Самые смешные анекдоты за месяц!

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

- Странное какое-то у Вас имя-отчество, Моисей Всеволодович...

Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.

Зарегистрируйся в налоговой как самозанятый — почувствуй себя нефтью

Первая война началась, когда обезьяна взяла в руки палку
Последняя, когда она научилась произносить слово " Sanction "

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Приняли закон о наказании за фейки.
Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.

Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!

Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:

— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!

— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!

Некоторых виагрой не корми, дай писюнами помериться.

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:

- А вам 18 есть?

- Ну, есть.

- А можете все ноты назвать?

- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

Пока гномы делали ремонт в туалете, Белоснежка успела у них получить кличку «Желтоснежка».

Винсент Ван Гог, Иоганн Себастьян Бах, Спартак Мишулин...
Многие не дожили до своей славы.

Всю жизнь постигаешь жизнь, тонко подмечаешь закономерности, делаешь мудрые выводы. С каждым годом все ближе к разгадке тайны бытия … И вот, наконец, наступает катарсис – ты проник в суть мироздания, ТЫ ДОСТИГ ЗНАНИЯ! Ну, теперь-то я… Э, подождите, а куда вы меня тащите? На какой еще погост? Ведь я только-только все постиг…

- У вас нет ощущения, что скоро какой-нибудь депутат предложит переименовать Москву во Владимир?
- Но ведь уже есть один Владимир !
- Переименуют в Старую Москву, делов-то...

Восточное мировоззрение базируется на двух основополагающих понятиях -
«инь» и «янь», переходящих друг в друга.
Для Украины такими основополагающими понятиями являются –
«хрень» и «срань». Причём они тоже переходят друг в друга.
Текущая политическая хрень переходит в политическую срань, которая в свою очередь опять превращается в какую-то хрень нового непонятного формата.

- Владимир Владимирович, ну а мы то - Москву будем переименовывать?
- Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир) И главные улицы всех городов назовем "Путем Владимира"...

Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел превращать его в Фейсбук.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Разница менталитетов.
Американец считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем новенькая свежеотпечатанная стодолларовая банкнота.
Русский считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем непочатая бутылка высококачественной водки.

после переименования астаны в нур-султан нашим жополизам-депутатам ничего другого не осталось,как выйти с инициативой переименовать российскую федерацию в россию владимирскую

Брелок "Тройка" в виде сбруи на трех человек уже поступил в павильон "Сельское хозяйство Москвы" на ВДНХ...

Многие россияне живут впроголодь. А потому что: "Валера, ты дебил? Доллары что-ли менять??"

Казалось бы, призыв говорить “вна Украине” должен был способствовать сближению народов.
Однако это вызвало раздражение как в(на) Украине, так и на(в) Руси.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он не может обойтись без женщины. Чтобы жениться на ней, или развестись.

Тындекс - высокоинтеллектуальный поисковик. Вожу "советские памятники в Китае выве (дальше подразумевалось вывезенные из России). Он же предлагает показать "советские памятники в Китае вывели золотую рыбку". И что обидно - ничего на эту тему животрепещущую тему выведения рыбок памятниками так и не показал!

Застрял у волка кость в жопе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:

«Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в жопу голову и вытащи кость: я тебя награжу».

Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:

«Давай же награду».

Волк заскрипел зубами, да и говорит:

«Или тебе мало награды, что я в твою голову не насрал, когда она у меня в центре жопы была?»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты знаешь, что сегодня перед выборами день тишины?
- Знаю, Изя. Зато завтра будет минута молчания.
- Почему, Нёма?
- Потому что состоится вынос тела.

Алаверды:
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чьё Евровидение?».

Политический оппозиционер: *критикует действующую власть, скрепность и т.д.*
Его сторонник: Молодец, брат! Режешь правду-матку!
Его ватно-скрепный противник: Бей его! Он Матушку-Правду зарезал!

- Помни, Сулико, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием.
- Как это?
- А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.

Российские военные с ужасом сообщили, что против России американцы запустили операцию "троянский конь".
А тот, кто рассадил такие кадры , очевидно провёл успешную операцию " арбатский осёл".

А между тем в катавасии и мурмурации есть что-то общее.

- Марик, как ты относишься к колбасе?
- Толерантно. Я же понимаю, что людям, которые производят эту рубленную туалетную бумагу под названием «Колбаса», нужно на что-то жить.

Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.

По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.

Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.

В России официально не признаются гомосексуальные браки. Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак, но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!

- Вот Вы входите в совет по культуре.А Вы сами считаете себя культурным человеком?
-Да,по части культуры маму вы.бу!

