Самые смешные анекдоты за месяц!

- В 2018 году 19 россиян были заражены ВИЧ при посещении поликлинник! Это как?
- Одноразовые шприцы многократного применения!

Звонок начальнику Шереметьево от зама:Грузчики требуют повышения зарплаты!
Начальник:Сколько их?
Зам: Человек триста!
Начальник :Всех в шею!
Зам:Исполнено!
Звонок начальнику с САМОГО ВЕРХА:Что у вас происходит с багажом? Тысячи пассажиров возмущены! Смежные рейсы в кошмаре!
Миллиардные убытки!
Нач.Шереметьево:Это...Вроде программное обеспечение...Технический сбой...
САМЫЙ ВЕРХ:Срочно заменить технические сбои,программное обеспечение и начальника Шереметьево на 400 грузчиков!!!

- Пятёрочка будет выдавать покупателям карту просрочки.
- Рассрочки?
- Нет.

Чтобы вернуть Крым,Украина должна стать регионом России

"Не ту страну назвали Гондурасом," - говорили они. И ошибались: Россию нужно было назвать Бали. И тогда всё бы сошлось: сказочный долбоёб с друзьями по секции дзюдо #сказочноебали свой народ.

Жив Сусанин, жив ! И ныне заправляет градостроительством в Москве !
И лабиринт в метро тоже его работа ....

Димон тут залудил о переходе на четырехдневную рабочую неделю. Вангую - пятница, суббота и воскресенье из календаря скоро исчезнет.

Ну вот, и Киев стал пятым Куем (KyiV). За что?!

Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

-Кто такой мелкий логистик,знаешь?
-Может это карлик,работающий на складе...
-Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления.
-Ну кто же это?
-Как кто,кошка или собака...

В России все вкривь и вкось кроме прямой линии с Путиным

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

"Роспотребнадзор сообщил об ухудшении качества грузинского вина". Чую, днями мы узнаем от Роспотребнадзора неожиданную правду - на самом деле Алибасов выпил не "Крота"...

Настоящая блондинка (масть не важна) - это только на 10 процентов внешние данные, а на остальные 95% - это терпение и труд. Колоссальный! Долгие часы проводишь у зеркала, чтобы с естественной невинностью опустить глаза, а потом раз - и взмахнуть ресницами. А губы уточкой? А присесть настолько скромно, что все повернулись бы? И самоконтроль - 24/7.
А ведь при этом знаешь, что другие девушки могут позволить себе предаваться простым житейским удовольствиям: крутить 32 фуэте и четверные тулупы, брать тройные интегралы, бесконечно играть гаммы и этюды Черни или просто бездумно развалясь на диване читать какого-нибудь Фихтенгольца и Ландафшица или заучивать забавные латинские названия костей черепа.

- Вы дорожите своей репутацией?
- Сколько?

Вот говорят "Не толстая, а богатая жирами и углеводами". Тогда я - "Не пьяный, а наполненный пивом и водкой"!

День после дня рождения - это день, которого нет.

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»

Главный риск для российской экономики-российская экономика

После катастрофы "Суперджета" аэропорты решено назвать в память российских монархов:
- в честь расстрелянного царя Николая II;
- в честь зарезанного царевича Дмитрия;
- в честь убитого табакеркой царя Павла I;
- в честь осуждённого к смерти царевича Алексея;
- в честь казненного в тюрьме царя Ивана Антоновича...
Новый слоган Аэрофлота - "Летайте на небеса с Царственными мучениками!"

Предлагаю прировнять бранд "Дети лейтенанта Шмидта" к "Детям Алсу".

Вот все-таки зря говорят, что от нашего правительства никакого толку. Вот, например, вчера: нанервничался за день, лег в кровать, включил телек – попал на заседание кабмина. Посмотрел всего несколько минут… дальше не помню… отключка… Проснулся утром от звонка будильника. Свежий, отдохнувший!

Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не любовь", а "половое влечение".
Не "Интернет", а "я просираю свою жизнь".

- Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
- Можно полумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.

