Самые смешные анекдоты за месяц!

навеяно сказочной прямой линией:
президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст,
чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

Из-за русофобской акции под парламентом, в Тбилиси отменили гей-парад. Действительно, зачем еще один?

- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
- Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются, а можно без разведки, сразу в постель?

В Киеве прошел ЛГБТ-парад: колона гомосексуалистов, колона радикалов, а между ними - полиция... Как интересно, все три разновидности собрались вместе в один день!

- Владимир Владимирович, люди живут в нищете, нас ожидает социальный взрыв !
- Алексей Леонидович, что Вы думаете, если их изобьет ОМОН, они богаче станут что ли ?

Если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития России увеличатся в два, а то и три раза.

Интересно, а когда Путина поменяют на Шойгу - понастроенные храмы в дацаны переделают?

Кэшбэк, кэшбэк, понабрались иностранных слов, честнее нужно быть – откат до 10% на Вашу мультикарту VISA.

К находящемуся под домашним арестом журналисту Голунову пришли сотрудники ФСИН с целью надеть на ногу электронный браслет. После их ухода в квартиру ворвались сотрудники Госнаркоконтроля и обнаружили, что в браслете отсутствует электронная начинка, а он доверху набит белым порошком. Теперь, этому негодяю Голунову не отвертеться!

Пока вы спорите на чём (квасе или кефире) должна быть настоящая окрошка, страна летит в такую п...у, что ваши дети с большой долей вероятности уже будут спорить, на какой воде должна быть окрошка: дождевой или водопроводной.

На прямой линии Владимира Владимировияа спросили, дает ли ему обилие двойников чувство безопасности.
- Да нет конечно, меня могут в любой момент убрать, и никто не заметит, - пошутил Владимир Владимирович.

К анекдоту: Ребёнок ест из миски кота" и "ребёнок ест кота из миски" - какие разные судьбы..
В обоих случаях объедают кота.

У одного полковника 9 лярдов, у другого - 12... При таких масштабах, я даже в лейтенанты бы пошел! Пусть меня научат!

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?

В ТВ разработан новый подформат формата "говорящая голова" - "говорящая голова тухлой рыбы".

Нуланд с шашлыками вылетела в Тбилиси.

По данным опроса ВЦИОМа, почти половина россиян негативно относится к сокращению рабочей недели. Опрос проводился среди той же постоянной группы россиян, что и определяла рейтинг Путина

В Японии на саммите G20 Трамп попросил Путина не вмешиваться в американские выборы. Путин пообещал не вмешиваться ещё больше.

- Папа, что такое "империя зла"?
- Самая сильная страна противника.
- Противника какой страны?
- Любой.

Предлагаю учредить Министерство мелких добрых дел. А Путина туда министром.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

В Долбино осудили человека по статье "о защите животных" за то, что он побил собаку палкой. Подсудимый свою вину признал, раскаялся и заявил что исправится.
В следующий раз палкой буду бить не собаку, а ее хозяина.

-У нас собирают дань с граждан либо бандиты, либо полицейские.
-А вам - какая разница?
-Нам без разницы, а у них - спортивное соревнование - кто больше.
-Естественно полиция выиграет, они же кроме вас еще и бандитов могут трясти.

Меня давно уже мучает вопрос, догадываются ли горячие владельцы "Мерседесов", что "мерин" - это кастрированный самец домашней лошади?
© Зосима Тилль

Путин назвал условие отмены Россией санкций против Евросоюза, выполнив которые граждане ЕС смогут открывать счета в Сбербанке и лечиться в Омске.

НА ПОЛЯХ СТРАНЫ
Изумительная ходячая фраза из телевизора: "на полях Петербургского экономического форума"!
Типа, собрались в Питере колхозники и пашут вовсю на благо страны, рабы своей Родины гребут бабло на галерах с блэкджэком и шлюхами.

Существуют все основания для пересмотра приговора Мамаеву и Кокорину - есть подозрения, что стул им подбросили менты.

Армянское радио спрашивают: - Для чего Фемиде меч?
Армянское радио подумало и отвечает: - Справедливость от людей защищать.

Совет США по географическим названиям переименовал Киев в Маккейн-на-Днепре.

В психушке.
- Вот тут у нас алкоголики и буйные, там - Наполеоны и прочие Гитлеры. А это новое отделение, почти каждый день новые пациенты, тут дочери Алсу.

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
- А ничего что он вообще-то ветеринар ?

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.

