Самые смешные анекдоты за месяц!

Нас всегда в жизни что-то трогает. Главное понимать когда, где, для чего и за что.

Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.

Мессия – Бог мой! Не пора ли мне снова на землю? Неспокойно что-то на Украине.
Бог – Рановато, ещё и трёх тысяч лет не прошло. А что касается Украины, пошлю ей ЗЕЛЕНь.

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок... Мушкет дал осечку... Ржевский нажал второй раз, но дуло мушкета молчало...
- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.
Потом, подумав, он устроился в казарме поваром

Объявление.
Готово творить добро на общих основаниях за фиксированную оплату.

- Докажите, что вы не еврей.
- Что?!!
- Ну тогда докажите, что вы еврей...

Конец света не наступит, пока остаётся хотя бы один фонарь под глазом.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь

Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.

08.20 В первый раз. Романт. комедия 16+
10.10 Выжившая. Триллер 18+
12.15 Конченая. Крим. триллер 18+
14.05 Похищенная. Триллер 16+

Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.

Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку

Александр Пушной - это Василий Уткин-лайт.

Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ... глядишь, так и алфавит выучишь.

Мужчина должен быть на столько красив, чтобы женщина увидев его сразу падала без чувств.

Спор двух судей о видео в интернете.
- Да нагло фейковое!
- Нет, тупо эпичное!

Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор:
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...

Яндекс переводчик переводит слово "Facebook", как ФейсБАГ...
И добавляет подмигивающий смайлик ;)

Тереза: Доктор, что-то у меня в горле брекзит.
Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа".
Тереза: Аааа.
Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?!
Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор?
Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!

Звание «Самый обходительный палач года».

Препятствия чинят те, кому ломать - не строить.

Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись.
Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение:
-"Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра."
На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты:
-" Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан "Жюль Верн" где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо."
-"Шикарно!" объявили остальные с открытыми глазами.
Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой:
-"Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !"
-"Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !" сказал русский турист.
И он продолжал :" Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !"

Украинский язык нашего президента до Киева довел.

- Меня абсолютно не волнует этот вопрос! В отпуск я еду с вами, и это даже не обсуждается...

- Ваши сильные стороны?
- Варю борщ, умею молчать, голова не болит.
- Ваши слабые стороны?
- Не могу удержаться, чтобы стиснув зубы ни сварить борщ, так постоянно секса хочется.
- Спасибо. Вы полностью соответствуете критериям нашего командного духа!
* * *

Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго?
Приходит ответ: нормально!всемнадождать!
Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@!
Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!

Долистал страничку историй до конца, а там реклама :"чтобы избавиться от запаха изо рта - выпейте...". Ну я и выпил. Жена до этого никогда ещё на запах не жаловалась...

А так уж уважает Владимир Владимирович Александра Фёдоровича Кони? Лабрадор то Кони была сука.

Мы никогда не сможем, как КАЗАХИ! У нас уже есть город Владимир.

Трагические кадры из Челябинска: женщина с коляской вылетела с тротуара прямо на легковушку, за рулём которой находился приезжий мужчина. От полученных травм водитель скончался на месте, автомобиль восстановлению не подлежит. Челябинская мамаша с младенцем-челябинцем не пострадали. :meme-success-kid:

- Хочу слово!
- Взять или дать?

- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!

Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.

по окончанию матча люксембург-украина в люксембурге появился национальный герой незалежной .

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

В идеальном инстаграм-аккаунте 123 поста, 456 читателей, и 789 читаемых.

Трамп попросил Северную Корею послать в США свое ядерное оружие, Ким Чен Ын пожаловался, что делает это постоянно, но его перехватывают японцы.

Вначале мальчики играют в войну, после - война в мужиках.

Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:

— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!

— Ну и что?

— И правда.

Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Купил однажды соль, оказалась какая-то странная. Сыплю и сыплю, а она только шипит, солёности не чувствую...

"Чавес, понимаете ли, у них на уме. Да кто он вообще, ничтожество ! Помню, помню, Нико, а что ты думаешь про то, про это ... А потом выдавал за свое. Ха ! Ну ничего, сейчас все узнаете Николаса Мадуро , запомните навсегда ! Я вам покажу социализм ! Я вам не жалкий уго !!! "

- Мужики, у меня вот примета такая есть. После знакомства всем своим девушкам я дарил золото на день рождения. После этого они расставались со мной.
- Да уж... Дурная примета. Скажи, а что было после дней рождений?
- Я раскодировался...

На третьей уволенной кадровичке шеф Иван Петрович понял, что родить 33 богатыря за зарплату в 15000 можно только в сказке, но со счастливым концом!

К неинвариантной мысли "Нем, как рыба" могла прийти только женщина.
Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.

Есть чипсы и сухарики с разными вкусами, а почему нет растительного масла с разными вкусами?

В 3 часа ночи я от бессонницы готов удавить эту шерстяную падлу Мурзика!

Как правильно Беларуси войти в состав России?
Шесть её областей зачислить в субъекты федерации, а саму всю Беларусь - в объекты.

И только самого Батьку можно никуда не зачислять. Наоборот - отчислить.

На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.

Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491

Разговаривают две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, какой ужас - переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил.
- Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.

В мире всё взаимосвязано: и когда геморрой мешает радоваться жизни, жизнь мешает радоваться геморрою.

Сухие отношения опасны: на них всегда можно вражду разжечь, а можно ими и замочить!

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Что говорит корова наоборот?
Что же?
Ум-Ум

В Японии решили снять ремейк российского фильма Яку-дза-дза

Даже на ясновидящего может сойти затмение, если и его душа потемки.

Муж жены, ничего не умеющей в постели, никогда не станет подкаблучником.

- Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то...
- Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...

Сидят два гея в ресторане, приходят каждую субботу!
Официант: - Вам как обычно?
Первогей: - Да!
Официант обращается ко второму: - А Вам по аналогии!
Второгей: - А по Аналогии у меня Пять!

Опять Казахстан пошел по стопам России.Ну есть же город Владимир

Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх.
Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз.
Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз!
Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.

Почему переименовали в Казахстане только столицу?
Надо переименовать вообще все населенные пункты.
Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5".
Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...

Девченки, назначяйте пацанам свидания вагинадцать вечера)

Объявление:
Дантист, хорошо отделывает зубы.
P.S: в прошлом кикбоксер и каратист

"Аналитический анализ анала" – смешная фраза

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

Мужик обрил бороду и говорит:

— Смотри, жена, как я чисто выбрился.

— Да разве это брито? Это так только — стрижено!

— Говори: брито.

— Нет, стрижено!

— Говори: брито.

— Нет, стрижено.

Муж сказал:

— Говори: брито, не то утоплю!

— Что хочешь делай, а стрижено!

Повел ее топить:

— Говори: брито!

— Нет, стрижено!

Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!

Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.

Блин, теперь когда наш президент на пенсию соберется Москву во Владимир что-ли переименуют?

Мало кто знает, что когда Дональду Трампу наскучивает политика и бизнес, он, что говорят, для души, солирует в дуэте La Roux.