Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты.
- Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!
СМИ:"⚡ Принято решение прекратить уголовное преследование журналиста Голунова в связи С НЕДОКАЗАННОСТЬЮ его участия в совершении преступления - глава МВД."
Глава МВД искажает факты:решение прекратить уголовное преследование журналиста Голунова связано С ДОКАЗАННОСТЬЮ преступной деятельности служащих МВД.
Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!
Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?
Глава комитета Госдумы заявил о негативном влиянии сокращения новогодних праздников на отдых россиян. Как же тогда они смогут в Куршавеле как следует погулять - искренне возмутился народный депутат. А вы говорите - нет заботы о простых людях ...
53
Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером
навеяно сказочной прямой линией:
президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст,
чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...
Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.
- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
- Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются, а можно без разведки, сразу в постель?
— Пап, мне в школе говорят, что твой папа-чиновник тупой: каждый месяц за их деньги сажает траву на тропинке от остановки, вместо того чтобы один раз заасфальтировать.
— Сынок, видишь наш мерседес, большой дом, а еще вилла в Испании и яхта. Это все нам дала эта сказочная тропика. Не такой уж твой папа и дурак.
6
- Слышал, девушка в Брянске оштрафована на 30 тыс. руб. за танец на кургане Бессмертия? Хотя там он просто на заднем плане!
- Такое ощущение, что всероссийский конкурс среди городских ОВД "А ты оштрафовал за неуважение?" набирает обороты.
В России ровно полночь с 20 на 21 июня резко ухудшилось качество грузинского вина, которое превратилась в настойку боярышника.
Британская актриса и сценаристка Карла Мари Свит упрекнула создателей сериала "Чернобыль" в нетолерантности, не увидев в картине «цветных» актёров. Еще про педиков напомните ей, пожалуйста.
В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.
6
Оскар, как лучшей актрисе, в этом году отдали Оливии Колман, но настоящее актёрское мастерство показала актриса, изображающая неземное блаженство в рекламе "Доширак".
На прямой линии Владимира Владимировияа спросили, дает ли ему обилие двойников чувство безопасности.
- Да нет конечно, меня могут в любой момент убрать, и никто не заметит, - пошутил Владимир Владимирович.
36
Армянское радио спрашивают: - Для чего Фемиде меч?
Армянское радио подумало и отвечает: - Справедливость от людей защищать.
А мне этих двух генералов жалко. Ну не по своей же инициативе они Голунову наркоту подбрасывали! Они наверняка чей-то приказ выполняли. И тот, кто приказывал, наверное, тоже не по своей инициативе... И его жалко.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.
Из новостей: "Израиль отправил на Луну луноход "Моисей".
Комментарий: - Ребята, вы это серьёзно?
20
- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич.
Чтобы стать борцом с коррупцией необходимо дать взятку.
- Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
- Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.
17
11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс.
- Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, - подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.
вот зря говорят об отсутствии стабильности в стране .уже 27 лет президенты россии стабильно пиздят своему народу ...
Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
40% россиян недовольны жизнью. Главное, чтобы при этом они были довольны президентом.
- Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
- Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.
В Долбино осудили человека по статье "о защите животных" за то, что он побил собаку палкой. Подсудимый свою вину признал, раскаялся и заявил что исправится.
В следующий раз палкой буду бить не собаку, а ее хозяина.
Компания "Аэрофлот" и РПЦ заключили договор. Теперь, к каждому самолету "Sukhoi SuperJet100" будет "прикреплен" священник, который будет читать молитвы во время полёта.
Если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития России увеличатся в два, а то и три раза.
Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приёмник.
21
Правильно говорил Путин, что россияне в этом году почувствуют улучшение жизни. Ещё год назад были предложения о работе с зарплатой в 20-25 тысяч, сейчас - в 12-15. И ведь правда, жизнь улучшилась - стало в два раза меньше проблем с мыслями куда потратить зарплату!
Нам говорят: «Ну, что вы хотите? Истинная демократия, настоящий рынок – это ведь долгий процесс. Вон у Запада на это несколько веков ушло». Но и нам, лапотным, есть чем гордиться: не прошло и 30 лет, как 82 процента общенационального пирога оказались заботливо перекачанными в карманы трех процентов самых пронырливых…
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
19
Решила продать огород,дачу и махнуть в Париж хотя бы на недельку,но споткнулась об губу и ебнулась прям на грядку
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
У одного полковника 9 лярдов, у другого - 12... При таких масштабах, я даже в лейтенанты бы пошел! Пусть меня научат!
«Из всех искусств, для нас важнейшим является кино» (В.И. Ленин)
«Из всех искусств, для нас важнейшим является мультфильм» (В.В. ?????)
- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей?
- Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите.
- Да, давайте.
Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...
18
- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"!
- Пппростите, но я ничего такого не делал...
- А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"
Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.
41
По данным опроса ВЦИОМа, почти половина россиян негативно относится к сокращению рабочей недели. Опрос проводился среди той же постоянной группы россиян, что и определяла рейтинг Путина
У меня нет основания не доверять нашему Президенту, поэтому история, рассказанная им на закрытии Прямой линии, заставила меня крепко задуматься.
Не то, что бабушка упала на колени, это на Руси заведено издревле, и не то, что потеряли ее бумажку, это тоже случается, и даже не то, что ее не нашли, для наших чиновников ведь пенсионеры как китайцы - все на одно лицо.
Меня удивляет, что у старушки, случайно встретившейся президенту была с собой челобитная. Теперь я с уважением и страхом смотрю на бабушек у подъезда, кто знает что и про кого написано у них.
Похоже, что под корой Вашего мозга, находится древесина ...
