Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2019 по 31.03.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
13
Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?
Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!
Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!
2
Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
5
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте
3
Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
10
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
5
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих — если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
25
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
11
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
5
Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
13
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
3
Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
24
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
4
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
5
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
8
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.
26
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
5
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
9
Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.
26
Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
27
Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).
11
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.
7
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
6
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
24
Решил искупать кота... заодно и сам помылся
Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.
- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
- Какой список, ничего я не составлял.
- Ну вот же Ваша фамилия на документе.
- Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?
9
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
25
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
11
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
23
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
11
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.
13
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!
Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)
8
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
17
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.
1
История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.
6
Что для чиновника хорошо - для народа смерть.
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
37
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.
18
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.
Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
«Росстат решил перестать ежемесячно публиковать данные о доходах населения»

— доходы населения падают. что будем делать?
— прост перестанем говорить, что они падают.
32
Те, кто упивается властью, не трезвеют.
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
12
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.
6
– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела
13
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
7
Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".
27
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
17
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
5
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.
Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
1
Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.
Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка
Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!
31
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
10
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
7
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки".
А он: "Я твою маму эбал"
Тут мы всех и повязали.
6
Конгресс США принял закон о непризнании присоединения Крыма к России. Не имеющая юридического образования госпожа Матвиенко авторитетно определила, что санкции на основании этого акта являются «юридически ничтожными».
«Что? Сама Валентина Ивановна так сказала? Да, блин, крепко мы обосрались…» - приуныли американские конгрессмены.
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.
Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?
8
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
33

Самый смешной анекдот за 13.03:
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Рейтинг@Mail.ru