Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.
... А кто рискнул, того в шампанском и замочат !
Я не люблю в жизни три вещи: когда идёт дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.
42
Сейчас 2019 год, то есть, XXI век, а точнее 3-ье тысячелетие. Это всё, что вам нужно знать о первой половине срока правления В.В.Путина.
43
Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.
Тяга к знаниям считается классной штукой. Но есть одна проблема. Если бы не лишние знания, мы бы все сейчас жили в раю.
В Румынии создали такой мощный лазер,
что даже бояться его включать.
Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.
"Матвеич покупал пиво в банках, осторожно переливал его в отечеcтвенные бутылки, а потом употреблял. Так он унижал западный мир."
Кир Булычев "Вид на битву с высоты"
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."
Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.
Я так государя УВАЖАЮ, что даже кушать не хочу...
Всю жизнь постигаешь жизнь, тонко подмечаешь закономерности, делаешь мудрые выводы. С каждым годом все ближе к разгадке тайны бытия … И вот, наконец, наступает катарсис – ты проник в суть мироздания, ТЫ ДОСТИГ ЗНАНИЯ! Ну, теперь-то я… Э, подождите, а куда вы меня тащите? На какой еще погост? Ведь я только-только все постиг…
31
С губернаторами более-менее понятно... А Назарбаева интересно за что?
54
Главное в жизни - найти такого же долбанутенького, как и ты.
40
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
Армянское радио спрашивают: - Когда человек не лезет за словом в карман, это хорошо. Почему?
Армянское радио подумало и отвечает: - Ещё неизвестно, что он там найдёт.
Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука.
Рекламируют детское питание "Nestogen".
Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает.
Появляется следующая строчка: "Приятный вкус".
Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"
Новость: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо".
44
Зелинского спрашивают:
-Почему вы не участвуете в теледебатах?
-Потому что все кандидаты в президенты готовятся к выборам, а я – к инаугурации.
МакГрегор ушёл из единоборств. Наконец-то появилась достойная замена Собянину.
Членам организации Юнармия обещают предоставить льготы при поступлении в ВУЗы,а также служебный лифт при продвижении по службе и льготы на пенсии!При этом предупреждают,что пионеров будет ждать судьба Павлика Морозова.
В РОСИИ ЗАФИКСИРОВАН НЕ БЫВАЛЫЙ РОСТ БЛАБЛАСТОЯНИЯ !!!
- МОЖЕТ БЛАГОСОСТОЯНИЯ ??!
- НЕТ.
-Дорогой, почитай мне Есенина...
- Э-э-э... Как-же там было... "Шапокляк, ты моя Шапокляк!..."
-???
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
Новости науки.
Радостное открытие для всей планеты! Новый виток эволюции начнётся не с нуля!
Одна каршеринговая машина убирает с городских улиц до 10 личных авто.
А одна “каршеринговая” женщина убирает из жизни других женщин до 10 мужчин.
Сидим в больнице, подходит девушка, спрашивает:" В 323-й есть кто?", кто-то из рядом сидящих: "Там нет никого!".
Девушка садится рядом с дверью. Голос:" Девушка, Вы не поняли, там людей нет, а врачи там есть!".
В свое время сына не приняли в первый класс с 6 лет, сказали что он неправильно ответил на вопрос бывает ли летом снег, поэтому он еще целый год валял дурака у телевизора, смотря "Спокойной ночи, малыши" с говорящими поросенком и собакой.
Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.
КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...
Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.
Блять,оказывается в России существует Академия повышения квалификации футболистов и Аршавин уже там учится
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, и где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили здание вокзала.
88
Премию мира я бы отдал изобретателю круглой зарядки от Нокиа.
Маленькие хитрости. Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.
10
Депутаты Казахстана предложили переименовать должность президента Казахстана в Нур-Султан.
- Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
- И что ты будешь делать?
- То же самое: хочу свалить.
48
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
67
Шутка Путина над охранником попала на видео...
- Над охранником шутить можно, а над правительством нельзя? - ПАРАДОКС!!!
Чтобы тебя не признали побежденным, надо не признаваться, что ты играл.
- Так... Садится пойдет... Садится пойдет... Арашуков, Абызов, так... нет, эти уже... - взгляд скользит по журналу, сверху вниз, по алфавиту.
- Можно я, можно я, Владимир Владимирович!
- Толя, не спеши, ты на "Ч", еще дойдет до тебя очередь... А хотя, ладно, давай. Садись, два! Пока условно...
41
Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.
- Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
- Они все сразу записались в попы...
8
Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
Не может быть нормальной экономики в стране, где всего один экономист.
Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.
Информагентства Вьетнама сообщают, что встреча лидеров США и КНДР закончилась достижением впечатляющего соглашения "О взаимном уничтожении"...
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
Из мира невероятного-как только я встаю ночью по нужде-количество моих кошек увеличествуется в десятки раз!И все они голодные!
Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?

Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково -морозоустойчивые покрытые мхом пальмы создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!
Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Сару в самый лучший ресторан! Там они вкусно поужинали, Яша рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом, хорошо провели вечер.
Оплатили счёт, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Сара обнаружила, что забыла в ресторане свою сумочку, и просит Яшу вернуться, так как в сумочке все её документы, а, самое главное, все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу её пилил, ругался и громко выражал своё неудовольствие.
Сара боялась перечить мужу, опасаясь, что Яша может ещё больше рассердиться.
Наконец они приехали к ресторану, Сара собралась выходить из такси, когда Яша чуть-чуть успокоился и сказал:
- Сара! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!
52
- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.
Ток-шоу подкаблучников "Право голоса"
Когда клянутся мамой, мама обычно ничего не знает.
Теперь понятно, почему убрали таблички с курсами валют от обменных пунктов. Ведь какой курс ни напиши, это всё равно будет фейком.
Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 31 день. Это всё фигня, я привык к выходным за 3 дня. И нахрен этот понедельник!
89
На постсоветском пространстве называние столицы в честь уходящего в отставку президента — единственная гарантия от его возвращения.
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!
- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали.
- изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен. 23 колотые раны - это даже избыточно.
- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника.
- А из чего состоят плоды?
- Вот список удобрений и органических веществ.
23
Грядут переименования и в православной церкви Казахстана.
Митрополит Астанайский теперь не астанайский вовсе.

Он - митрополит Нурсултанский!
57
И что интересно,новая совсем другая дура,чем бывшая
Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу:
- Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает...
- Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.
У Кремля выкрали кабель правительственной связи. Московские металлоприемщики настолько суровы...
- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.
-зяма,ви слишали,шо на нашу софочку,таки завели уголовное дело ...
-а шо случилось?как я слишал,она,наоборот,написала заявление,шо её изнасиловали курсанты-суворовцы ...
-всё верно,но когда,во время следственного эксперимента,её попросили пройти мимо казармы в том же виде и той же походкой,как она прошла там в день преступления ...следователь,таки,возбудил дело по статье "растление несовершеннолетних" ...
Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
Если человек врёт и не краснеет, то вполне вероятно, что с годами в его организме красная краска кончилась.
25
-слыхал?мин. здрав. докладывает,что народ таки бросает курить ...
-и с чего они так решили?
-ну,типа сигарет стали покупать на сколько то процентов меньше ...
-покупать,может стали и меньше ...только вот стрелять сигареты на улице стали гораздо чаще ....
- Гиви, почему на текущем счете ноль целых, х@й десятых!
- Дорогая, это вялотекущий счёт.
Россия стала лидером по внедрению искусственного интеллекта, как заявил Microsoft, очевидно, опираясь на жалобы Германа Грефа, обвинившего этого искусственного мерзавца в многомиллиардных хищениях.
BorisV
Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!
Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им *опу, в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.
Пример чемпионатов мира последних лет показал, что лыжный спорт крайне опасен для здоровья. Добившиеся высоких результатов норвежцы, например, поголовно болеют астмой и другими тяжелыми болезнями, а также имеют непреодолимую тягу к допингу!
— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг
Хорошо толстым-не надо шмотки гладить
- Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!
- Это новое приложение.
- Какое ещё приложение??
- Яндекс-запах.
Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.
- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.
Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.
Проверяющего в тюрьме впускают в камеру. Он:
- Что это по радио? Киселёв что ли?
- Да. Тут круглосуточно то Киселёв, то Соловьёв, то Шейнин, то...
Проверяющий перебивает:
- Интересно, а что за камера такая? И почему пустая?
- Так для активистов 5-ой колонны. Больше трёх суток ещё никто не выдержал...
- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.
У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.
Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.
Последняя жена может быть только у умершего артиста.
51
По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчет Нурсул-таун?
после ухода назарбаева с поста президента казахстана столица страны будет переименована в нурсултан,а её жители станут нурсултчанами или нурсултановцами.
если учитывать,какие жополизы сидят в гос. думе,как будут называться москвичи после ухода в отставку путина,если владимирцы в россии уже есть?
- Холмс, а что там за толпа под за окнами идёт, с радужными флагами?
- Гомофобы, Ватсон.
- Но почему Вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета.
56
... Мимо острова Буяна,
В царство славного Нурсултана.
Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко
Сбербанк, на работу устраивается выпускник ВУЗа, ему проводят экскурсию.
- Тут у нас комната с новейшими технологиями - искусственный интеллект ( ИИ )! Слышали? Вот за прошлый год он вычислил в интернете более 100 финансовых пирамид!
- У меня вопросик, а почему тогда у вас до сих пор столько вакансий открытых?
- Эх, голубчик, знали бы вы по скольку раз мы перепроверяем информацию ИИ!
Анкета сайта знакомств.
Вопрос.
Самая привлекательная черта вашего характера?
Ответ.
Скромность, робость. Очень привлекают подонков. Бил морды. Дважды судим.
-вот странно:нам обещали,что при рыночной экономике,чем больше товаров,услуг,развлечений ты приобретаешь единовременно у производителя,тем дешевле это тебе обходится.
-а что не так?товар мелким оптом дешевле чем в розницу,тренажорки там,салоны красоты-по абику дешевле,абик на стад,тож дешевле ... . всё,как везде в мире!
-ну.нееет .... . чем больше слуг народа нам предоставляет государство,тем больше приходится платить каждому из них.
Трудно быть самим собой в окружении людей, которые сами не в себе.
Советский человек, проникнувшийся либеральными идеями, получает травмы, несовместимые со здравомыслием.
2024 год. Депутаты Государственной Думы России предложили ничего не переименовывать, а сделать все гораздо проще: просто перенести столицу из Москвы во Владимир.

Самый смешной анекдот за 30.03:
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
Рейтинг@Mail.ru