Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.11.2018 по 30.11.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.
9
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
4
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
3
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подпяд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутататов.
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
7
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
20
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
13
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
4
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
21
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
6
Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)
Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.
30
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
5
- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.
Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам : заставляли слушать классическую музыку, смотреть "Войну и мир" и "Лебединое озеро".
6
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.
+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.
27
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
19
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!
3
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
7
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
3
- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»…
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти… Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «… о пенсиях перед выборами».
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
3
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
12
- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.
- Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Имеешь гражданство и недвижимость в стране НАТО, но при этом лижешь жопу Путину - ты абсолютный патриот.
Живешь и работаешь в России, платишь налоги, создаешь рабочие места, но не скрываешь своей неприязни к действующей власти - ты пятая колонна и иностранный агент.
Не перепутай.
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...
13
В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
28
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
3
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
7
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
- Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
15
- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
1
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
12
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
4
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
23
Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
6
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
23
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.
4
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
15
В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
4
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
7
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
13
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
9
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
5
- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
1
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
2
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.
Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
4
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
2
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Новости на Первом:
-США говно, Гейропа загнивает, англичанка гадит.
-У хохлов всё хуёво.
-Путин всех переиграл, Россия великая держава, россияне в шоколаде.
-Скиньтесь на лечение ребенку и на дрова бабушке. Кипяток храните в термосе, жгите свечи, экономьте электричество.
- Погода
14
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
5
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
7
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
10
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
8

Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru