Самые смешные анекдоты за месяц!

Медведев предложил 4-х дневную рабочую неделю.
Правительство тут же предложило считать пенсионный стаж не в годах, а в рабочих днях...

ВЦИОМ - генератор случайных чисел.

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

В связи с созданием Илоном Маском (да и другими компаниями) независимого спутникового Интернета сейчас спешно создается закон "о мерах наказания за использование спутниковых сетей, находящихся под юрисдикцией иностранных государств." со штрафами от 10 тыс. до 1 млн. руб., а также с наказаниями за ввоз приемного оборудования.
Писали бы уж честно: о мерах наказания за использование ст. 29 Конституции РФ.

- Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций.
- Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала…

- Владимир Владимирович, полиция подбросила оппозиционному журналисту наркотики, это очередной виток политических репрессий ?
- Да нету там никакой политики, его какие-то могильщики заказали

Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребёнка и дочери лесбиянки.

Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?

Ученые Сколково подсчитали,что среднему россиянину достаточно 0,1 секунды,чтобы понять,что передача-говно и переключится на другой канал

Популизм в нашей стране, это не когда власть лижет задницу народу, стараясь ему угодить, вопреки здравому смыслу, а когда специально обученные люди от имени народа лижут задницу власти.

- В Египте в возрасте 67 лет скончался экс-президент страны Мухаммед Мурси. Он умер на заседании суда.
- Достойная смерть для президента!

- Нет. Я не могу стать твоей женой.
- Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
- Нет, мне просто нужны деньги.

- Нет, нет и нет! Без паспорта никаких сигарет! - сказала продавщица.
- Хорошо, что хоть когда трахаемся паспорт не просят! - ответили дети.

- Кто получил наибольшую выгоду от ПМЭФ?
- Питерские бл@ди.

Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой

Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".

Изумляюсь самой идее принудительного призыва. Если у государства нет денег, чтобы платить достойные зарплаты за собственную безопасность, то на хрена оно нужно, такое государство?

А ведь кабы Владим Владимыч не посещал ельцин-центры, не открывал памятники солженицыным, не встречался с их предприимчивыми вдовами и не провожал в мир иной американок алексеевых, у него освободилось бы много времени для действительно полезных дел…

- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете?
- Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать.
- А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?

Статс-секретарь Дурново предупреждал Николая Второго о грядущей революции.
Кудрин, предупредил об угрозе социального взрыва из-за бедности.
Кошмарное дежавю!

Отключение горячей воды длится уже месяц. Звонок в теплоснабжающую компанию.
- Алло, это теплоснабжающая компания или бордель?
- Эээ... теплоснабжающая компания.
- А что ж тогда такое блядство творится?

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.

Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!

В России ровно полночь с 20 на 21 июня резко ухудшилось качество грузинского вина, которое превратилась в настойку боярышника.

- Хотим жить так, как в Америке! - кричали корреспонденты и редакторы либеральной радиостанции в Москве.
- Нет проблем, ответила им власть.

-Корреспондент радиостанции были застрелен полицией за махание своим удостоверением в вечернее время при аресте за нарушение перехода улицы во дворе своего дома, которое полийцейский принял ошибочно за гранатомет.
-Редактор радиостанции была отправлена на 7 лет в тюрьму за похищение собственного ребенка у свекрови и вымогательство алиментов у бывшего мужа.

-Диктор радиостанции был уволен за то, что закашлялся в прямом эфире при упоминании имени президента.

-Саму радиостанцию выселили из арендуемого помещения за нарушение налогового законодательства Мариинских островов.

-Главного редактора объявили американским шпионом за сочувствие жертвам пожаров в Калифорнии.

-Внештатного корреспондента радиостанции посадили в тюрьму, за знакомство с дворником американского посольства из-за влияния его на выборы президента России. И тд.

А шо, почему вам не нравится? Все так, как вы и просили.

Мое самое большое достоинство – большое достоинство.

