Самые смешные анекдоты за месяц!

Предлагаю заменить всю государственную думу и всё правительство искуственным интеллектом. Убытка бюджету будет столько же, но, по крайней мере, не будет совсем уж глупых законов. Интеллект, как-никак, хоть и искуственный. Не то что...

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

Бальзак, "О норе".

СССР 2.0. Стерлигов приходит на тайное собрание истинно-православных:
- У меня для вас две вести: плохая и хорошая. Начну с хорошей: за гомосексуализм таки опять будут сажать!
- А плохая?
- Гомосексуалистами снова назначили нас!

Европа она разная, есть суннитская, а есть шиитская.

Нераскрытое убийство в отделе, хватают первого попавшегося мужика на улице, бьют, требуют подписать явку с повинной, мужик отказывается, забивают до смерти, сидят курят:
- А вот если подписал бы, 10 лет бы дали, отсидел бы 5 лет и вышел по УДО !
- Да, не понимают люди своего счастья !

В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались...

- Вы тоже обратили внимание, что вся российская реклама представлена бывшими квнщиками. Это как бы намекает не относиться к ней серьезно.
- Это еще что. На Украине комик рекламирует действующего президента.

Поддерживаю предложение Шнура вернуть Министерству Мединского исконное название "Хуячечная".

Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.

Весь парадокс нашего социального государства в том, что бесплатное питание школьников отменяют не в том регионе, где средняя зарплата 80 тыс. рублей, а в том, где 25...

Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека
Я: зачем
Мозг: надо

Совфед одобрил закон о наказании за неуважение к чиновникам и символам власти...
Ну, что тут теперь скажешь? Редкостные молодцы!

Раньше профессиональный потолок горе-актеров иронически определялся как «Кушать подано». Теперь, видимо, это будет «Пиу дыщ»…

А вы не знаете, как правильно называется закон об уважении воров?

- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

Игрок газпромовского «Зенита» Кокорин начистил две хари в центре Москвы и присел за решетку. В Газпроме началось бурление. Потом за жопу взяли сенатора Арашукова, умыкнувшего из «народного достояния» 30 лярдов. Бурление в Газпроме усилилось, и стало ощутимо пованивать. Вскорости дали под зад трем зампредам мегакорпорации, и поползли слухи о грядущей замене Миллера. Вот мне интересно – чем думал Кокорин, запуская эту необратимую лавину событий?

Жизнь нужно прожить так, чтобы у Путина даже мысли не возникло тебя наградить.
(с)

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

- Слыхал, Илон Маск признал достоинства российской ракеты "Ангара".
- Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь, что к Великой Отечественной войне готовились не советские люди, а нынешние россияне:
Правительство и Госбанк вкладывали деньги не в промышленность, а ценный бумаги Рейхсбанка. А для своих кредиты были под грабительские проценты. При строительстве авиазавода в Комсомольске-на-Амуре - миллиардные хищения. Авиаконструктор Антонов ни на каких серьезных авиамоделях начала аэродинамики не постигал, ибо более 250 граммов запрещено. Вместо этого он или уехал или, в лучшем случае, штурмовал фанерный Измаил. В ЦАГИ вместо гигантской аэродинамической трубы, где можно продувать натурные бомбардировщики, создали... кафедру теологии. Никаких Су-2, Пе-8, Ил-4 и Пе-2 не появилось, а основу бомбардировочной авиации составляют все те же, оставшиеся от прошлой власти аэропланы "Илья Муромец", освященные попами и многократно модернизированные. При этом лампы в радиооборудовании - американские, моторы - французские, подшипники - шведские и даже пилотские кресла (как на "Суперджете") - тоже импортные.
Так вот, восхищение Маска - это как если бы конструктор "Боинг-29" после очередного успешного испытательного полета прислал бы из Америки письмо: "А ваш "Святогор"* тоже очень даже ничего".

*"Святогор" - перспективный аэроплан-бомбардировщик, строившийся в 1915-1920 годах. Так и не полетел.

