Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2017 по 31.12.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...
- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
10
- Почему правительство хочет повысить налоги? - Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии..
Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени. Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага. Почувствуйте разницу...
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.
25
- У тебя автозапуск на тачке есть? - Нет, но у жены есть. - И как работает? - Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
1
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец. - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря: - Эта монета не очень хороша, дай мне получше. Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
10
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
8
Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления: "Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
3
Как автомобилист я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо ВСЕГДА главное, но если нет знака "круговое движение" ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это всё ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.
Прямая линия с Путиным. Вопрос: - Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!
Как говорит отец: - Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
7
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
16
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов? – А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине? – Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
26
На авторынке. - А чо двигатель такой чистый? - Так я его мою периодически. - Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть. - Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
1
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. - Элементарно. Если долб…б – точно человек.
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!
31
– Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
10
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась! - И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
10
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
8
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! - ??? - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
6
В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
15
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
23
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк? - Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ: - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.
- Алло, это курсы по повышению IQ? - Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно… - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес". И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило. Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
7
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля". Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки... Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
26
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
6
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
6
- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти? - Чтоб не изучали неправильную технику.