Самые смешные анекдоты за месяц!

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?

— Нет, мам

— А нам как ты дрочишь слышно.

КаракасНаш...
или 101 причина, почему нам придётся ещё затянуть пояса

- Украина, взяв уверенный курс на Запад, активно избавляется от тяжёлого колониального прошлого.
- Особенно от тяжёлой и наукоёмкой промышленности.

Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

СМИ:"США напоминают о своей неизменной позиции: Крым – это Украина, и он должен вернуться под контроль Украины…"
Напоминаю о своей неизменной позиции:Северная Америка-это территория северных индейцев,и она должна вернуться под контроль
исконных владельцев ,которые освоили эти земли одиннадцать с половиной тысяч лет назад!!!

А после эфира, получив гонорар, Ковтун, Мирзоян, Янина, Майкл, Амануэль и другие участники программы "Время накажет" уставшие, но довольные, вместе пьют пиво и договариваются, кто, после кого и про что будут говорить на завтрашней передаче.

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:

1.Берешь англо-русский словарь

2.Тыкаешь в любое существительное

4. Добавляешь DJ

5. Profit

6. DJ Profit

Депутат Петров предложил Медведеву ввести обращение "господин" ("госпожа") к полицейским и военным. "Страна рабов, страна господ!"© Они господа, а мы тогда кто? Холуи?

Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал?
Нет, Вовочка, он просто работал честно.
И что теперь?
Уволили его.

Надо ещё немного потерпеть, и мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!

По мнению одного начальника страны, управленцы должны уметь принимать решения.
Думать перед этим, отвечать за решения и добиваться их исполнения - необязательно.
Это все - про будущее страны.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю...
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю...
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

чубайс заявил о полном выполнении миссии роснано!
гигантские бюджетные средства не обнаружить даже через микроскоп ...

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

- Владимир Владимирович, у нас многие до 60 не доживают а Вы подняли пенсионный возраст до 65.
- А зачем мертвецу пенсия ?

Чупа-чупс - теперь со вкусом квартиры в Москве.

Кабинет директора школы, Вовочка и его отец.
Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал...
Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

Сильнее всех Российских женщин любит В.В. Путин. Сначала прибавил к пенсионному возрасту 8 лет, а потом, с барского плеча, сбавил 3

Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок

1 апреля.
- У Вас вся спина белая!
- Гражданин, пройдёмте в отделение!
- Но за что?
- За распространение фейковой новости...

- Что такое высший пилотаж?
- Это виртуозный маневр по выводу 30 и более процентов из бюджета на личный счет.

Сэр
Поскольку ваша бабушка имела множество внебрачных связей
На генеалогическом древе прийдётся изобрвзить её
в виде ДУПЛА ...

Тут недавно узнал, что можно легко похудеть, если не есть мясо и мучное, а питаться исключительно салатами из овощей. Да я по два тазика за раз съедаю, чтобы побыстрее похудеть.

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...

Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

Ходят разговоры, что одного россиянина же оштрафовали за то, что он летал во сне. Без лицензии.

Фейсбук удалила пост с рецептом голубцов "за неуважение к ЛГБТ". Стоило бы заблокировать Фейсбук за неуважение к голубцам.

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Владимир Владимирович, пока Вы резали ленточку на Таврической ТЭЦ, к Вам НАТО приходило, просило Крым вернуть, очень ругалось.

- А тех из вас, товарищи учёные, кто против того, чтобы Его Святейшество был академиком, мы отправим на стажировку в Академию академика Кадырова...

- Не надо воспринимать Росгвардию как монстров с дубинками! Мы просто пресекаем волнения!
- А чем?
- Дубинками!

Вова Сидоров в курилке - о своей половине:
- Послушаю вас, мужики, и зависть берёт! У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя - только сцены, истерики и глаза.

На нудистком пляже, мужики глядя на голых женщин думают - " А, как они будут выглядеть одетыми? ".

Чтобы не воспринимали Росгвардию как монстров с дубинками,
достаточно довооружить сотрудников электрошокерами, и они станут похожи на ангелов с дефибрилляторами.

Придет время и прибалты будут обвинять нас в том, что из-за России им приходится терпеть американцев

Может, интернет у нас и не самый быстрый, зато по скорости удорожания проектов на его изоляцию мы точно впереди планеты всей!

На лекции по истории в универе.
Препод:
- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...."
Голос из аудитории:
- Ну нихрена себе у них лавочка!

- Владимир Владимирович, а правда, что сейчас не 37-й год ?
- Правда, 36-й

Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.

Британский парламент запретил употреблять шахматные термины "король" и "королева" как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть "монарх N1" и "монарх N2".

Теперь гражданина, стоящего с чистым листом бумаги в одиночном пикете, сразу можно хватать и судить по статье о неуважении к власти.

Меня одного удивляет, почему моя любимая передача «Беременна в 16» (телеканал Ю)имеет возрастное ограничение 16+, а не более естественное 12+ ?

Знаете, чем бордо отличается от диктаторов?
Бордо с годами становится лучше.
@Michael Ashnin

Фраза года депутата:
Ты меня уважаешь?

Социологи советуют федеральным каналам заменить ведущих политических шоу на братьев Запашных, поскольку эти передачи смотрят и участвуют в них, в основном, животные.

Инициатива ебет инициатора и приговаривает:

- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил!

Судят одессита за неуважительные высказывания к власти.

- Господин судья, в прошлом году, когда мой сосед Сёма назвал власть свинской, то заплатил всего 5000 гривен, а в этом году за это же высказывание я плачу аж 50 000! Неужели на Привозе так подорожала свинина? - возмущается одессит Костя.
- Подорожали честь и совесть власти, подсудимый!
- Ой, я Вас умоляю, господин судья, нечему дорожать. Там где должны быть честь и совесть, у них депутатская неприкосновенность.

В России правоохранители готовы защищать интересы каждого человека. Которого им укажут.

- Путин предложил ужесточить наказание для лидеров организованных преступных группировок.
- Это с его стороны очень опрометчивое заявление

Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

Раньше была такая поговорка: «Врёт, как Троцкий!»
Сегодня, более актуально: «Врёт, как ВЦИОМ!»

Посмотрел Господь Бог, как люди живут, и сказал:
«Ну и черт с вами!»
Услышал это черт, и прошипел:
«Слава богу!»

Примета. Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться.

Новый военно-транспортный самолет Ил-112В перед первым полетом исповедался в заводском храме заводскому священнику!

Герман Греф 2017 год: «Искусственный интеллект — сегодня то, что до конца мы не можем понять,
как работает, даже основатели самой технологии нейронных сетей не могут расшифровать механизмы принятия решений.»
Герман Греф 2019 год: «Из-за того что машина совершала маленькую ошибку на больших объемах, мы теряли миллиарды рублей».
Вывод: С механизмом принятия решений всё ясно. Искусственный интеллект способен производить естественный отбор лишних денег. Ждем открытия у него новых способностей.

без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".

Когда мне выпадает счастливая возможность послушать российскую попсу чуть больше предельно допустимой дозы, невольно начинает казаться, что все отечественные поделки – на одну мелодию и, независимо от текста, имеют один и тот же сокровенный посыл: «Да, мы знаем, что бесталанные и убогенькие, но уж очень денюжек хочется!»

Не могу понять, почему Гениалиссимус и его веселая команда не примут наконец простой закон "Об обязательной любви к нам". Можно даже не прикладывать Камасутру как инструкцию, народ сам придумает, как именно.

- Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

- Владимир Владимирович, я все-таки думаю, что арест Майкла Калви это давление на бизнес.
- Алексей Леонидович, ну как Вы могли такое подумать про наших служителей закона, вот например Евтушенков отдал Башнефть и вышел из под ареста, сам отдал, без всякого давления !

Злые языки говорят, что у нас отсутствует стратегия экономического развития. Какая глупость! Конечно же она существует! Вот и министр по развитию Орешкин не даст соврать – есть стратегия. Мозгов нет, а стратегия есть…

Дмитрий Рогозин подал в прокуратуру заявление о клевете за ложные обвинения в коррупции и расхищении государственного бюджета. Для написания заявления было нанято несколько юридических компаний, цена контрактов Роскосмоса с которыми превысила 150 миллионов бюджетных рублей. Учитывая, что составление подобного заявления обычно оценивается в 10 тысяч рублей, стал понятен размер отката...