7
Мантуров - безусловно талантливый эффективный менеджер! Те деньги, которые 10 работяг тратят в течение месяца, он осваивает за одну ночь!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
Соловьёв, назвавший екатеринбуржцев бесами сказал, что он еврей, а у евреев дворянства нет, поэтому на дуэль его вызывать нельзя. Так у иудеев и бесов нет!
Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребёнка и дочери лесбиянки.
10
Я не уважаю труд менеджеров, потому что его не существует.
14
Путин назвал условие отмены Россией санкций против Евросоюза, выполнив которые граждане ЕС смогут открывать счета в Сбербанке и лечиться в Омске.
52
Один опер другому:
- Вот подкинули наркоту этому журналисту, теперь шумиха такая поднялась !
- Взрывчатку надо было подкладывать.
- И чего было бы ?
- Ничего бы не было
На собрании жильцов:
- Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать?
- Усыпить. А что делать с псом - не знаю.
В психушке.
- Вот тут у нас алкоголики и буйные, там - Наполеоны и прочие Гитлеры. А это новое отделение, почти каждый день новые пациенты, тут дочери Алсу.
- А как переводится с латыни "dura lex sed lex"?
- Ээээ... "Закон дурной, но сядешь"?
10
Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.
плоха та обезьяна которая не гордится своей гранатой
27
Учитывая, как всё гладко и без последствий прокатило с Первым каналом, есть подозрения, что на выбрах президента России в 2024 году победит дочь Алсу.
- Гиви, почему некоторые мужчины вместо "запросто" говорят "как два пальца"?
- Точно не знаю. Наверное, старообрядцы.
В Госдуме поддержали идею присвоения самолётам имен святых. Если ещё взять в полёт частичку мощей, то о техническом обслуживании такого борта можно не заботиться!
В психологии появился новый профессиональный термин "синдром дочери Алсу". Термином называют психологическую травму, возникшую вследствие желания всех наебать и последующего разоблачения, ухода от отвестсвенности, наконец, победы и разочарования от того, что за все эти испытания и унижения тебе дают всего лишь жалкий миллион рублей.
Интересно, а когда Путина поменяют на Шойгу - понастроенные храмы в дацаны переделают?
32
Меня давно уже мучает вопрос, догадываются ли горячие владельцы "Мерседесов", что "мерин" - это кастрированный самец домашней лошади?
© Зосима Тилль
Зашёл на киносайт, включил фильм Ларса фон Триеры. Подумал: "Такое мог снять только псих и извращенец". Потом реклама кончилась, и начался фильм.
Полковника Захарченко хоть и посадили, но дело его живёт.
Новость: Трамп предложил сделать Иран ,,снова великим" .

Так стрёмно президенту Ирана ещё не было.
4
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
- А ничего что он вообще-то ветеринар ?
15
Аэропорт Еревана поблагодарил ВВП за стыковочные рейсы в Грузию, и попросили еще добавить перелеты и в другие страны...
пока китай и сша договаривались в банкетном зале, путина и ким чен ына отвели в детскую комнату играть с ракетами и самолетиками
8
При Сказочном президенте живем, как в сказке: ни пером описать, ни словом сказать. ФСБ, Прокуратура и Роскомнадзор не дремлют.
Песков сообщил о попытках отрезать Россию от интернета.
Сегодня ему это не удалось....
Доброту глупостью считают те люди, для которых злоба - это показатель ума.
40
В российских аэропортах не хватает грузчиков. Совсем народ обленился, даже воровать не хочет.
Администрация Екатеринбурга предупредила жителей города, что если они не согласятся на возведение храма на месте сквера, там будет установлен ядерный реактор.
9
Прямая линия, на которой можно задать любой вопрос президенту - старинный красивый русский обычай.
В Ярославле на 3D-принтере распечатали часовню. Ну всё, писец вам, пиндосы, теперь уже не по 3 храма в день!
- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом!
Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...
Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.
Дожили! Цены на газ стали такие, что пора вновь ставить в дом русскую печь.
13
Жители Киселевска попросили убежища Канаде. После такого честный мэр, губернатор и президент должны, минимум, подать в отставку, а максимум - застрелиться. Господа вертикальщики! Будьте максималистами!
В Роскосмосе начата разработка программы переселения людей на Луну-там будут построены поликлиники,собесы,отделения почты и банка,бараки...
- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке?
- Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны.
- И какие выводы вы сделали?
- Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.
В юридическом университете. Препод:
- Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр.
С задних рядов руку тянет парень. Препод:
- Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас!
Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!
Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.
Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?
Похоже, история русской космонавтики делится на две части - "До Рогозина" и ..."Кобздец".
Дорогу в Шереметьево осилит плывущий.
21
- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.
Хакеры два дня атаковали ресурсы, но так и не смогли сдать ЕГЭ.
— Слышал истории людей, которые видели, как с вертолётов на лес сбрасывали клещей?
— Да, причём клещи появились там, где их отродясь не было.
— Я думаю это госпрограмма по сохранению национального достояния – валежника, ягод и грибов.
23
НА ПОЛЯХ СТРАНЫ
Изумительная ходячая фраза из телевизора: "на полях Петербургского экономического форума"!
Типа, собрались в Питере колхозники и пашут вовсю на благо страны, рабы своей Родины гребут бабло на галерах с блэкджэком и шлюхами.
36
- Папа, что сделал Петр Первый?
- Открыл окно в Европу.
- А что сделал Путин?
- Закрыл.
Приятно осознавать, что государство на людях не экономит. взять хотя бы электрошокеры, не дешёвка какая-нибудь, а 48 тысяч рублей за шт.
8
- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.
Моя любимая игра: показывать на входе вахтёрше всё, что угодно, кроме пропуска. Сегодня это была упаковка глицина. Прошёл спокойнее, чем обычно.
48

Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru