Самые смешные анекдоты за месяц!

В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.

В России плохо живётся только бездельникам или трусам,ну,ещё шибко совестливым .Но хуже всего в России живется трусливым совестливым бездельникам.

Разъяснение. Предпенсионный возраст - это когда сейчас 18.00 а пенсия - завтра

Покупая клёвый апельсин, начинаешь его очищать, а кожура такая толстая, а сам апельсин внутри такой маленький! Будто он интраверт, спрятался от невзгод этого жестокого мира, живёт за яркой прочной кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

Моя жена говорит, что я настолько базалаберный, что даже не замечаю, насколько я безалаберный.

после ухода назарбаева с поста президента казахстана столица страны будет переименована в нурсултан,а её жители станут нурсултчанами или нурсултановцами.
если учитывать,какие жополизы сидят в гос. думе,как будут называться москвичи после ухода в отставку путина,если владимирцы в россии уже есть?

"...- Что входит в набор автомобилиста?
- Бедро индейки! А в губную помаду - спрей для носа!
- А-а-а в новую сумочку?
- Килллллограмм пельменей!"

И это банк, с которым всё хорошо?

— А кто автор стиха «Ты жива ещё, моя старушка?»
— Гугл?..
— Что Гугл? Совсем дебил, что ли? Какие инициалы у твоего Гугла? Он русский поэт хотя бы?..

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

- Саня, а ты со своей женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном?
- Конечно! Эти вечные её недовольства и упрёки, что весь смысл моей жизни в других бабах, и нахрена я ей вообще такой сдался...

Читаю новости: "Интернет может появиться в заповедниках". Ну вот зачем было так притеснять свободный интернет, чтобы теперь его охранять как вымирающий вид?

- А этого лося как зовут?
- Вегас. Лось Вегас!

Ученые Сколково установили,что с появлением мобильников наши жены пиздят по телефону в сотни раз больше

Когда у орла спросили,-«Тяжело ли летать высоко?»
Он ответил-«Легко.»
А вот низко летать тяжело, каждый сверху насрать норовит.

Читаю сегодня заголовок в новостях на Яндексе: "Хаммонд не считает, что отставка Мэй поможет".
В голове мысль: а что думает об этом Кларксон?

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

— Странный народ эти русские! На каждом столбе висят объявления: СНИМУ, но при этом ни одного объявления: НАДЕНУ.

Художественная литература закончилась в ХХ веке.
На смену ей пришла художественная галиматура.

На день Святого Валентина кот подарил мне блевонтинку.

Чтобы тебя не признали побежденным, надо не признаваться, что ты играл.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Остеохондроз - это зубная боль в позвоночнике.

"Умные" газовые счётчики устанавливать не надо. Будем пользоваться "глупыми".

Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь - всё короче и короче.

Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

Авторам учебников по русскому языку настоятельно рекомендуется не посещать КНДР, так как Ким Чен Ын крайне возмущён тем, что в этих учебниках написано, что не бывает слов на букву "ы".

Объявление.
За литр водки охотно разделю любое мнение. А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Вот все головы сломали, чего, мол, Трамп с Ыном встречались, ничего не подписали, ни о чём не договорились. А чего непонятного-то? Скучились парни друг по дружке, давно не виделись, решили повидаться, чайку попить, погутарить о том о сём, нельзя штоли?!
BorisV

Свершилось! Победитель финала конкурса "Лидеры России" принят на должность посыльного к "Неизвестному Таджику".

МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
© Михаил Жванецкий

Узнав о планах Пентагона по использованию "пятой колонны" в России Путин приказал задействовать 6-ю палату

Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

Наконец-то в России культуру заШНУРовали.

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!

Мне кошка вчера сказала, что я умнее ее!

- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.

Масленица- день российских коррупционеров, ведь не подмажешь маслом, не поедешь.

- Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам?
- Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...

Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.

Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.

На собеседовании:
- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
- Кунилингус.

- Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети - Жадина-Говядина?

Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.

Спортивный словарь: «Зенит» - газифицированный футбольный клуб.

— Я не понимаю, зачем говорить «Извините!», когда можно сказать простое, ёмкое и всем доступное «Ой!!!»

(с) Нестор Бегемотов

Из энциклопедии минимиров.

Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.

Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.

- А меня за фейковые новости и за неуважение к власти осудили...
- Во как! Сразу на двум законам?! За что же ты так попал?!
- Зарегистрировался под ником "Путин"...

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:

-Землетрясение!! Землетрясение!!

Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.

Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:

-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!

Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.

Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:

- ОГОНЬ!!!

Я сказал своему психиатру что слышу голоса.
"Как часто вы их слышите" - спросил он.
"Каждый раз когда кто-то говорит со мной" - ответил я.

Популярную песню «Еду в Магадан» в Казахстане теперь надо петь «Еду в Нурсултан».