Решила продать огород,дачу и махнуть в Париж хотя бы на недельку,но споткнулась об губу и ебнулась прям на грядку

- Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
- Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.

Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.

Помню в армии мы считали время до конца службы в банях - она положена раз в неделю. Сначала до дембеля оставалось 104 бани, через год - 52 бани, потом 51, потом 50...40...24...3,2,1.
Если использовать эту методику, то нам осталось посмотреть 5 "прямых линий"!

Дмитрий Анатольевич призвал коллег работать по-новому, и переставил кактус со стола на подоконник.

Украина - самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.

Если кто-то живёт на свалке, это ещё не значит,
что он отброс общества. И если кто-то живёт в элитном дворце, ещё не значит, что он элита!

- Слышал, девушка в Брянске оштрафована на 30 тыс. руб. за танец на кургане Бессмертия? Хотя там он просто на заднем плане!
- Такое ощущение, что всероссийский конкурс среди городских ОВД "А ты оштрафовал за неуважение?" набирает обороты.

Димон предложил четырехдневную рабочую неделю.
Депутаты и чиновники раздраженно: Сейчас приходим на работу четыре раза в месяц,а нужно буде четыре дня в неделю?!

Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.

- Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
- Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.

40% россиян недовольны жизнью. Главное, чтобы при этом они были довольны президентом.

Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.

При Сказочном президенте живем, как в сказке: ни пером описать, ни словом сказать. ФСБ, Прокуратура и Роскомнадзор не дремлют.

- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны?
- Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.

- Почему бунт против правительства в России всегда бессмысленный и беспощадный ?
- Потому что правительство такое же.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала – «Забери его себе!», а вторая - «Да нахрен он мне нужен!»

Объявление: "Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

В ВМФ России нашли замену фрегатам без украинских двигателей. Идея о веслах, как всегда, принадлежит "гребцу на галере"

Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.

- Братан, откуда наркотики?
- Полиция подбрасывает.

Знаете результат налогового манёвра властей в нефтеперерабатывающей сфере? Разорился крупнейший нефтеперерабатывающий завод в стране.

Путин назвал либеральную идею изжившей себя. Из-за либерализма на Западе между населением и элитой образовалась пропасть. И он абсолютно прав! Вот только ту ли он территорию назвал?...

Глава ВЦИОМ объяснил, почему поначалу неправильно померяли рейтинг Путина — оказывается, перед тем, как мерять, социологи забыли вытащить его изо рта.

Прямая линия, на которой можно задать любой вопрос президенту - старинный красивый русский обычай.

- А как переводится с латыни "dura lex sed lex"?
- Ээээ... "Закон дурной, но сядешь"?

- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты.
- Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!

Жители Киселевска попросили убежища Канаде. После такого честный мэр, губернатор и президент должны, минимум, подать в отставку, а максимум - застрелиться. Господа вертикальщики! Будьте максималистами!

Следователь Наталья П., которой муж на 45-летие выставил торт "Моей сказочной", выписала ему административный штраф на 30 000 рублей прямо за праздничным столом.

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

-зря народ возмущается на слова хакасского чиновника о том,что погорельцев нужно поселить в курятники ...
-????
-я бы и сам пожил в том 2-х этажном доме с лифтом и всеми коммуникациями,который он отгрохал на своей фазенде и пренебрежительно называет то шалашом,то курятником ...

- Люся, а почему вы не замужем?
- Да хрен его знает, повезло. наверное.

Администрация Екатеринбурга предупредила жителей города, что если они не согласятся на возведение храма на месте сквера, там будет установлен ядерный реактор.

Любопытно, что новую методику подсчета сначала опробовал 1-й канал, а потом уже ВЦИОМ...
Теперь и другие подтянутся. Роскосмос, например, сообщит о возврате денег в бюджет с огромной прибылью.