Мантуров - безусловно талантливый эффективный менеджер! Те деньги, которые 10 работяг тратят в течение месяца, он осваивает за одну ночь!

- Исаак, что скажешь о магазине «Магнит»? Мне предложили там карту оформить.
- Хороший магазин. Пакеты продаёт и сопутствующие товары.

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

Главный вывод из сериала "Чернобыль" - самоуверенные тупые эффективные менеджеры были уже в 80-х!!!

Девочки на вид все такие милые, спрашиваешь, о чём они думают, а они в ответ: "Ни о чём", а в голове: "Хочу секса, давно не жрала. Сдохни, придурок!".

11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс.
- Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, - подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.

Re:
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв: "Э, а я?!".
---------------------------------------------
А как вам это?
В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор:
- Я - её.
- А я - её.
- А я - и её, и её!

Крот тебе в рот - новое ругательство поп-звезд

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Давно подмечено, что в России главы государства чередуются: лысый - с волосами... Ленин - Сталин - Хрущев - Брежнев... Больше всего чудят, как правило - лысые

Новость: Трамп предложил сделать Иран ,,снова великим" .

Так стрёмно президенту Ирана ещё не было.

- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

Чтобы стать борцом с коррупцией необходимо дать взятку.

Сначала на Руси правили какие-то варяги невыясненного происхождения. Потом на трон надолго уселись немцы. Их скинул еврей. Его сменил грузин. Затем власть перешла к хохлам. Вплоть до демократической России. Но в такой ситуации все исторические претензии к русским просто неправомерны. Как изящно выразилась бы госпожа Матвиенко – «юридически ничтожны». А вот у русских как раз таки может возникнуть куча претензий…

- Мне нужен рисунок или фотка Сталинградского тракторного завода, где Т-34 делали.
- Гуглить, что ли, не умеешь?
- Так мне нужно утром, чтобы в кадре на заднем плане было и восходящее Солнце, и Волга.
- Тогда сделай так: ставишь себе игрушку "Ил-2 штурмовик", загружаешь в редактор карту Сталинграда, ставишь в нужное место и на нужной высоте камеру, можешь еще на территории грузовиков и вагонов подрисовать, где надо. Ставишь нужное время суток и скриншотишь.
- Да, но мне нужно, как выглядит завод после нынешнего "вставания с колен"...
- Никаких проблем! Добавляешь в редакторе пару эскадрилий хоть "Юнкерсов-88", хоть "Боингов-29" с полной бомбовой нагрузкой, запускаешь миссию, ждешь, пока они отбомбятся, скриншотишь.

Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии. Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.

-рабинович,ви слышали,за то,шо росстандарт отменяет 10000 советских гостов "как мешающих бизнесу и производству"? ...

-таки да . нас,на законных основаниях,превращают в установки по переработке достижений современной химической промышленности в органические субстанции ...

Доброту глупостью считают те люди, для которых злоба - это показатель ума.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

В Роскосмосе начата разработка программы переселения людей на Луну-там будут построены поликлиники,собесы,отделения почты и банка,бараки...

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

Зашёл на киносайт, включил фильм Ларса фон Триеры. Подумал: "Такое мог снять только псих и извращенец". Потом реклама кончилась, и начался фильм.

В Ярославле на 3D-принтере распечатали часовню. Ну всё, писец вам, пиндосы, теперь уже не по 3 храма в день!

Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.

Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.

- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона.
- Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен?
- Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...

Похоже, история русской космонавтики делится на две части - "До Рогозина" и ..."Кобздец".

Похоже, что под корой Вашего мозга, находится древесина ...

- Здравствуйте, бабушка. Я - София. Вызывали?
- София - значит богиня мудрости. А это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас никак.
- Заходите, только ты первая.

Сбежавшей вместе с 23 млн рублей и семьей кассиру заочно присвоено звание "полковник-кассир"

Согласно новой методичке ВЦИОМа рост Владимира Путина составил 38 попугаев, а не 192 см, как было объявлено ранее.

О визите Трампа в Англию.

-Почему Трамп такой седой?
-Он видел вблизи Терезу Мэй.

В космосе развернут систему дистанционного наблюдения "Государево око". А надо было бы развернуть наземную экологическую систему утилизации отходов "Государева уборная".

После того, как полиция дала поджопника дебилу, мочившемуся на клумбу в центре города,
возмущенная либеральная общественность вышла на улицы с растегнутыми ширинками и плакатиками - "Мы все дебилы".