Ну почему, когда Халк сносит всё на своём пути, он "Невероятный", а когда я - то рукожоп?

Вот смотрю на "Чёрный квадрат" Малевича и думаю, что кругом одни идиоты!

Зачем Ющенко,Кучма и Кравчук Встречались с Зеленским? Похоже три вора в законе короновали четвертого.

- Я когда бросал курить, каждый раз, когда хотелось закурить, говорил себе: "Я свободен!".
- А мой муж бросил курить на фоне неприязни к нынешней власти - чтобы не спонсировать режим. Вот это был мотиватор!

На самом деле, психоэмоциональный стресс случился у Марго Симоньян не потому что Любовь Соболь спросила о квартирах, а потому что Симоньян узнала что всем квартиры дал, а ей не дал, сука Собянин.

Чем старше становишься, тем меньше тебе в жизни надо: без этого можно обойтись, это мешает, это раздражает, это лишнее. Так и с друзьями и кругом общения…

Алибасов очнулся, спросил про кота и снова потерял сознание. Это еще раз доказывает - этот мир принадлежит котам.

Ученые Сколково установили,что "прямая линия" это просто такая хитрая кривая

- Вот спалились-то... Ох-хо-хо ... Ужас. Да, слушаю. Нет. Сказал же, нет ! Сегодня, завтра и по крайней мере неделю никому ничего не подбрасывать ! Ясно ? Выполнять !

Киев - Kiev - Kyiv - Xyiv - Хуев, стадии незалежности.

Пойти на нудистский пляж – у других посмотреть, да и свой показать.

А почему все начали говорить про кандидатов-Галустяна и Харламова?Да наш действующий уже и играть на рояле научился,и поет,и шутки шутить умеет!Так что пусть не надеются!

Сколько же ещё Московских квартир забитых миллиардами налички?
- Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.

Если в целях безопасности государственных интересов засекретить все полёты самолетов "Роснефти", закупки ложек и сервизов, экономика России вырастет.

Kiev - Kyiv. Так, может быть, Киев не мать городов русских, а отец?

- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрёшь?" и "Где ты это взял?".

В 2019 г. Президент ответил на 81 вопрос из 1.521.937. На оставшиеся будут отвечать чиновники, которые выйдут из мест заключения. А если их не посадят и не выпустят, то не будут.

Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.

Судя по поведению Бари Алибасова, он не выпил крота, а вы.бал.

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое – оборотни жрут оборотней?
- Служба собственной безопасности сажает доблестных работников полиции.

Конституционный суд Молдавии в полном составе ушёл в отставку
и всем табором собирается в Румынию.

Как пришел Волк, семеро козлят сбежали. Современная сказка по мотивам, Россия пришла и семь стран покинувшие ПАСЕ.

Прочитав новости о рейдах движения "Лев против", которое выявляет распивающих спиртное на улице, забирает спиртное у них, Борис создал движение "Боря против", которое планирует стаскивать с девок джинсы и юбки и проверять, не носят ли они запрещённые кружевные трусики.

Девушки! Шопенгауэр - это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.

Собянин за день открывает столько станций метро, сколько в Омске закопали за четверть века!

Лето – сказка души, возвращающая нам частичку детства...

© Дмитрий Свиридов

Бари Алибасов слишком буквально понял совет выпить йаду.

Руководство "Автоваз" запретило выезд за границу своим работникам. Причина - неразглашение секретной информации о создании своих автомобилей.

- Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
- Вы постарели...

Создатели сериала "Чернобыль" хотели
максимально расширить зрительскую аудиторию ,
и для этого ввели в кадр голых шахтеров,
в надежде привлечь мировое гей-сообщество.

Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.

А знаете, почему Рогозин вдруг заговорил о том, чтобы взять Илона Маска на работу в Роскосмос? Все было хорошо, пока Рогозин брался за строительство российской базы на Луне или за создание двигателя для межгалактических перелетов. Но тут поступил заказ на создание манипулятора для переворачивания мешков...

- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.

- К Прямой линии готовишься?
- Конечно, думаю какой фильтр лучше подойдет - сказочника или доброго волшебника

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно всё на х@й." Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.