В автосалоне директор подходит к менеджеру и говорит:
- Серёжа, завтра 8 марта. Я всё понимаю, но нужно выйти и поработать хотя бы до 14-00.
- Блин, но ... никто ведь ничего не купит.
В общем, спорили минут 20, и в конце концов решили, кто проиграет спор - покупает 5 бутылок коньяка.
8 марта, время 13-45, Серёжа потирает руки, тут заходит шеф с женой. Серёжа:
- Ну, как я и говорил, никто ничего не купил! С вас 5 бутылочек!
Директор: - Дорогая, иди сама выбери. Вон та красная или желтая, какая больше по вкусу?

Надо бросать пить. Захожу в туалет, а там говно всплывает и спрашивает: "ты меня уважаешь или тебе штраф влепить?"

Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…

Сегодняшняя Россия - это когда танкисты срут в танке, а школьники - на улице.

— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...

Все выпивающие жещины для меня одной национальности - пьянчуженка.

- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как?
- Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.

Владимир Ильич утверждал: "Кухарка может управлять государством".
Владимир Владимирович доказал: Охранник может управлять "Росгвардией".

Сначала Улюкаев, потом Аракушев, теперь Абызов. На зоне постепенно формируется правительство РФ.

Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?

Придется вспоминать старый добрый "эзопов язык" намёков, как во времена советского "застоя".
И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) - "Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек", все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.

Глава МИД Германии назвал бомбардировки НАТО Югославии «правильными». Старая добрая немецкая традиция: Ранее, глава МИД III-го Рейха Риббентроп называл правильными бомбардировки Лондона.

- Алё, это прачечная?
- Дебилы, блядь! Это коксофасовочная, тьфу, ёб твою мать, Министерство Иностранных Дел!!!

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.

Источник в Кремле: В целях экономии государственных средств Д.А. Медведев решил отказаться от личного самолёта и теперь будет летать только на регулярных рейсах, правда, без других пассажиров на борту.

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Суд постановил:"Учитывая особый цинизм и общественную опасность совершённого преступления,приговорить подсудимого к двум годам уважительного отношения к власти."

Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

Женщины - это такие хитрые созданию: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

- Ты ведешь себя как Америка.
- Это как?
- Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

Наш президент - всенародно либимый россиянами национальный лидер, которому необходим специальный закон, чтобы его не пидорасили в интернете.

- Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков "Боярки" на прилавок и тут ... Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь "Врача! Скорую!". А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно!
- Ну а чем кончилось-то?
- Я проснулась в холодной поту. И тут мысль - что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!

C удовольствием посмотрел бы шоу "Розыгрыш", где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей, сука.

В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов!
О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.

Путин:- "...Я пахал, как раб на галерах с утра до ночи."
-А что Вы делали конкретно?
-Как что - грёб!

В библиотеке.
- Дайте мне, пожалуйста, "Униженные и оскорбленные"!
- Вам роман Федора Михайловича Достоевского?
- Нет, мне список депутатов Государственной Думы.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

Виновника ДТП в Москве со смертельным исходом привезли из Чечни, куда отважный джигит успел смыться, в столицу. С разрешения Кадырова. Кто-то может себе представить, что губернатор, скажем, Липецкой области, цедит через губу: «Ладно, так и быть – вот вам преступник. Можете даже его наказать. Только не шибко…»?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?
- Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

На месте организаторов конкурса «Лидеры России» я бы обязательно включил в программу финального конкурса недельное пребывание всех участников в СИЗО «Бутырки». В общей камере. Для профилактики…

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для неё глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.

- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли, и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

Две блондинки:
- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
- Та не было такого и близко!
- Сама ты иблиска!

Полицейский приходит домой.
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!

Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.

Если людям запретить выпускать пар в интернете, они пойдут выпускать кишки на Рублевку.

У женщины должны быть сиськи и жопа,а не какие-то там изюминки и загадки

Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.

Полезный лайфхак.
Если вы желаете оскорбить кого-то из официальных "неприкасаемых", просто добавляйте частицу "не".
Например: "чиновники - НЕ мудаки". И всем сразу всё станет ясно, что вы хотите этим сказать.

Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё...
После фразы "все мужики - козлы" руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

Доминирование США в мировой экономике продлится еще 40 лет, затем влияние Вашингтона ослабнет, считает Кудрин. В отличии от Ходжи Насреддина, взявшегося обучить эмирского осла грамоте за 20 лет, глава Счетной палаты РФ планирует дожить до 100 лет.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись, оба очень рады встрече и решают отметить это дело в близлежащем ресторане. Там они предаются воспоминаниям о прошлом, веселятся и под это дело уговаривают 2 бутылки водки. Один из них говорит заплетающимся голосом:
- Вась, давай еще пузырь возьмем!
Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:
- Да не, Коль, хорош уже, наверное.
- Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!
- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???

Меня всегда удивляет, зачем у нас рекламируют дорогущее цифровое телевидение, позволяющее использовать приемники с необыкновенными "прибамбасами": 4К изображение, смарт-ТВ, запись программ и т.д. По-моему, для просмотра ток-шоу, повторяющихся старых фильмов, бюджетных сериалов и футбольных матчей советского черно-белого "Горизонта" и аналогового сигнала вполне себе достаточно.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

«Россия безвозмездно выделила Киргизии 30 миллионов долларов для поддержки госбюджета страны. Кстати в 2018 году Россия полностью простила Киргизии долг в 240 миллионов долларов»

Ретвит, если мечтаешь быть киргизом

Российские чиновники - гениальные творческие личности! Ну разве способен какой-нибудь тупой американский чинуша списать из бюджета на строительство детской площадки в парке столько денег, чтобы построить и детскую площадку и виллу в Италии?

Тут намедни Греф позволил себе в том смысле, что-де главная беда России - «отсутствие эффективной системы государственного управления». Я аж дара речи лишился... Да как он смеет так о наших любимых чиновниках! Тут, знаете ли, не то что неуважением к власти, тут экстремизмом попахивает!

Управделами президента потратило 19 млн рублей на сигареты. Объяснили тем, что под коньяк очень хочется закурить.

А можно эксклюзивные права на телетрансляцию выступлений наших руководителей продавать только одному каналу?

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

Только теперь понимаю, что советский рок-исполнитель Игорь Тальков - был настоящим провидцем. Уже в 89 году он пытался придумать способ, как нам, потомкам, во времена нового закона о неуважении к власти, обращаться к этой самой власти:
"Чтобы вы поглядели на наши успехи
Ну а мы вас сумели отблагодарить
Мы бы каждый кто чем выражал благодарность
Молотилкой - колхозник, рабочий - ключом
Враг народа - киркою, протезом - афганец
Ну а я б кой-кому засветил кирпичом"
(с)Игорь Тальков, "Господа Демократы", 1989

Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.

Вот, казалось бы, простое задание по русскому языку – найти лишнюю букву в предложении «я худею». Однако 99% опрошенных сделали неверный выбор. Правильный ответ – не «д», а «я», ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.

Ты можешь быть бесконечно прав, если разделишь свою правоту на ноль.

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

"Цены может и дурак поднять, для этого правительство не нужно..."
(А. Лукашенко)

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

"Фу, как тут накурено! А ну все на воздух!" - и дернул чеку гранаты.

Где-то в параллельной Вселенной, в параллельной России - чиновников, прощающих многомиллиардные долги странам-"союзникам" (не взяв взамен территорию или иную недвижимость) просто расстреливают. Из безОТКАТных орудий.

В день своего 88-летия Михаил Горбачов объяснил своё долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

– А какими технологиями занимается «Ростех»?
– Наша гордость – это технология обогащения...
– Урана???
– Семьи Чемезовых!

В результате опроса населения удалось установить,что лучшая прививка от коррупции - высшая мера наказания!
Все остальные способы категорически неэффективны.

Назарбайстан

С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Чем отличается научно-техническая интеллигенция от гуманитарной?
Если все технари одномоментно покинут страну, наступит звздц экономике. А если гуманитарии уедут в полном составе, то просто послужат материалом для тучи слезливых эссе "Интеллектуалы на чужбине". :)

Проверим теперь какой закон сильнее, закон "о распространении фейковых новостей" или "об оскорблении чувств верующих". Христос Воскресе!

Сын мой, мой долг предупредить, что в целях безопасности ведётся запись Вашей исповеди.

Газпром! Мечты сбываются пока только у Миллера!

А помните, был такой Чемпионат мира по футболу? Во время него ещё пенсионный возраст под шумок повысили. С тех пор футбол забылся, а лишние 5 лет работать надо...