Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит: - Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
26
В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.
Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.
4
Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".
Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.
36
Магазинчик при мини пекарне. - Дайте пирожок с вишней, пожалуйста. - А может два? - Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли. - Когда-нибудь я вас сломаю.
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть. - Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
7
Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.
18
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»? - Хуй откинешься.
8
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
22
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор? Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. Ребёнок: Мама! Я же слепой! Мама: Вот именно.
7
Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...
18
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко! - А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку! - Нет! Ты! - Почему? - Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
17
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ? - Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".
От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём... Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?
— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
39
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили. На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
20
Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.
- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану? - Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
20
Трамп проводит совещание по космосу: - Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну? - Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам… - Илон Маск, ваше слово? - Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов. - Ясно. Что скажет Голливуд? - 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…
- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
9
Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.
31
..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал губернатор крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею. - Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится? - Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: «Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.
США возмутились тем, что несмотря на их санкции и приказы Россия все равно покупает нефть в Венесуэле, а Венесуэла до сих пор смеет ее продавать. Это оскорбительно для нас, заявил госсекретарь. Ну почему они нас не слушаются?
Сидит на скамейки офигевший мужик, в руках у него квитанция на вывоз мусора. Мимо проходит член от ПЕдРо и говорит: -Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь? - Да, где же Вы суки столько шлялись!!!
Мужик сам спилил трухлявую липу - под суд его. Мужик сам построил дорогу для людей - судить его. Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его. Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!
- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни! - А пошли вы....с вашей....и ....все на..... ............................................ ........................................дбл блд!!!