Для начала потренируйтесь на чем-нибудь легком. К примеру, попытайтесь заставить себя поверить в то, что президента Кеннеди убил псих-одиночка. После этого можно попытаться замахнуться на что-то более серьезное. Скажем, постарайтесь согласиться с тем, что башни-близнецы в Нью-Йорке разрушились от самолетов, направленных арабскими террористами. Справившись с этой непростой задачей, дерзайте дальше: попробуйте разглядеть признаки здравого смысла и правдоподобия в доказательствах полетов американцев на Луну. Неужели и это оказалось вам по плечу? Тогда вы созрели для самого серьезного. Напрягитесь и убедите себя в том, что единственная забота США – мир во всем мире и торжество демократии на всей планете.

Соловьёв, назвавший екатеринбуржцев бесами сказал, что он еврей, а у евреев дворянства нет, поэтому на дуэль его вызывать нельзя. Так у иудеев и бесов нет!

Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.

В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренер.

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности.

- Алло, "Эхо Москвы"? Здравствуйте. Я главный врач больницы. Мягко говоря, те люди, которые твердят, что большинство людей не интересуются прямой линией Путина - лжецы! Более того, я вам прямо могу сказать, что все 100% моих пациентов смотрели прямую линию Путина!
- Простите, а что у вас за медицинское учреждение?
- Пензенская психиатрическая больница.

А мне этих двух генералов жалко. Ну не по своей же инициативе они Голунову наркоту подбрасывали! Они наверняка чей-то приказ выполняли. И тот, кто приказывал, наверное, тоже не по своей инициативе... И его жалко.

- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке?
- Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны.
- И какие выводы вы сделали?
- Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.

Киркоров так сильно любил свои клипы, что просматривал их на Ютубе по несколько миллионов раз.

Из новостей: "Израиль отправил на Луну луноход "Моисей".
Комментарий: - Ребята, вы это серьёзно?

На собрании жильцов:
- Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать?
- Усыпить. А что делать с псом - не знаю.

Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:
- Я страшно огорчён, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить...
- Хорошо, - сказала старушка, - свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.

- Привет, холопы, я дочь Путина, защищаю диссертацию, давайте диплом быстрее а то я опаздываю к маникюрше !
- Извините, что интересуюсь, а какая у Вас тема ?
- Ты чего, старый хрыч, не понял ?! Путин это Тема !

Оскар, как лучшей актрисе, в этом году отдали Оливии Колман, но настоящее актёрское мастерство показала актриса, изображающая неземное блаженство в рекламе "Доширак".

Правильно говорил Путин, что россияне в этом году почувствуют улучшение жизни. Ещё год назад были предложения о работе с зарплатой в 20-25 тысяч, сейчас - в 12-15. И ведь правда, жизнь улучшилась - стало в два раза меньше проблем с мыслями куда потратить зарплату!

Один опер другому:
- Вот подкинули наркоту этому журналисту, теперь шумиха такая поднялась !
- Взрывчатку надо было подкладывать.
- И чего было бы ?
- Ничего бы не было

Я не уважаю труд менеджеров, потому что его не существует.

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

Песков сообщил о попытках отрезать Россию от интернета.
Сегодня ему это не удалось....

А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина?
- ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,

— Пап, мне в школе говорят, что твой папа-чиновник тупой: каждый месяц за их деньги сажает траву на тропинке от остановки, вместо того чтобы один раз заасфальтировать.
— Сынок, видишь наш мерседес, большой дом, а еще вилла в Испании и яхта. Это все нам дала эта сказочная тропика. Не такой уж твой папа и дурак.

Капитализация «Газпрома» взлетела на слухах о возможной отставке Миллера, а потом резко упала до нуля на слухах о возможном назначении Сечина.

