Самые смешные анекдоты за месяц!

Меркель стало плохо во время встречи Зеленским. Чуть со смеху не умерла

Крутой олигарх не менее крутому чиновнику:
Трудно быть честным, когда кругом одни жулики!

Парадоксально, но...
Нас тошнит от толпы в метро, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы, но при этом не понимаем сами себя.
Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?".
У нас куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.

Специальное предложение для людей, сильно ненавидящих своих соседей - " Обучим ваших детей колокольному звону у вас на дому ".

Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?

Во время процедуры колоноскопии почувствовал, как мне меееедленно разрешают безвизовый въезд в США и ЕС.

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем месяца через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. Купила "Опель", езжу уже два месяца - и ничего. Так что нужно сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют в России машины делать...

- Родная, ты нашла всего две пустые бутылки из-под водки, а орёшь так, как будто нашла оставшиеся 16. Ой, опять наполовину проболтался!

А ведь можно было иначе - не запрещать авиакомпаниям в Грузию летать - а просто перенаправить в Венесуэлу - и без требования доплаты за билет...

Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!

Гибридная сила Кремля растёт невообразимыми темпами. Теперь уже чтобы России разжечь беспорядки, например, в Грузии, достаточно просто сесть не на тот стул.

Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

"Не пойман, не вор", не обманут — не лох.

В любом лесу найдётся лицемерная сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своём длинном хвосте.

По сравнению со старушкой, девушка умнее. Потому что она точно знает, что не проживет глупо свою жизнь.

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

- Бэрримор! Что за вой стоит в ПАСЕ??
- Это европейские извращенцы хватают за лобок российского депутата, сэр!

Ну, а чё, я тоже со своей бутылкой в гости хожу.

Любимая экзекуция членов ЛГБТ - сажание на кол.

Вчера при посадке в самолёт: " А вам в Домодедово? Места 26-27."

- Сулико, я за@бался каждый день бриться налысо. По 40 минут трачу.
- Может быть, Гиви, теперь ты станешь лучше понимать женщин.

Армянское радио спрашивают: - Почему в мужском туалете писсуары всегда забиты?
Армянское радио подумало и отвечает: - Там оседают наши почечные камни.

- Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
- Так вы ребёнка не по головке гладьте, а по голове, тогда и не скажут, что педофил.

- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!

Учитывая назойливость Яндекса, прилипающего со своими предложениями и приложениями как банный лист к пятой точке, требуется разработка расширений "Яндекс в ..." и "Яндекс к ..."

Фаберже, просто не мог родиться - девочкой.

Звонок в интернет компанию:
- Скажите, почему у меня нет интернета?
- Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…

Идут две девушки из магазина, с покупками, у одной заняты обе руки, у другой одна, подходят к машине, и та у которой руки заняты говорит второй:
- поищи ключи у меня в правом кармане.
Та засунула руку в карман её джинс, пошурудила там, и говорит:
- наверно в другом кармане, что-то я ничего не нашла.
Первая:
- нет, ты нашла.
Вторая:
- что?
Первая:
- мой оргазм.

Британские ученые установили, что большинство людей принадлежат вовсе не к виду Homo sapiens, как раньше считалось, а к виду Mudacus vulgaris – «мудак обыкновенный».

Си Цзиньпин опять приехал в Москву в гости к Путину. Хотя его предупреждали: «Не встречайся с Вовой - Додоном станешь!»

К мальчику, у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

Вдохновившись «Черным квадратом» Малевича, я выплеснул себя на холст, сотворив «Белый круг». По правде сказать, на фоне белого холста самого круга не видно, но вещь получилась по-настоящему сильная и пронзительная. Она просто перепахивает любого думающего созерцателя.

судя по появившимся в огромных количествах на тв вью "звёзд эстрады"90-х,скоро русский язык обогатится новым выражением:"девочка пост-бальзаковского возраста"

Куда после выборов выносят урну?

Кукушка - это лесной рандомайзер.

Пожар в исправительной колонии на северо-востоке Свердловской области потушен, пострадавших нет, исправленных то же.

Все твои будущие враги - твои нынешние друзья.

Армянское радио спрашивают: - Почему любовь медбрата и медсестры нельзя назвать инцестом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Можно, если у них общие родители.

Лучше поздно, чем... А зачем??!

Из кроссворда: Время года, когда городские парки превращаются в хостелы, а лавочки - в койкоместа; 4 буквы.

Как намекнуть девушке, что пора заняться твоим хозяйством. А убраться и приготовить можно позже.

Непорочному человеку трудно добиться отпущения грехов.

Если у тебя отсутствует душа, это ещё не значит, что ты атеист.

Это разве облом? Настоящий облом был бы, если бы Голунов и в самом деле успел толкнуть кому-нибудь подброшенные наркотики прежде, чем их "обнаружили".

- Ну что вы всё время жалуетесь, что квартира сырая!? - недовольно поморщился домовладелец. - Можете вы это доказать?
- Могу, - вздохнул квартиросъёмщик. - Вчера я нашёл в крысиной норе щуку.

- ... А потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!

С милым рай и в шалаше.
Любимая поговорка Надежды Крупской.

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

- А вот если человек одновременно пукнул и рыгнул, это как называется?
- Пугнул…

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Вытирать задницу и дрочить надо левой рукой, а не той же рукой, которой здороваешься с друзьями.

Как рождалась басня, рассказ вороны Крылову - " Вид панорамный, сыр во рту, сидишь на ветке философствуешь, а тут лиса ..."

Вангую: 20 июня самым ожидаемым будет ответ на вопрос о женитьбе, а самым острым - вопрос о Кабаевой.