2023 год. По инициативе Федерального собрания город Санкт-Петербург переименован в город Вова.

Политкорректность шагает по миру:
В Европе - "родитель № 1", "родитель № 2".
В Казахстане - "президент № 1", "президент № 2"

- Опять там митинг?
- Да, шеф.
- Что требуют?
- Лозунг на транспарантах такой: "Нам запрещают называть чиновников негодяями".
- Да, проблема. За оскорбление не засудишь. Ну не оскорбляться же на то, что нас нельзя так называть?
- Шеф, предлагаю вот что. Их можно засудить за фейк. Никто им не запрещает - это им самим совесть не позволяет!

На самом деле фраза "СОБАКА НА СЕНЕ" - это название порнографической драмы о тяжких жизненных трудностях парня по имени Семён.

Известный шоумен политический входит домой. Жена:
- Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже!
- А цену озвучили?

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

- Товарищ следователь, почему опять по повестке вызвали за оскорбление гаишника? Я ведь уже штраф за мат оплатил!
- А это другой. За интернет. Вы выложили видео во ВКонтакте и под ним снова оскорбили сотрудника ГИБДД! Это ещё 50 000 рублей будет...

Неправильно Вы слова Шнура цитируете. Я лично слышал запись его выступления и он сказал: "Пи-пи, пи-пи-пи, пиииии, пи-пи-пи, пи-пи -ство Культуры".

- Сулико, я в кружку с чаем ручку уронил.
- И что?
- Пишет, как новая.

— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Если Зеленский победит в выборах на Украине, то в будущем нам надо подумать и о кандидатуре Павла Воли у нас в России..

Никогда не посылайте женщину нахуй,ей может там понравится,посылайте в пизду к свекровке!

узнав о том,что казахи переименовали свою столицу присвоив ей имя их президента митрополит кирилл тут же предложил причислить путина к сонму святых за заслуги перед народом и отечеством

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Они договорились встретиться в городском парке. И вот прошло первое свидание. Приятели его спрашивают:
- Ну, как прошло свидание?
- Да писец! Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.

Хотите узнать прошлое, настоящее и будущее?
Распутин- Путин -Тин- Инь

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко?
- Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко.
- А почему, Нёма?
- Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».

- Алло, привет! Что делаешь? Ничего? Просто валяешься? Слушай, ну ты давай, вставай, земля-то холодная! Или хотя бы домой ползи!..

Все сложилось! Можно снимать ремейк.
Штирлиц-Исаев в Белом доме.
Радистку Бутину допрашивает Мюллер.
Осталось выяснить - кто Плешнер?
И когда Пастор Шлаг пойдёт через горы в Канаду.

Интересное слово - "рыбалка".
А если ловить людей - то это человелка?
И вообще это мужики придумали рыб-алко.

Не будь суеверен... Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.

- Замечательно! Как обычно - все те же былинные персонажи, богатыри земли белорусской: Ранее судимый с Нигде-не-Работающим.
- Ага, не хватает ещё Неоднократно Привлекавшегося. Он, наверное, приболел...

- Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе.

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

Беснуюшаяся толпа нетрезвых старшеклассников ворвалась в кабинет истории и скопом отодрали Екатерину.Директору пришлось заказывать в типографии новый портрет Императрицы.

Блондинка звонит подруге:
- Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?
- Не бери себе в голову: я их столько уже подавила...

Всем мил не будешь - какая-то свинья возьмет, да и хрюкнет.

dtf, "Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem"
- Никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает.
- А ты ее говном не корми, и кусать не будет.

- "Вечер в хату!", - сказал космонавт Кононенко, вплывая в Драгон и подумал, уместно ли это было?

Картины Василия Верещагина хороши. И особенно - если не походить к ним близко или не подходить вообще.
© Виктор Буренин, "Новое время", 1875 год

- "СЕКСИСТ" это мужик, а как будет женщина ?
- Ну наверное "СЕКССИСЬКА".

И жили они душа в душу, пока друг друга в один день ...не задушили.

Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.

Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!

Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.

- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба,
а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.
- А почему творог-то не купили?
- Так денег не хватило...
- А где вы работаете?
- Так нигде...

Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"

Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

Я люблю женщин, но извращённо.
В смысле?
Платонически.

Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя, чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...

-Как сказать "имидж" по-русски?
-Что-то воображаемое.

А правда, что Ксио́ми - это дешёвая китайская подделка Ся́оми́?

Что бы окончательно уравнять в правах женщин и мужчин в России , восьмого марта необходимо проводить смотры боеготовности феминисток,награждать особо агрессивных и определять стратегию по захвату новых прав и по защите старых.

Приходит мужик на работу и говорит:
- Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра...
- А 23 февраля она тебя поздравляла?
- Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.