Итак, уважаемые телезрители, мы начинаем репортаж с главного спортивного события - чемпионата России по понтам. Нас ждет интереснейший матч, ведь на поле - сильнейшие команды "Роскосмос" и "Роснано".
Матч начинается весьма динамично. Команда Роскосмоса проводит свой коронный прием - "Новая-ракета-носитель". Тактика уже известная, но соперники ничего не могут ей противопоставить. Ракета "Дон"! Ракета "Енисей"! Счет 2:0.
Соперники начинают с центра поля, и роскосмосовцы снова энергично идут вперед. Удар! Робот "Федор" посылается на МКС! 3:0, исход матча кажется уже решенным, тем более, что капитан их соперников из "Роснано" по прозвищу "Непотопляемый Рыжий" в последние сезоны как-то остается в тени. Да-а, это - та самая команда, которая много лет назад ворвалась в высшую лигу с ударом "Космический корабль Клипер".
Но что это?! Неужели... да, несомненно, это - "Электромобиль"! Один из популярнейших тактических приемов в последнее время, не уступающий даже знаменитому "Дрону", и принесший уже немало ярких побед участникам чемпионата. "Монарх"! Какая техника - графеновый аккумулятор, ультразвуковые датчики! Какая сила удара - 1000 км без подзарядки! Счет 3:1.
Однако до конца первого тайма уже остаются считанные секунды. Вряд ли, чтобы участники сумели успеть что-то предпринять. Но не переключайтесь. В перерыве вас ждет встреча с экспертом, с которым мы обсудим перспективы другого четвертьфинального матча, победитель которого встретится с командой, которая одержит победу в этом поединке. На том поле завтра встречаются две команды. Во-первых, это - команда Минобороны, не оставившая в прошлом туре соперникам ни малейших шансов посредством "Боевых телепатов" и серии "Гиперзвуковых ракет". Играть с ними будет восходящая звезда понтбола - команда ВЦИОМ. Оставайтесь с нами!

Стоя больше влазит, подумала Таня занимаясь сексом со своим другом из Африки.

В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
Где сидят удачники, - мы все прекрасно знаем.

В психологии появился новый профессиональный термин "синдром дочери Алсу". Термином называют психологическую травму, возникшую вследствие желания всех наебать и последующего разоблачения, ухода от отвестсвенности, наконец, победы и разочарования от того, что за все эти испытания и унижения тебе дают всего лишь жалкий миллион рублей.

Допиздилиарды жалоб, просьб и душераздирающих историй обрушились подобно цунами на прямую линию с президентом. Отовсюду - от Калининграда до Владивостока. Это ли не самое впечатляющее подтверждение эффективности выстроенной Верховным Респондентом вертикали власти!

У нас можно всё, но все ваши действия мы запретим.

- Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
- Он развёлся с женой и теперь увольняет с работы всех её родственников.

Глава комитета Госдумы заявил о негативном влиянии сокращения новогодних праздников на отдых россиян. Как же тогда они смогут в Куршавеле как следует погулять - искренне возмутился народный депутат. А вы говорите - нет заботы о простых людях ...

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.

Давненько лебединое озеро по телевизору не транслировали.
Так хочется хорошее услышать о некоторых людях.

- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей?
- Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите.
- Да, давайте.
Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.

Нам говорят: «Ну, что вы хотите? Истинная демократия, настоящий рынок – это ведь долгий процесс. Вон у Запада на это несколько веков ушло». Но и нам, лапотным, есть чем гордиться: не прошло и 30 лет, как 82 процента общенационального пирога оказались заботливо перекачанными в карманы трех процентов самых пронырливых…

В Госдуме поддержали идею присвоения самолётам имен святых. Если ещё взять в полёт частичку мощей, то о техническом обслуживании такого борта можно не заботиться!

навеяно сказочной прямой линией:
президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст,
чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...

Учитывая, как всё гладко и без последствий прокатило с Первым каналом, есть подозрения, что на выбрах президента России в 2024 году победит дочь Алсу.

Из-за русофобской акции под парламентом, в Тбилиси отменили гей-парад. Действительно, зачем еще один?