Счастье - оно ведь в мелочах: вкусно покушать, высыпаться, не быть скотиной и не позволять скотинам ошиваться вокруг тебя... И всё у тебя будет хорошо!

- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии.
- Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него.

В пору снимать фильм "Министество культуры и другие приключения Шнурика"

Вчера, серфингуя по Интернету, случайно наткнулся на статейку «Звезды до и после пластики». Ну, опознать их после пластики у меня шансов не было. Так ведь и на фото до нее я тоже никого не узнал! Такое впечатление, что эти звезды не из моей галактики…

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился:
- Ничего себе наши проиграли!

Жена пилит мужа:
-я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой...!!!
Муж в задумчивости:
-Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться.
А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам...

Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".

Банк России начал оценивать рост экономики по новостям ВГТРК

- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...

Смотрят утром в окно:
- Это на небе Солнце или Луна?
- Это Питер, детка...

Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

Госдума приняла законопроект о наказании за оскорбления депутатов в сети., Мда, не так я представлял себе смысл фразы "либо хорошо, либо ничего"

-Ваша честь! Ну как же так?! Почему вы признали мою новость фейком? Доказательства же перед вашими глазами: документы, видеозапись, отчет из лаборатории!!!
-Молодой человек, прекратите балаган! Наша Фемида слепа - и ей виднее!

- Коррумпированный чиновник - как бездонная бочка, сколько туда не кидай, всё исчезает бесследно.
- У любой такой бездонной бочки есть надёжное дно - крышка гроба.

- Чубайс – это настолько эффективный менеджер, что, назначь его главой, к примеру, Роспорно, он и его сделает убыточным.
- Да нет, такое даже ему не под силу.
- Да? У него там главными секс-звездами в порнороликах будут Гозман, Альбац, Амнуэль, Дима Быков, Ахеджакова, Венедиктов…

Власть воров в законе:
— Ты приходишь в мой Рунет, но пишешь обо мне без уважения.

- Это - телефон "Хуавей"!
- Хуавей, чем какой?

- Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.

В РФ заявили, что в отличие от Казахстана, умеют считать чужие деньги. И переименование Москвы во Владимир обойдётся в несколько триллионов рублей. Дешевле перенести столицу в г. Владимир. А ещё дешевле переименовать Путина в Москву: всего несколько паспортов и удостоверений поменять. Вы не против, Москва Владимирович?

- Вы правда хотите как в Казахстане?
- Да!!!
- Хорошо. Тогда сделаем так.
1. Я ухожу с поста президента, но остаюсь Лидером Нации и председателем Совета Безопасности.
2. Президентом становится Медведев.
3. Петербург переименовывается в Путинбург, а Москва - в Новый Владимир.
4. В каждом областном центре главная улица города переименовывается в улицу имени Путина.
5. Мои дочки становятся спикерами палат парламента...
- О, черт...

Если вы не мечтаете наебать весь мир, если у вас не чешутся руки оставить тысячи людей без средств к существованию, вы зря учитесь на юриста!

- Владимир Владимирович, Назарбаев добровольно покинул пост президента. Что вы скажете?
- Я тоже уйду. Когда мне будет 78 лет.

Как вы думаете как очередной раз переименуют Нур - Султан
Не думайте я точно знаю в Целиноград.

"Списание долгов, погашение кредитов". ИЧП Раскольников

Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.

Brexit новый термин в Оксфордском словаре, громко хлопать дверью посреди вечеринки и смотреть с надеждой, а вдруг позовут обратно.

- Ты знаешь, я могу влиять на политику...
- Как?!
- Понимаешь, я был в командировке Обнинске, когда умер Ельцин. Я был в командировке в Казани, когда Назарбаев ушел с поста президента. Вот теперь думаю, куда бы еще съездить, чтобы Владимир Владимирович...

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

- Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
- Они все сразу записались в попы...

Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.

- Поймали депутата-педофила из "Единой России"!
- Ну... Когда депутату воровать нечего, он детей ебёт!

Вы все ещё сверлите?
Тогда мы летим без вас!
Илон Маск Рогозину