11 мая в Москве были задержаны борцы с притеснение чеченских геев. Российские либералы в ответ на это устроили протестную акцию под лозунгом "Я ПИДОРАС!".

Неожиданно для всех на чемпионате мира по баскетболу победила сборная России. Оказывается, всех игроков заменили на сотрудников МВД по обороту наркотиков: они подбрасывали лучше всех!

“Не всё полезно, что в рот полезло” /Проверено Бари Албасовым/

Людям очень повезло, что Бари Алибасов не работает барменом или поваром в ресторане.

Приятно осознавать, что государство на людях не экономит. взять хотя бы электрошокеры, не дешёвка какая-нибудь, а 48 тысяч рублей за шт.

- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом!
Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...

- Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ?
- Ну, прямая кишка ...

Дожили! Цены на газ стали такие, что пора вновь ставить в дом русскую печь.

У меня нет основания не доверять нашему Президенту, поэтому история, рассказанная им на закрытии Прямой линии, заставила меня крепко задуматься.
Не то, что бабушка упала на колени, это на Руси заведено издревле, и не то, что потеряли ее бумажку, это тоже случается, и даже не то, что ее не нашли, для наших чиновников ведь пенсионеры как китайцы - все на одно лицо.
Меня удивляет, что у старушки, случайно встретившейся президенту была с собой челобитная. Теперь я с уважением и страхом смотрю на бабушек у подъезда, кто знает что и про кого написано у них.

РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?

Клинически доказано на основе методики контрольных групп и плацебо, что между процентом больных, излечившихся в российской больнице и в православном храме, нет статистически значимой разницы. А раз нет разницы, то почему бы не заменить дорогую для бюджета больницу на самоокупаемый храм.

Если сами знаете кто забрасывает по 8-10 шайб за матч в 60 с хвостиком лет, то есть в начале своей карьеры, то сколько же он будет отгружать в чужие ворота лет в 80, когда окончательно заматереет как игрок?

Заходила вчера соседка, попросила соли. Дал горстку. Так на меня посмотрела! А что она - на килограмм рассчитывала?

Старость - это когда в начале лета думаешь, что оно уже кончается.

7 июня у Российских мусоров новый праздник - день подброски наркотиков.

Судя по последним событиям, жители России с большим желанием хотели бы видеть прямую линию с Джастиным Трюдо чем с Путиным.

Каждому своё. Патриарху Гундяеву, который приехал в Киев объединять Украину вокруг православия, показали голые сиськи. Коммунисту Гаврилову, который приехал в Тбилиси объединять Грузию вокруг православия, показали штурм парламента.

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!

сидят в камере один бывший сенатор и два бывших полковника силовых структур .заводят двоих братьев магомедовых ....
-ну,колитесь,чё вам то шьют?
-бюджет на 2,5 лярда ломанули ...
-совсем пахан бюджет затянул .уж мелочь то такую ...
-знающие люди толкуют,шо теперь это не бюджет,а личный карман смотрящего по россии называется ...
-тады-пиздец ...это уже крысятничиство ....

плоха та обезьяна которая не гордится своей гранатой

Два главных редактора интернет изданий, пьяные в стельку, откровенно беседуют. Один:
- Слушай, Лёха, вот признайся, как так получается, что ты и в хвост и в гриву чехвостишь власть, а тебя никто не трогает? И ведь на твоём сайте тысячи людей, которые радуются твоим взглядам и гнобят полицию, чиновников, ФСБ.
- Дим, а, кстати, вот последним я и отношу в конце месяца списки всех этих людей.

Тише едешь – дольше бухаешь.

— Слышал истории людей, которые видели, как с вертолётов на лес сбрасывали клещей?
— Да, причём клещи появились там, где их отродясь не было.
— Я думаю это госпрограмма по сохранению национального достояния – валежника, ягод и грибов.

– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы.
- И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться?
- Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.

Сценаристка из Великобритании Карла Мари Свит выразила недоумение, почему в нашумевшем сериале «Чернобыль» отсутствуют темнокожие актеры...

В ответ на претензии руководство HBO пообещало включить, во втором сезоне, сцену с темнокожими цыганами – сборщиками радиоактивного металлолома в чернобыльской Зоне.

Посетите наш магазин «Все за один рубль».
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуагра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….

В российских аэропортах не хватает грузчиков. Совсем народ обленился, даже воровать не хочет.

Домитинговались! Для повышение зарплаты медсестёр - сократили каждую третью...

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
- У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров.
Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально". .....