- Господин Президент, так что же всё-таки случилось с журналистом Иваном Голуновым?
- Его заказали.

- Еще утро, а ты уже без сигарет!
- Стреляли...

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

- В Минфине предлагают создать подобие советских магазинов «Березка» для сотрудников иностранных диппредставительств и консульств, которые смогут приобретать товары за доллары, евро и российские рубли.
- Кто бы в 2014-м году мог подумать, что возвращение безобидного значка ГТО - начало движения обратно в СССР?!

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!

Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса.
Такая не вкусная стала эта колбаса.

- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр.
- Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться?
- Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!

Желающие жить вечно, очень помогают тем, кто хочет жить именно сейчас.

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".

Предлагаю, в целях поддержания экологического и прочего баланса, регионам принимать из Москвы ровно столько мусора, сколько Москва выкачивает из регионов полезных ископаемых.

Одна подруга говорит другой:
- Я так счастлива – муж в спальне поклеил обои наконец.
- Да?! А я почему-то считала, что их клеют только на стены.

После переименования российских аэропортов:
- "Пушкин" закрыт, "Менделеев" в тумане, "Пётр Первый" временно недоступен.

Будет горе - будет и ум. И я на самом деле не такой умный, как просто опытный. Был бы умным - не был бы таким опытным.

- Дай миллион! Дай миллион! - безуспешно приставал Паниковский к Корейко, а мог бы попытаться составить конкуренцию дочери Алсу...

Зря Бари Каримович ночью пожаловался, что у него "трубы горят"

- Вадик, а у тебя есть машина?
- Нет, я – карфри.

Встреча с ленивой проституткой вызывает досаду, с домовитой - досаду, что она проститутка.

- А ты чем занимаешься?
- Хомячков развожу.
- О как!!! А какая технология?
- Да несложная: нахожу в интернете, приглашаю принять участие в пикете.

вдогонку к АНЕКДОТУ №-9995049

Ваню Голунова знаю давно. Человек он хороший и порядочный. И товар у него не разбодяженный.
А недавно оказалось, что он еще и журналист.

Чем меньше человек понимает в жизни, тем больше у него желания давать советы окружающим.

ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.

Не понравился фильм из-за грустной концовки? - Тогда смотрите порно! - Там всегда счастливый конец.

Сериал "Чернобыль" стал самым рейтинговым за все времена, обойдя даже сериал «Игра престолов», хотя «Престолы» достовернее.

МВД запускает для своих сотрудников полезный сервис: "драгшеринг". По подписке стражи порядка смогут брать в аренду на короткое время дозы различных вспомогательнгых препаратов для ускоренного задержания граждан, сами дозы после проведения задержания будут возвращаться в общак. Премиум подписка подразумевает доставку. Рассматривается внедрение систем автоматизации для выдачи и доставки доз. Интерес к проекту уже выразили коллеги из Южной Америки и Корпорация Ростех.

О переименовании Киева американцами:
- Оказывается, Киев основал не Кий, а Куй.
- Куев стал на одну букву ближе к тому, что мы о нём думаем.

Когда спорешь херню, то хотя бы не извиняйся. Спороть херню и извиниться за это - значит спороть херню дважды.

Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.

— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут ещё хуже!

Жить стало не лучше, но жить стало веселей - сегодняшний лозунг жителей Украины

- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, пиздишь на камеру, попрошайничаешь.

Опубликовано фото,где Собчак показывает палец с обручальным кольцом.Я просто восхищен её пальцем!Какой длинный и красивый палец!Сразу мысль о массаже предстательной железы.Просто создан для добрых дел!

А в отходах-то мы гораздо производительнее!

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

Маленький Вовочка с друзьями смотрит фильм «Золушка». «Я поссорюсь с соседями - это я умею»,- изрекает Мачеха. Все в комнате смеются. «Как же так можно»,- укоризненно говорит Вовочкина мама. «Вырасту, стану президентом - обязательно попробую»,- думает и улыбается Вовочка.

Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не всё равно, с кем делить свою жизнь.