Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Коррумпированный чиновник - как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно.
- У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно - крышка гроба.
48
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче он воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить на него облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать, сколько сможешь.
66
Дмитрий Рогозин подал в прокуратуру заявление о клевете за ложные обвинения в коррупции и расхищении государственного бюджета. Для написания заявления было нанято несколько юридических компаний, цена контрактов Роскосмоса с которыми превысила 150 миллионов бюджетных рублей. Учитывая, что составление подобного заявления обычно оценивается в 10 тысяч рублей, стал понятен размер отката...
Счастье - оно ведь в мелочах: вкусно покушать, высыпаться, не быть скотиной и не позволять скотинам ошиваться вокруг тебя... И всё у тебя будет хорошо!
69
- А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила!
- А какой плакат?
- Да там что-то вроде "Мы говорим мусорному полигону "Да!"
- Эээ.... ты... как так?
- Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!
- Владимир Владимирович, мы тут верблюдов сожгли для укрепления России.
- Сколько раз вам говорить, верблюдов нужно давить бульдозером !
Женщины в России отказались от исполнения указа президента по спасению демографии. Рожать стало страшно.
Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
По факту. Слабых и некрасивых футболистов "Спартака" сбрасывают в "Крылья Советов".
Реклама банка: Расскажите нам о вашем успешном бизнесе, и тогда мы придем к вам!
На рынке две торговки молоком.
- Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать?
- Петровна, иду в ногу со временем - 1,35 литра!
- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
43
Злые языки говорят, что у нас отсутствует стратегия экономического развития. Какая глупость! Конечно же она существует! Вот и министр по развитию Орешкин не даст соврать – есть стратегия. Мозгов нет, а стратегия есть…
То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
45
- Владимир Владимирович, а правда, что сейчас не 37-й год ?
- Правда, 36-й
Братский северокорейский народ! Срочно проверьте нет ли у вашего Ким Чен Ына пятна на голове, жопе... Потом, когда вместо ракет будете делать сникерсы, будет поздно!
Почему "в Украине" а не "на Украине"?
Птому что "в жопе" а не "на жопе".
Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?
Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, харакири - это самоубийство...
Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал?
Нет, Вовочка, он просто работал честно.
И что теперь?
Уволили его.
Дорогой, деньги на мое омоложение ты не зря потратил. Мне сегодня в маршрутке никто место не уступил!
Не надо ждать милостыни от государства - дожить до нее вот наша задача!
Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.
Главный в доме тот, кто платит за интернет
Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.
Социологи советуют федеральным каналам заменить ведущих политических шоу на братьев Запашных, поскольку эти передачи смотрят и участвуют в них, в основном, животные.
- А тех из вас, товарищи учёные, кто против того, чтобы Его Святейшество был академиком, мы отправим на стажировку в Академию академика Кадырова...
23
В 2019 году на бескрайних просторах России отключили аналоговое телевидение.
Почему же сельчане, у которых нет кабельного, так и не купили ни одной приставки?..
- Это - телефон "Хуавей"!
- Хуавей, чем какой?
70
Сегодня Президент России Путин В.В. (лицо уважаемое на территории РФ) подписал принятый Госдумой (организация уважаемая на территории РФ) закон об уважении, на основании которого упоминание органов государственной власти РФ недопустимо без указания "уважаемые на территории РФ".
Подсудимый Петров выражал явное неуважение к депутату Иванову путём неприкрытого цитирования высказываний депутата Иванова.
Движение - это жизнь.
А лежание - это хорошая жизнь!
© Малый Кыс
29
Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
Вы все ещё сверлите?
Тогда мы летим без вас!
Илон Маск Рогозину
21
Для того, что бы делать, что хочешь, нужны деньги. Что бы добыть деньги, надо делать то, что не хочешь. Реши этот парадокс - и стань свободен!
— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.
вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
10
Как же хорошо, что я глупый и некрасивый. А то бы точно заебала неудовлетворённость от нереализованности, я себя знаю.
Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.
- Microsoft сообщила, что Россия - лидер по внедрению искусственного интеллекта!
- Мда... Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!
- Привет! Чем занимаешься?
- Громлю квартиру.
- ???
- Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются...
20
Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...
"Отсель грозить мы будем шведу": говорил Пётр Первый, открывая твиттер.
Прочитал в интернете:"Twitch.tv забанила стримера за использование читов в Apex Legends."

