Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коля Лукашенко сказал, что не хочет быть президентом, поэтому его папа дал отмашку на объединение с Россией.
17
Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.
Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?
Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково -морозоустойчивые покрытые мхом пальмы создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!
- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"? - При жизни "звезды" - деньги, машины, бриллианты. А после смерти - суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками "звезды"...
Любимые занятия украинских блогеров и журналистов: - Где и как найти в России дураков, которые будут глупее их. - Где и как найти в России помойку, которая будет грязнее, чем их улицы. - Где и как найти в России бедняков, которые будут беднее, чем они. И, наконец, показать и доказать всем в мире, что в их собственной глупости, бедности и неграмотности виноват лично сам ВВП. Уже хорошо, что не лейтенант Шмидт.
- За всё, что власть сделала с народом, она должна уже на нём жениться! - Да. Но вначале - наказать за неуважение к ней во время этого "процесса"...
44
"Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, "-справедливо рассудил "писатель" Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.
Новости урбанизьма. Теперь столицы стран Азии будут носить имя предыдущего президента страны. А столицы регионов - имена предыдущих губернаторов. Столицы уездов - имена прошлых начальников уезда. Все ослы - имена пап хозяина.
Главное в жизни - найти такого же долбанутенького, как и ты.
40
Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.
45
Посмотрев как «уходит» Назарбаев, а также стремясь прогнуться и опередить предложения других обожателей вождя (володиных, машковых и т.п.), предлагаю следующее, не дожидаясь момента «ухода»: - все города назвать именем Владимир, а чтобы не было путаницы добавлять номер (например – Владимир 67, бывший Саратов и т.д,) - Москву переименовать во Владимир Владимирович - села и деревни переименовать во Владимировки, также с добавлением номеров (например – Владимировка1783, бывшее Камышово).
- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника. - А из чего состоят плоды? - Вот список удобрений и органических веществ.
Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет: - Дорогая, только не ругайся! Я - пе́репел! - Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий! - Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!
20
Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем... Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит: -"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!" ... Заголовок в новостной ленте: -"В школе произошла драка третьеклассников!"
-слыхал?мин. здрав. докладывает,что народ таки бросает курить ... -и с чего они так решили? -ну,типа сигарет стали покупать на сколько то процентов меньше ... -покупать,может стали и меньше ...только вот стрелять сигареты на улице стали гораздо чаще ....
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. - Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.
- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат? - Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!
9
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин? Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
- Почему Американци грозят всем САНКЦИЯМИ ? - Они в УЖАСНОМ расстройстве. U$A выкинула ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ на создание в Крыму ВОЕННЫХ БАЗ и ... ничего. - Постой, но там теперь есть российские военные базы !? - Вот именно. Выходит U$A выкинула ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ на создание в Крыму РОССИЙСКИХ ВОЕННЫХ БАЗ ...
-Кубинские коммунисты презентовали новую книгу о Егоре Гайдаре.Презентация проходила под портретом Егора Тимуровича с надписью "Реформы на крови". -Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов. -Шучу. Российские "либералы" презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью "Романтик на крови".
- А пенсию вы мне тоже будете в конверте приносить? С 55 лет?? И без налогов? И без задержек? Я ваша, навечно. Хороший директор без пенсии своих сотрудников не оставит!
- А-а-а-а! - Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут? - Меня зовут Дума... Меня обидел он, народ... А-а-а-а! - Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!
На следующицй день: "Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти..."
12
Субботний протест «Национального корпуса» с забрасыванием Верховной Рады и Администрации президента плюшевыми свиньями СМИ представили как массовую акцию населения в поддержку Порошенко
-вот странно:нам обещали,что при рыночной экономике,чем больше товаров,услуг,развлечений ты приобретаешь единовременно у производителя,тем дешевле это тебе обходится. -а что не так?товар мелким оптом дешевле чем в розницу,тренажорки там,салоны красоты-по абику дешевле,абик на стад,тож дешевле ... . всё,как везде в мире! -ну.нееет .... . чем больше слуг народа нам предоставляет государство,тем больше приходится платить каждому из них.
