям с каждым моментом все больше ощущаю заботливую руку государства в своем кармане

Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить - через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить - ведь в них могут проникнуть террористы!

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно...

В России каждый новый корабль или подлодку нужно называть Мутко. Мутко-1, Мутко-2 и т.д.
Такое судно хрен когда утонет. Ни при каких условиях с ним НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: - Да! ДА! Устали!!!
Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.

— Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон: как будто сейчас 2017 год, страна-"победитель" давно развалилась, а ее нищий обломок служит для цветущей Германии сырьевым придатком.

- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - дед мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!!!

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!

Почему раб вот уже 18 лет делает все, чтобы остаться грести на галере?
Что-то не то у нас с рабством, вам не кажется?

Вонь в Москве - один из признаков высокого благосостояния москвичей.
На зарплату в 10 тысяч так не насрёшь!

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»

На самом деле фамилия председателя ЦБ РФ не Наебулина.
Россиянам это просто кажется.

Фурор и Женская головная боль.

Поглаживаю вечером в постеле жену:
- Дим, не приставай ко мне сегодня...
- Спи, спи. Пойду к соседке на второй этаж приставать.

И вдруг в ней СТОЛЬКО любви проснулось...

Чуваки, покупающие биткоины:

Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы обратитесь в криптоправительство, заявы будете катать в криптополицию, а свои возмущенные демонстрации и манифестации вынесете нах в криптопространство.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш "Головной офис" канонизировал, по примеру "зарубежного филиала", Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?

Когда я слышу слова типа «форекс», «биткойн», «майнинг»,
то сразу перекладываю кошелек из заднего кармана в нагрудный

Путин, верни зиму из офшоров!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

Тот неловкий момент, когда ты освободил три территории Сирии, уничтожил сотни тысячи штабов противника, дважды его полностью разгромив, окончил войну полной победой, а враг вообще не смотрел телевизор.

РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)

Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?

Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант - библиотэка.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Вселенные у которых тепловая смерть не наступила и они старше 13 миллиардов лет, на что вы вообще рассчитываете? Вы же реально уже никому не нужны.

1997 год - 4 миллиардера, 2017 год- уже 96 миллиардеров.
Это свидетельствует, что в стране стало больше богатых..Растёт благосостояние народа - Владим Владимыч не врёт.

Слегка сбился со счёта, что Россия делает чаще: проходит дно кризиса, или выводит войска из Сирии?

- Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
- В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
- Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Задумайтесь:
-бюджет РФ сейчас,при нефти 40-60 долларов - точно такой же,
как и при нефти 100-150 за барель.
Так куда, сцуко, делась вся разница от цен на нефть?

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

Почему у нас народ плохо живёт? Да потому что у нас чиновников больше чем людей!

День Конституции Российской Федерации - это когда день есть, а конституции нет.

Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.

Путин намерен сосредоточиться на развитии инфраструктуры, здравоохранения, образования, повышении доходов россиян. Сс) Lenta.ru
список россиян будет представлен дополнительно

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.

-Бэрримор!
-Да,сэр.
-А что там в Москве говном и тухлыми яйцами воняет?
-Путин на 5-й срок пошёл,сэр.

— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.

Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

Этапы большого Пути.
2011 год. Владимир Путин о белых ленточках: "Я подумал, что это они презервативы какие-то на себя повесили".
2017 год. Владимир Путин: "А почему бы нашим олимпийцам и не выступить под белым нейтральным флагом?"

Приезжает домой в Россию олимпийский чемпион, его малолетний сын спрашивает:
"А под каким флагом ты папа бежал и получил медаль?"
- "Под белым.."
- "А, то есть быстрей всех в плен сдался?.."

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Одна пожилая и очень нравственная женщина купила домик у озера. И вдруг однажды она увидела в окно, как соседские дети купаются в озере голышом. Женщина была возмущена! И с праведным гневом на лице направилась в ближайший комиссариат с жалобой.
- Что же это делается? Я - приличная женщина! А перед моими окнами бегают голые дети!
Полицейский отправился на берег озера. Поймав малышей, он строго-настрого приказал им купаться где-нибудь подальше от дома пожилой и очень благопристойной женщины. Дети были послушными и отправились резвиться подальше, чтобы их не было видно из дома старушки.
Но через некоторое время пожилая женщина вновь пришла с жалобой:
- Вы представляете! Я вышла на прогулку вдоль берега реки, и всего в 500 метрах от моего дома дети купаются голышом! Это неслыханный кошмар! Это же неприлично!
Полицейский вновь отправился к детям и сказал, чтобы они вообще не купались в этом озере. Пусть идут и купаются в реке, раз уж им так хочется плескаться в воде! Дети послушались и ушли.
Почти месяц в комиссариате все было спокойно, как вдруг вновь пришла наша благопристойная старушка:
- Это ужас! Стоит мне залезть на крышу и вооружиться биноклем, как что вижу!...

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

Испытания первого беспилотного автобуса в Сколково закончились провалом. Искусственный интеллект правильно вычислил, что быстрее объехать пробки на метро, но неверно рассчитал габариты.

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.

-Не подскажете , как искусство влияет на политику?
- Очень серьезно. Вот на пример, Шендерович создал "Куклы".
С тех пот они все материализовались, и живут по его сценарию.

Леонид Агутин подарил дочке поездку в Великобританию
Агния Дитковските и Алексей Чадов отдыхают с сыном на Шри-Ланке
и это последние новости для тех, кто работает на заводе и получает 15 000 руб в месяц

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

В Гаагский трибунал является делегация немцев:
- Требуем отобрать у России победу во Второй мировой войне и присудить ее нам!
- Это еще с чего?
- Вот справка, что Гитлер страдал тяжким заболеванием.
- Каким?
- Шизой на всю голову.
- И что?!
- Международный олимпийский комитет уже согласился.

А хорошая идея: Импортозамещение. Неплохо бы развить эту тему и заменить тех членов правительства, кто слишком увлекается импортными благами, например обучает своих детей за границей за государственный счет...

"Обманут!" -мучился Леня Голубков,покупая биткоины

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Поддерживаю выдвижение Путина.
Перед ним большие задачи. РФ до сих пор не исключили из большой двадцатки. А, главное, нужно добиться изгнания
из ООН!

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Лень легче преодолевать с трудом.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Ленин был прав,сказав, что даже кухарка может управлять нашим государством, но даже он не ожидал,что она так долго может им управлять.

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

Вчера Росстат доложил Путину, что у каждого 3-его россиянина есть копилка...
- Но о том, что только у каждого 10-го в ней есть деньги, а у каждого 30-го они бумажные, он благополучно умолчал!!!

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

- Америкосы строят демократию, китайцы строят социализм, Европа строит из себя. А мы-то что строим?
- А мы строим музеи криминального искусства на Рублевке.

Либералов - в Либерию, а гондурасов - в Гондурас!

Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димитрий, а вам не кажется, что наше правительство что то упустило?

-Почему вьетнамцы все время улыбаются?
-Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

В Москве большая группа кавказцев заблокировала проходную Министерства обороны, требуя встречи с командующим. После встречи министр Шойгу на камеру извинился за Кавказские кампании русских царей и Чеченские войны 1994 и 1999 годов.
На следующий день на канале «Звезда» стали крутить ролик, в котором генералы МО и герои России говорят о любви, дружбе и единстве, об уважении к другим народам и их традициям. В конце все танцуют лезгинку.

Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!