В Чемодановке ,после конфликта, цыгане собрали чемоданы и отчемоданились подальше от Чемодановки!
Так рождаются скороговорки!!!

- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень.
- А чем вы занимались на лавочке?
- Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.

Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.

Не ешьте соли тяжёлых металлов, следите за своим весом!

- Я свою меру знаю, обосрался - значит хватит.
- Ты про алкоголь?
- Я про драку.

После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!

Сначала сокращение рабочей недели до 4 дней, потом до 3, потом до 2, до 1, а затем до нуля, то есть все свободны!

"в дубае застройщик предлагает покупателям недвижимости в новостройке,в качестве бонуса, паспорта граждан молдавии ."
-таким образом покупатели не только получат прикольный сувенир,но и повысят средний заработок всех граждан молдовы процентов на 50

Он обещал девушке любить до самой смерти. И таки сдержал обещание! Как только разлюбил, тут же убил её.

- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти?
- Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...

Трамп написал в твиттере, что за 10 минут остановил удар возмездия по Ирану за беспилотник, чтобы не убивать 150 человек. Давайте попросим Дмитрия Анатольевича написать в твиттере от имени Владимира Владимировича, что он за минуту до нанесения остановил ядерный удар возмездия по Америке за всё, чтобы не убивать мексиканских гастарбайтеров.

Путин подписал указ о награждении руководства Украины нечищеными пистолетами.

Коломойский заявил, что готов покрасить ларек в Донбассе. Пока что у олигарха получилось только покрасть.

- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать.
- Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.

Муж говорит жене:
«...А ещё я люблю тебя за то, что когда я добываю мамонта,
ты мне не звонишь, и не отвлекаешь мелочами типа «пойди в магазин»…

Картина «Зрада».
Холст, смалец, укроп, котёл.

У ПАСЕчников вымерли долларовые пчёлы.
И тут из России привезли улей…

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать?
- Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете!
- Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!

Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...

МВД отчиталось о задержании преступников благодаря системе разпознавания, были задержаны 100 лиц, 1 трамвай, 1 стиральная машина, 2 микроволновки, 2 электросамоката, и 3 бензопилы.

Задачка: на берёзе шесть веток. На каждой ветке по 2 груши. Сколько всего груш растёт на берёзе?
Спорим, что первый ваш ответ был - 12?!

Троллинг - виртуальное половое извращение, удовлетворение сексуальной страсти путем стЕБАТЕЛЬНЫХ ласк чужой деятельности в интернете.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Бабник – это девичник для тех, кому хорошо за…

У нас люди специально выбирают слово "негр" из нескольких вариантов, чтобы позлить американцев несостоятельностью их демократии, показывая, как легко быть расистом в тоталитарной стране.

Познера Украина наказала - без санкции Киева в Крым съездил, а Жукова Украина наказала - без санкции Киева в Европу через Украину съездил...

Иногда прямо с утра приходится бороться за свободу. Это когда ночью одеяло вылезет из места обитания, и ты в пододеяльнике намертво запутаешься.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что будет, если репертуар шута передать комику?
"Армянское радио" отвечает:
- Украина - 2019

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты знаешь, после «революции достоинства» социальный лифт вынес на вершину уникальных вырожденцев и дегенератов - картавящих, шепелявящих и со справками из дурдома.
- А-а-а, так вот кто зассал весь социальный лифт! Боюсь следующего майдана, Изя.

Две подружки на нудистском пляже захотели купить мороженое и напитки, нужны деньги, одна говорит другой:
- надо достать из сумочки.
Вторая ей:
- из какой, ты же голая?!
А первая достаёт и говорит:
- так, телефон, ключи, часы. Ой, деньги же в другом отделении!

Лидер партии "УДАР", мэр Киева Виталий Кличко заявил,
что готов подставить "политическое плечо" Михаилу Саакашвили,
предложив ему идти на досрочные выборы вместо со своей партией.
Более того, он предложил грузину возглавить свою партию.

Похоже, что новая политическая сила будет называться "Удар галстуком"

Армянскому радио задали вопрос:Что может показать мужчина женщине,если вызывает её на татами?Ответ:Только приемы Камасутры!

Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает:
- Бабуль, а зачем вы это делаете?
- Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...

Если тебе здоровье не позволяет водку пить, то задобри здоровье кастрюлей какой-нибудь полезной каши.

Сегодня я проснулась сразу после того, как во сне дракон произнес "а теперь я расскажу тебе очень интересную историю...". Весь день ни о чем думать не могу.

- Почему мне почта не приходит?!
- Потому что мы её СОРТИРуем...
Почта России.

- Почему колбасу назвали ДОКТОРСКОЙ ?
- Видимо после употребления такой колбаски вы именно у него и окажетесь ...

Если бы бог создавал строителя, то у него было бы 3 руки.

Что двигает экономику? Простая формула: с начала заказчик - идиот, исполнитель - пидорас, а когда работа выполнена, происходит диалектический скачёк, и вот вам, исполнитель - идиот, а заказчик - пидорас.

Главный парад страны прошел успешно благодаря подготовке и генеральной репетиции.Судя по предыдущим общениям президента с народом без подготовки и генеральной репетиции явно не обошлось.

- Мировое лидерство в обозримом будущем будет принадлежать технологически развитым странам.....
- А мы где же тогда будем, спросили новые члены НАТО?
- Там, где и сейчас - в жопе.

Власти Москвы согласовали скользящий график проведения митингов за освобождение журналиста Ивана Голунова на срок до 1 сентября.
Сам же опальный журналист 11 июня вышел на свободу...

Теперь я все понял! Чикатило был ни в чем не виноват. Все 53 трупа ему менты подбросили.