Озарение посетило специалиста Роскосмоса, понаблюдавшего за работой корпорации под управлением Дмитрия Рогозина: - А давайте создадим трамвай беспилотный!
Собрались как-то олигархи и жалуются друг другу: - Да, совсем экономика заглохла, доходы наши плохо растут, народ ничего не покупает... - Видимо, придётся вводить прогрессивный налог.
страны делятся на 2 категории - страны где дети читают книжки и страны где дети играют с оловяными солдатиками
55
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, вот ты говоришь, что Трамп назначил новым президентом Украины Юлию Тимошенко. А мои знакомые говорят, что после майдана Украина стала независимым государством, и что они могут выбрать кого угодно – хоть Порошенко, хоть Зеленского, хоть Гриценко. - Изя, для Костиков Сапрыкиных, которые не хотят быть собачками на задних лапках, у Трампа есть методы – «отключим СВИФТ», «конфискуем активы», «обвиним в коррупции и посадим в тюрьму», «обзовём диктатором и вбомбим в каменный век». Я уже не говорю о грантовых организациях, которые роют землю днём и ночью, защищая американские интересы. - Нёма, а мои знакомые говорят, что это Путин пытается вмешиваться в украинские выборы. - Изя, забудь слово выборы. Во-первых, в современном глобализованном мире выборов не бывает. Есть обряд назначения туземной администрации. А во-вторых, что Путин может противопоставить Трампу? У Трампа есть «отключим СВИФТ» и «конфискуем активы», а у Путина что? Хакер-школота, который может на чужом мониторе фигу нарисовать и гимн СССР включить?
Интересно, а сейчас санкции отменят, которые вводили из-за вмешательства России в американские выборы, после того как расследование не установило фактов вмешательства?
Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана - с переименованием Киева в Петроград.
40
Согласно информированному источнику, сборная СИЗО «Лефортово» достигла предварительного соглашения с менеджментом СИЗО «Бутырки» о трансфере атакующего хавбека Павла Мамаева и центрфорварда Александра Кокорина. Условия сделки не разглашаются, но по некоторой информации в обратном направлении могут перейти такие крепкие управленцы, как Михаил Абызов и Рауф Арашуков.
Директор подчиненному, который плохо работает: - Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!? - Вот именно! Получать! А не зарабатывать!
СМИ: В госдуме вынесут на рассмотрение законопроект, предполагающий внесение поправок в Закон "Об оскорблении чувств верующих". Недавнее возмутительное высказывание Макаревича оскорбляет чувства 80% россиян: "Верующих нельзя оскорблять, а нас можно?!" - справедливо отмечает "новая нефть". Новое предложенное название закона - "Об оскорблении чувств верующих и идиотов".
4
У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы! Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.
11
Вопрос армянскому радио: -Можно ли дарить на 8 Марта крем? Ответ: - Можно, только не вазелин
Пропагандировать гомосексуализм запрещено, но бороться против гетеросексуализма - нет. Представьте себе демонстрацию: "Россия - без вагиномесов!" "Натуралы, убирайтесь в Иран!" "Кастрировать всех п@здо@бов!" "Феморасам - место у помойки!"
СМИ:"НОВОСТИ Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением" Я так много и с удовольствием сплю,что у меня есть шанс жить вечно!
- Владимир Владимирович, мы вчера с Лавровым занимались БДСМ ! - Ну и как успехи, Дима ? - Он весь вечер орал что-то про дибилов а у меня до сих пор все болит ! - Прекрасно, но я просил проработать с Лавровым тему ДРСМД
Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры. - Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке. Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали. - Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все время какие-то заначки неучтенные обнаруживаются. - Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает. То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.