Самые смешные анекдоты за месяц!

Соболь - это просто песец какой-то...

-супермен и бэтмен ушли в запой!!!
-?????
-после турпоездки в российскую провинцию они поняли,что их супервозможности-ничто для выживания в российской глубинке

Сидит мужик в деревенском туалете, дрищит и приговаривает: "О да!". Сосед через забор спрашивает:
- Эй, сосед, что ты там делаешь?
- Да вот, контент для первого канала произвожу!

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолёта".

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

В юридическом университете. Препод:
- Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр.
С задних рядов руку тянет парень. Препод:
- Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас!
Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!

Полковника Захарченко хоть и посадили, но дело его живёт.

В реанимации врач говорит посетителю:
- Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем, что делать дальше.
- Дайте-ка я кое-что попробую.
Берёт в одну руку бутылку пива, а в другую - открывашку...
Отец открывает один глаз...

Россияне женятся без любви, живут с кем попало, неоднократно женятся и разводятся, но кроме Путина им никто больше не нравится.

Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день.
Слабак!
Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!

Дорогу в Шереметьево осилит плывущий.

Путин прибыл в Иркутскую область ...покататься на лодочке и спасать зайцев.

Капитан Врунгель успешно вырастил урожай макарон.
С окурками тоже все получится, нужно просто продолжать эксперименты.

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

Хакеры два дня атаковали ресурсы, но так и не смогли сдать ЕГЭ.

На музыкальном конкурсе КВН "Голосящий Кивин" победу одержала команда "Дочери Алсу".

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧными, поэтому водку могли пить вёдрами!

- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
- Дурак! Это градусник.

БОЕВЫЕ СВОДКИ

Шиес. Московские помои с боями продвигались на север, завоёвывая всё новые плацдармы.

- Вася, а ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованной!
- Бедная Оксанка!

Зато в Америке негры белых линчуют!!!

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

Обсуждать проблемы демократии так же смешно,как обсуждать проблемы использования вечных двигателей.
Ведь очевидно,что ни того ни другого нет и быть не может.
Инженер.

Наркотики, обнаруженные у сестер Уильямс, депутатов и журналистов считаются жизненно необходимыми препаратами. Без них эта публика не звездоспособна!

Приходит Путин на "Эхо Москвы":
- Я - самый богатый человек планеты. У меня миллиарды наличных всех стран мира, особняки, замки, яхты, самолеты. Давайте я расскажу обо всем в эфире.

Алексей Венедиктов (суетясь вокруг президента):
- Конечно, конечно, проходите, Владимир Владимирович, сейчас и дадим в эфир. На всякий случай, вы трезвый?

Путин:
- А вы?

Венедиктов:
- Я так просто спросил. Прошу прощения. Проходите. Плющев, пошел вон из студии. Я лично буду вести интервью. Итак, дорогие радиослушатели, у нас в студии Владимир Путин, президент России, только что он рассказал, что он - самый богатый человек планеты.

- Еще мне Прибалтика нужна. И Финляндия. Я хочу войти в историю. Украину и Белоруссию тоже захватим. Потом вернем Аляску. А потом приберем к рукам все США.

Венедиктов удрученно молчит.

- Вообще, хотелось бы ядерной войны. Чтобы весь мир уничтожить. Я уже говорил - зачем нам мир без России? И России - звездец без меня все равно. Вот. Все взорвем. И всех.

- И меня тоже?

- И вас... вас особенно.

Венедиктов:
- А можно о личном?

- Да, конечно, можно. Я хотел сначала одну жену завести. Но не смог остановиться на Кабаевой. Слишком хороша, чертовка. Теперь у меня целый гарем. Шестнадцать жен. Не буду же я их представлять публике. Если бы не больная спина, было бы еще лучше. А свою старую жену я упек в монастырь. Вместе с ее новым мужем. Только он там похоронен. А она жива.

- А...

- Двойники? Конечно, меня давно заменил двойник. Я не тот Путин, что был раньше. Я уже третий. Первого и второго убили во время покушений.

- Что вы такое говорите, Владимир Владимирович? - Венедиктов в ужасе. В глазах читается, что президент сошел с ума.

- А что вы про меня всякую ересь постоянно в эфире рассказываете? Говорите хотя бы правду. И хватит приглашать в студию сумасшедших. Бредятину я и сам могу гнать километрами. Все, я пошел, - встает, - у меня дел полно. Еще раз услышу что-то идиотское, разгоню вас к чертовой матери. Не нужна народу такая радиостанция. Даже для выпуска пара из чайника.

Выходит из студии. За ним бежит Венедиктов.