В бордель пришли три мужика.
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!

Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!

- "Ум ослов не доступен даже львам" - Глубокомысленно рассуждал баран...

Секреты мультипликации охраняются очень хорошо.

Максим Галкин – это когда за проруху бывает старуха.

- Тёмная Сторона Силы даёт такие возможности, о которой ты, юный падаван, и твои учителя не можете и мечтать... Говорят, столь искусен был в знании Темной Стороны Дарт Стал, что получил страну с сохой, а оставил её с водородной бомбой и половиной Европы...

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

"Дыщ" - это конечно приятно, но вот "Пиу" как то напрягает...

- В гостях самое главное - делать вид, будто мы ничего не хотим! - сказал Винни-Пух перед норой кролика.
А сами вы в мультфильмах не снимались?

Лайфхак. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.

После секса.
Он:
- Как тебе, понравился секс со мной?
Она:
- А как ты в школе учился?
Он:
- Так себе…
Она:
- Долбанный вечный троечник…

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

С губернаторами более-менее понятно... А Назарбаева интересно за что?

- Ну вот, операция по "смене пола" прошла успешно! Теперь у нас не город "Астана", а - город "Нурсултан"!
- Рано радуетесь. Как бы не пришлось потом возвращать всё обратно: из "Нурсултана" - теперь уже в "Даригу"...

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький

- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!

Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает

- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!

В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.

- Але!

-Чем занимаешься?

-Чем, чем, шуршу на двух копытах!

-Смотри что бы без проблем!

-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...

-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..

-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!

-Ну, сатана с тобой, работай!

Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.

-Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.

Проститутки -прокрастинаторы, в конце месяца по горло в работе...

по заявлению фракции ЕдРо в областной думе Владимирской области инициативная группа из населения области выдвинула требование внести изменения в официальную историю города Владимир .вместо считавшимся верным утверждения,что" город назван в честь великого русского князя Владимира" изменить формулировку на : "В честь Великого князя и самодержца Всея Руси отныне,присно и во веки веков Владимира Владимировича Путина"

Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Порошенко уйдет в отставку, оба его сына возглавят обиженных в кичмане.

Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:
- Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....

Просыпаюсь утром думаю: Господи опять на работу...
Просыпаюсь на работе думаю: Господи опять работать...

-Вы знаете, что любой музыкант неповторим?
-Конечно - каждый из них лажает по своему!

упавший лифт унёс на небеса.

-Ты же родился и живешь в Украине,как ты можешь ее нанавидеть и любить РФ?!!
-Да у меня родители-русские и мама, и папа!Я тут случайно родился!..
-Т.е. у папы презерватив порвался в Украине?

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- мат!

— Ghbdtn, rfr ltkf?
— О, вы из Англии?

Нет пафоснее человека в спортзале, чем тот, кто переставляет вес на тренажёре на больший. И не важно, что перед ним занималась немощная старушка.

Дочь бывшего президента Казахстана, Дарига Назарбаева решила сменить имя. Так, на всякий случай, может пригодится потом, для большей популярности...

Теперь она не Дарига, а Астана Назарбаева!

-я не буду размовляти собачей мовою
-так ты её не знаешь
як не знаю?гав-гав

К учителю с модельной внешностью в прорубь нырнет далеко не каждый министр образования!

Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте. А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Вы тоже, когда пытаетесь что-то объяснить глухонемому и у вас не хватает жестов, непроизвольно переходите на английский язык?

Как-то раз Грузовозофф спарился с Газелькиным. От этой противоестественной связи родился Грузовичкофф.

Один новый русский - другому:
- Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт?
- "Король Лир".
- Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!

- А как называется человек, который в кассе ЧЕКИ печатает ?
- ЧЕКИСТ наверное ...

С днюхой! Всех баб!.. То есть, благ)

В детский дом закупили сок «Моя семья».

Мне не дает покоя мысль, что любительница путешествовать, летевшая на Боинге 737 Макс, возможно не дала ботанику-программисту, писавшему его ПО. А если дала бы, то могла бы жить.

-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!

-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

- Интересно, а знают ли филины, что после 18:00 есть вредно?

31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент

В детстве мальчики играют в войну, потом война играет в мужиках.

- Что смотришь?
- "Секс в большом городе".
- Это драма?
- Отодрама.

- Пакетик надо?
- ...
- Пакетик надо?!
- ...
- Мужчина, надо пакетик?
- ...
- ... С вас 1850 рублей.
- ... И пакетик.

Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Да и забывчивость вряд ли можно отнести к смертным грехам. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете пол-кило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.