Самые смешные анекдоты за месяц!

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?
- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Была бы посудная лавка, а слон найдется!

- Прилетай на днюху?
- Абызательно

Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

Когда мне дедушка рассказывал, как его отчислили из института, за "Отсутствие любви к товарищу Сталину" - я смеялся, просто не мог такое представить. А вот когда приняли закон, где меня реально могут "закрыть" за "Отсутствие уважения к нынешней власти". То есть к депутатам, и другим "властным структурам". То я стал понимать дедушку.

- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Шойгу звонит Путину:
- Ваван, ты когда нибудь видел ныряющую Армату?
- Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
- Конечно есть.
- А где можно посмотреть?
- В новостях смотри. Целый день крутят как она с моста навернулась.

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.

Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт.

Тиха украинская ночь.
Открывается холодильник.
Вылазит украинская мышь: вуса, оселедець, шаровары, червони черевики, шабля, вышыванка, пузо.
Под одной рукой свернутый в три раза шмат сала с часнычком, силлю, перчыком. Под другой подчеревка из шеи молодого поросяты, с лаврушкой и обмазаная зельцем с молодого петушка. Кругом как кулеметнымы лентамы обмотан сосилами по-охотничьи. Карманы до краев забиты мелочью: консервой с белугой и яловычыой с сарго. Перед собой толкает круглую головку голандского сыра.
Пыхтя подлазит с этим всем к дырке в стене. А там стоит мышеловка:
- маленький кусочек старого заплесневелого хлебушка, распавшийся, скрепленый слюной, пережеваный и на котором сидит большой зеленый мух.
Мышь:
- Аааа..... знов до них бабця з Росийи прыихала?

Анекдот переделан, соголасно нового законодательства:

- Бэримор, что там, опять, они приняли?

- Новый закон, о том, что все должны уважать власть.

- Им кто-то не дает работать так, чтобы их уважали?

- От чего же, дают.

- Тогда, почему они так не работают?

- Депутаты, сэр...

Житель города Выкса спилил опасное для окружающих трухлявое дерево. Теперь строгое государство намерено покарать нарушителя: ему грозит очень крупный штраф, а то и реальный срок. Это то самое государство, которое равнодушно взирает на то, как нагло и безнаказанно расхищаются миллионы гектаров леса по всей стране. Во избежание предусмотренной законом ответственности уточняю – я безмерно уважаю такое государство.

- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Нурсул-таун - столица Назыбрайджана

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем н@%#€нился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

"Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить"

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Читаю в новостях: ФСБ задержала экс-министра Абызова... создание преступного сообщества, хищения на 4 млрд...
А ведь еще вчера мы были обязаны его уважать под страхом административного дела и штрафов, куда больших, чем обычные народные зарплаты. Да и сегодня обязаны уважать всех, еще не пойманных.

Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— на длительный срок (от 200 лет)
— регулярная своевременная оплата
— ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...

Собралась в Конгрессе комиссия обсуждать доклад Мюллера по контактам Трампа с Россией.
Вызвали Трампа довать показания. После нескольких часов допроса, поняли что ничего доказать не могут.
Все начинают расходиться. Тут Мюллер говорит: А вас, Штирлиц, тьфу ты, господин Президент, я попрошу остаться.

Много я посмотрел ахинеи впариваемой нам Киселевыми или укро-тв. Долго не мог понять, как вообще можно верить такой чуши, и недооценивал возможности зомби-тв. Но когда родной брат, всю жизнь проживший на Украине, сказал, что его предки покорили моих предков....

Вот вы потешались над фразой "оскорбление чувств ворующих" - а они взяли, и таки приняли такой закон...

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…

Как известно, лучше всего можно изучить противника, если погрузиться в его среду по самые эти… как их…, в общем, максимально глубоко. Так сказать, оказаться внутри. Наша политическая элита, в силу своей титанической занятости по валке рубля… или по рубке бабла… в общем, занятости… погрузила в среду стратегического противника жен, детей, любовниц и т.д., а уже от них напитывается знаниями о супостатах.

Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

19,948 трлн.руб. - доходная часть бюджета РФ на 2019 год.
29 трлн.руб. - совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года.
Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

— Почему стюардессы такие красивые?
— Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: «О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!»

(с) Нестор Бегемотов

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.

Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная - маты закончились…

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.
Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения. Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.
Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.

Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.

По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Астана там больше не правит бал.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Золотые слова:
"Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами" (В.В. Путин)

"Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных людей, которых они выбирали" (Д.А. Медведев)

В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Говорят, что Путин перевел деньги на икону...
Ну, если на икону, то точно перевод денег!

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».

Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату.
2. Вставить карту.
3. Перевести деньги жене.

- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?
- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Демократия – это такое устройство общества, при котором власть стремится учитывать чаяния подведомственного народа. Высшая форма демократии – когда власть отгадывает чаяния народа, когда тот о них еще даже не подозревает. Ну, как у нас. Разве это не восхитительно? Немного портит этот апофеоз торжества демократии то, что правильно отгадывает власть довольно-таки редко и почему-то неизменно к своей выгоде…

Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...