- Не провожайте! - бросает ему Путин. - Меня охрана проводит. А то у вас тут дурдом. Журналистам горло режут. И кто? Израильтяне. Не удивлюсь, если скоро прямо у вас тут Навального завалят. А свалят все как обычно на "кровавый режим".

Еретик всякий, кого хочется сжечь.
© Фольклор испанской инквизиции

Почему Uber не показывает фото машин, а пишет их названия? Они что, думают, что я знаю, как выглядит какой-нибудь Ниссан сентро акскапто патрониум экселиус таблициус 2008 года?

Сценарий отечественного фильма ужасов - " Пришла женщина на первичный осмотр к терапевту в районную поликлинику ..., а дальше вообще - жуть".

Митрополит Кирилл в знак протеста запретил строить храмы в Екатеринбурге,пока верующие Екатеринбурга не сожгут на кострах Святой Инквизиции протестовавших помощников дьявола.

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

Выборы президента РФ.
- А почему только один кандидат? А можно всех посмотреть?..

Саркози пойдет под суд за коррупцию.

А что ты сделал для своего президента ?

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
- Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.

Аэропорт Еревана поблагодарил ВВП за стыковочные рейсы в Грузию, и попросили еще добавить перелеты и в другие страны...

Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой, Сила =Работа / Расстояние.
Расстояние = скорость х время
А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа / (скорость х время) = Работа / (скорость х деньги).
Работа = скорость х деньги х знание.
Это верно - чем больше скорость, денег и знаний, тем больше Работа.
Но также верно и то, что
Деньги = Работа / (скорость х знание).
Чем меньше знаний или чем медленнее работаешь, тем больше получаешь!

фильм Рокетмен до конца досмотрели только Элтон, муж Элтона и работники Роскомнадзора

Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.

Ликвидировали партию пенсионеров - за отсутствие активности. Эх. Не то название выбрали. Создайте Партию Тупых Старперов и она мгновенно завоюет 30% на выборах.

Когда всего 16 рыцарей страны НАТО, высадились в Ацтекской федерации, никто из жителей не кинулся на защиту партии «Единая Ацтекия». Настолько они задрали народ своими жертвоприношениями и гэбэшно-мусорским беспределом, что весьма малый отряд развалил прогнившую империю.

- Мне кажется, Дживз, что в глубине души каждый мужчина мечтает трахнуть медсестру.
- Я бы не стал называть это мечтой, сэр.

Я из того поколения, где каждый школьник знал: где у автомата с газировкой находится печень.

Секрет спокойной и счастливой семейной жизни в том, чтобы обращаться с женой, как с дрессированным медведем: каждый раз, когда она перед вами открывает рот, кидайте туда кусочек сахара.

- Ну ладно, хорошо, допустим, ну посадим мы кого нибудь из московских полицаев, тормознуть уже нельзя, а кого взамен поставим, чтобы больше не повторялось?
- Так Евсюкова по УДО выпустим...

США изменили название столицы Украины с Kiev на Kyiv. Стало ближе к Хуев.

Светское государство - это когда православные продекларировали: "Кто не со мной, тот против меня", мусульмане - про джихад, буддисты выучили кунфу, а Правитель должен внимательно смотреть, чтобы эти пидарасы не передрались между собой!

Не понимаю что все так обиделись что Малышева назвала кретинами. Они же гордиться должны - они же потом все поголовно делают блестящую карьеру - депутаты Госдумы, правительство, чиновники, артисты, журналисты...

Блять,из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Скоро переименуют Киевскую Раду в Куеву Тучу.

- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать?
- Распилим втихую и всех делов-то!
- Втихую не получится, сами знаете, что происходит.
- А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера?
- Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...

Моя любимая игра: показывать на входе вахтёрше всё, что угодно, кроме пропуска. Сегодня это была упаковка глицина. Прошёл спокойнее, чем обычно.

Проститутки, пишущие в анкетах "только  для славян", - это южанки, которые не хотят напороться на земляков.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Статья на ЯПе про историю "Коктейля Молотова" с рисунками. Камменты:
xxx: Это что - прикол такой?
yyy: Не время для приколов. Это уже инструкция.

Прожиточный минимум пахнет - патриотизмом, а продовольственная корзина - Родиной.

-если бы пушкину рассказали,какой кошмар в шереметьево назовут его именем он не стал бы дожидаться дуэли с дантесом
-????
-как дворянин-он бы застрелился ...

Кто спал на моём лице и помял его?

- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

Главная интрига "Игры Престолов" в том, что в финале королем выбрали не Путина

Помню, что в подростковом возрасте мне очень нравилось ездить в тесном общественном транспорте. Но никак не могу вспомнить, почему.