Понял только два слова-ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ. Кто кого использовал,как это произошло и под какую статью УК РФ это самое подпадает? Или может это сообщение от инопланетян? Ужасно интересно!
Пенсионер.
Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".
Россияне смело поддержали митинг против запрета интернета и сидя на диване с пивасиком нажали лайк
13
- Читал, Джон, про новое русское оружие ? Беспилотники ..
- Ха , удивил .
- .. выпускаемые в огромном , невероятном количестве, миллионами в день ! Круглые, легкие, не требуют топлива !
Неуловимые и самоликвидирующиеся !
- Достал ты с воздушными шариками.
36
Надо ещё немного потерпеть, и мы перестанем быть терпилами и ждунами! Уже вот-вот! Ждём-с!..
Россия добилась большого прогресса – «Боинги» стали падать чаще, чем «Союзы».
Если бы не мозги, я бы вообще не думал.
20
А в космосе на МКС сексом занимаются???
А если нет, зачем тогда туда баб возить?
Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая - не знает, что самый красивый в мире нарцисс - это я.
44
- Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
- Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.
Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.
19
-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.
39
Искусственный спизделлект...
- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
6
Пить удалось бросить. Пока что чай. Но лиха беда начало.
Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.
В рамках программы импортозамещения факс переименовывается в йобс.
- Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
- Ну конечно же, - лифчиками - только самые близкие друзья! ;)
14
Очень эпично выглядит машина с выцветшей наклейкой "На Берлин!", ползущая со скоростью 5 км/час к детскому садику по рыхлому снегу высотой сантиметров в 15-20, с балдеющей за рулём девушкой под песню "Нас не догонят".
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю...
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю...
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!
Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов?
- Аппарат абонента временно отключен... - подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
13
- сиди на попе ровно!
- в попе
Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.
А вот слова французское "сомелье" и русское "похмелье" это заимствование или копирование?
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять её каждые три года.
34
СМИ:"В Нью-Дели загорелось Министерство социальной справедливости."
Не понимаю,как может гореть Министерство того,чего нет!
СМИ:"НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением"
Я так много и с удовольствием сплю,что у меня есть шанс жить вечно!
Стало известно, что дырочка в космическом корабле «Союз» была не просверлена, а прокушена кем-то с голодухи.
Прочитал в интернете:Динозавры вымерли из-за природного глобального катаклизма, а россияне из-за тупости и вороватости несменяемой власти. Разница есть?

Мне кажется,что эволюция никакой разницы не обнаружила!
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.
Как поживаешь?
Ваши молитвами, все хорошо.
Если бы я помолился, ты бы уже сдох давно.
Да, мы хотим как в Казахстане!
12
Проститутки Нурсултана озабочены тем, что их начали путать с проститутками Астаны.
И это несмотря на костюмы и галстуки!
Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?!..
67
Чтобы понять разницу в менталитетах, достаточно знать, что, по мнению европейцев, брак между княжной Софией Фредерикой Августой Анхальт-Цербстской (устоявшееся погоняло – Екатерина Вторая) и наследником российского престола означал желание России присоединиться к княжеству Анхальт-Цербст.
Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.
Скрипаль сейчас, как снежный человек - вроде бы он есть, но его никто не видел.
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.
Реклама про то, как делают палочки Twix, конечно, занимательная. Но очень хочется посмотреть, как делается колбасное изделие категории "Г" из манки, гречи, свиных шкурок и эмульсии!
Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
Купил себе перстень с самым дорогим в мире бриллиантом. а жене - с сапфиром. Но это не понты такие. Просто хочу, чтобы россияне стали ещё богаче. В среднем...
9
Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.
Пришёл. Увидел. Подал на развод.

Самый смешной анекдот за 10.03:
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Рейтинг@Mail.ru