Самые смешные анекдоты за месяц!

Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...

- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

(c) Нестор Бегемотов

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.
Правительство Канады объявило новые санкции России.
Что поделать, рефлекс.

Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.

От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.

- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...

- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта

Сдается мне, это как-то связано.

- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…

Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.

..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал губернатор крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
- Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.

Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.

- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.

- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж - дома семья голодная, а он праституткам шубы дарит.

США возмутились тем, что несмотря на их санкции и приказы Россия все равно покупает нефть в Венесуэле, а Венесуэла до сих пор смеет ее продавать. Это оскорбительно для нас, заявил госсекретарь. Ну почему они нас не слушаются?

- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
- Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!

Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Сидит на скамейки офигевший мужик, в руках у него квитанция на вывоз мусора. Мимо проходит член от ПЕдРо и говорит:
-Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь?
- Да, где же Вы суки столько шлялись!!!

Мужик сам спилил трухлявую липу - под суд его.
Мужик сам построил дорогу для людей - судить его.
Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его.
Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!

- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни!
- А пошли вы....с вашей....и ....все на.....
............................................
........................................дбл блд!!!

Не понимаем, что ему здесь не нравится?

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.