Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.
Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

© Дмитрий Свиридов
12
Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!
- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.
Была бы посудная лавка, а слон найдется!
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

(c) Нестор Бегемотов
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
36
Вот вы потешались над фразой "оскорбление чувств ворующих" - а они взяли, и таки приняли такой закон...
49
Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.
В Госдуме предложили не наказывать "традиционные СМИ" за распространение фейковых новостей.
Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...
Когда арестовали полковника Захарченко, конкурс в академию МВД вырос в десять раз, когда у виолончелиста нашли 2 миллиарда, в консерватории учиться стало просто нереально. Молчу уже про дзюдоистов и футболистов.
Может, пора разоблачить какого-нибудь слесаря или доярку?
6
Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...
18
Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
9
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
23
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
20
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
17
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.
- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
8
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!
Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?
50
В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...
2
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
8
Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.
- У вас есть членский билет?
- Нет, он у меня без документов...
12
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
14
Жителю Сыктывкара, разбившему памятник рублю, дали полтора года колонии усиленного режима. Хотя в России есть 146 миллионов свидетелей, что рубль сам упал.
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
Греф: Мы потеряли миллиард из-за действий искусственного интеллекта...
Сердюков: А чё, так можно было?
- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
Уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!
42
Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью
врачи и учителя мало зарабатывают,потому что они лентяи и бездельники ...
вот если бы они ,как чиновники,кропотливо и трудолюбиво пилили бюджет ...
«Нaлoг зa кaждый грaмм»: Гoсдумa рeшилa, чтo люди дoлжны плaтить зa лишний вeс.
Дeпутaты «зaбoтясь» o дoрoгaх и трoтуaрaх гoрoдoв, рeшили ввeсти нaлoг нa вeс. Пo их мнeнию имeннo люди с лишним вeсoм привoдят aсфaльт в нeгoднoсть. Жeнщинaм придeтся плaтить зa лишний вeс, eсли oн прeвысит 70 кг, a мужчинaм, eсли вeсы пoкaжут бoльшe 90 кг.
Причем депутаты будут освобождены от уплаты налога, так как по тротуарам не ходят....)))))
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
5
Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
57
Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
9
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
20
Государственная дума, в срочном порядке, рассматривает законопроект о категорическом запрете падения рейтинга Путина.
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
26
СМИ:"Государственная Дума приняла Закон о штрафах за оскорбления государства."

Закон одобряю с незначительной поправкой -Все должны быть равны перед законом,поэтому необходимо штрафовать чиновников за оскорбление населения-которое и является государством. В пользу каждого оскорблённого на тех же условиях ( от 200 000 до 300000 руб.)каждому человеку , который считает себя оскорблённым.
Такой Закон можно было бы считать вполне справедливым!
Пенсионер.
Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Вы что, хотите как в Казахстане?!
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Сначала введут штрафы за то что оскорбляешь власть предержащих, потом будут штрафы и сроки за то что их явно не восхваляешь, ну и, наконец, будут запихивать в пожизненный эцих с гвоздями за то что перед видеоВВП вовремя два раза не присел и не кукукнул...
28
Если вы не имеете доступа к законодательным базам, чтобы ознакомиться с законами об уважении к начальству и о фейковых новостях - не огорчайтесь. Тексты этих законов уже есть в вашей старой домашней библиотеке... в собрании сочинений КОЗЬМЫ ПРУТКОВА. Называется "ПРОЕКТ: О ВВЕДЕНИИ ЕДИНОМЫСЛИЯ В РОССИИ".
- Марья Ивановна, вы слышали, Максим Галкин хотел убить Филиппа Киркорова!
- Какой молодец! Ещё бы Влада Сташевского, Николая Баскова, есаула Олега Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Алла Борисовна - памятник. Её убить невозможно, Только снести.
45
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
37
Когда алкоголику нечем заняться, он донимает окружающих вопросом "Ты меня уважаешь?"
Когда депутату нечем заняться, он в этом плане ничем не отличается от алкоголика.
20
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
23
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...
Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
Много я посмотрел ахинеи впариваемой нам Киселевыми или укро-тв. Долго не мог понять, как вообще можно верить такой чуши, и недооценивал возможности зомби-тв. Но когда родной брат, всю жизнь проживший на Украине, сказал, что его предки покорили моих предков....
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
23
Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.
Сказка стала былью:

«Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!»
Спеть в храме "Богородица, Путина прогони" - кощунство и два года тюрьмы.
Спеть в храме "Тру-ля-ля, пополам гори земля!" - богоугодное действо и государственная премия.
В ГосДуме поддержали идею сажать за неуважение к чиновникам. Теперь при встрече с ними надо присесть и сказать "Ку!"
Госдума приняла закон, согласно которому отсутствие цака в носу рядовых граждан будет считаться проявлением неуважения к власти и караться эцихом.
21
Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?
- Ко мне упыри, ко мне вурдалаки! - взывала панночка
...и покорные ее зову сходились депутаты Госдумы на очередное пленарное заседание

(с) буратиныч
Россияне сравнили цены на продукты с немецкими. И решили голосовать за Меркель.
Предлагаю:Внести в УК РФ статью за использование(устно и письменно) слова КОРРУПЦИЯ,как оскорбляющее существующую власть.
Предлагаю заменить всю государственную думу и всё правительство искуственным интеллектом. Убытка бюджету будет столько же, но, по крайней мере, не будет совсем уж глупых законов. Интеллект, как-никак, хоть и искуственный. Не то что...
35
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
32
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.
Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
Игрок газпромовского «Зенита» Кокорин начистил две хари в центре Москвы и присел за решетку. В Газпроме началось бурление. Потом за жопу взяли сенатора Арашукова, умыкнувшего из «народного достояния» 30 лярдов. Бурление в Газпроме усилилось, и стало ощутимо пованивать. Вскорости дали под зад трем зампредам мегакорпорации, и поползли слухи о грядущей замене Миллера. Вот мне интересно – чем думал Кокорин, запуская эту необратимую лавину событий?
Совфед одобрил закон о наказании за неуважение к чиновникам и символам власти...
Ну, что тут теперь скажешь? Редкостные молодцы!
Мы часто слышим о продолжающемся диалоге власти и народа. А что, после приговора Васильевой, собачек Шувалова на самолетах, «Денег нет, но вы держитесь», «Зенит-Распил-арены», арии Дворковича «У нас олигархов нет», пенсионной реформы и мантры «Прошу отнестись с пониманием» там возможны свежие духоподъемные реплики?

Самый смешной анекдот за 07.03:
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Рейтинг@Mail.ru