интересно,почему фигуристы всегда катаются жопой вперед?

Просидев три часа в приёмной врача, старый Рабинович не выдержал и направился к выходу, бормоча:
- Уж лучше я пойду домой и помру своей смертью...

- Я плюралист.
- В смысле, считаете, что различные формы бытия и познания равноценны, а единой истины не существует?
- Нет, в смысле тьфу на вас.

Вася в День России пошел протестовать против произвола полицейских и был задержан полицией. В пятницу Вася пошёл с друзьями попить пива на Хохловской площади и был задержан ОМОНом. Вывод: пить пиво и протестовать безопаснее всего на своей кухне.

В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

Небольшой город - это когда при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.

Беспокоюсь за пожарного с Прямой линии, как он теперь жене объяснит, что заначек с зарплаты не делает, а всю целиком приносит?

"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если мучает совесть?
"Армянское радио" отвечает:
- Общайтесь с ней через третьих лиц: священника, психотерапевта или следователя.

Выходит в свет обещающее стать бестселлером бизнес-пособие Олега Дерипаски «Лайфхаки от эффективного менеджера, или Как просрать мега-прибыльный бизнес». Книга, написанная человеком, который досконально знает вопрос изнутри.

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.

- На заводе в Дзержинске авария - пострадало 85 человек!
- Этот завод делает авиабомбы, если бы не авария - пострадало бы гораздо больше...

- Но запомни, Золушка, как только твой Рейтинг, подсчитанный по новой Методике, достигнет 100%,
все твои Резиденции превратятся в одну маленькую Квартирку, с пучеглазым Телеком и серенькой Мебелью,
Blancpain Leman Aqua Lung Large Date обратятся в "Полет",
все новехонькие Аурусы - в один Синий Ушастый Запорожец,
а все прекрасные Наряды - в один засиженный Молью зеленый Пиджак...

По статистике, бОльшая часть спичек лежит в спичечных коробках.
По статистике, на пунктах приема медицинских анализов много коробков.
Но спичек там нет.
Вот так и со всей статистикой: обдумывать можно, слепо верить нельзя.

А вы тоже заметили, что если выставить цветы на балкон, то на подоконнике тут же вырастут сковородки и кастрюли?

дорогие женщины! когда видишь на улице даму под сорок на голове у которой ободок с ушками,в руках смартфон в чехле с ушками,на грудях надпись "я киска",а на лице макияж-"женщина-вамп" ,хоца им сказать:КОШКИ СТОЛЬКО НЕ ЖИВУТ!!!!

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

Дважды вдова вышла за трижды вдовца, но скоро сравняла счет в этой игре, так как судейством занималась ее мама.

В связи с нападением Соболь на Симоньян может возникнуть даже международный скандал. Ведь мог пострадать вынашиваемой Марго будущий гражданин США.

От пафосных безматерных диалогов героев сериала "Чернобыль" так и веет исторической достоверностью.

Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врёт ведь, а как приятно!

На юге Москвы неизвестные в масках ограбили банк на 5 миллионов рублей. Отрадно сознавать, что сегодня-завтра в далекий горный аул придет долгожданный денежный перевод, который поможет нескольким пенсионерам свести концы с концами до следующего… Это кто там сказал «ограбления»? Давайте-ка не будем раскачивать лодку!

Ранг любого российского чиновника, даже если он голышом, в бане или на отдыхе, без золотых часов и цепей, можно моментально распознать по одной простой вещи: тому, как он произносит имя и отчество Президента.
Простой человек обычно говорит: Путин или наш Президент.
Если он громко и отчетливо говорит: Владимир Владимирович, то это скорее всего начинающий помощник депутата или окружного прокурора.
С продвижением по служебной лестнице из этих слов начинают пропадать буквы.
Депутаты районных советов произносят уже: Вмладмр Владмрвич, городских и областных: Вмлдмр Влдмвич.
Пока наконец не достигают совершенства в Верховном Совете и Совете Федерации: Вл Влч, или даже Вч Вч, члены правительства и знакомые лично при этих словах еще успевают делать небольшой полуреверанс телом.

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

Хожу тут на работу и замечаю - раньше было много вино-водочных магазинов, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, вполне логично!

Когда читаю новости вроде "Российские спортсмены узнают своих соперников в подгруппе", то испытываю некое облегчение, мол, ну слава богу, протрезвели наконец.

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать её вазой.

- Господа депутаты, вот вы приняли закон о налогообложении сортиров, чем просто-таки отымели в самой грубой форме миллионы отнюдь не жирующих дачников. Вообще говоря, перед тем, как кого-то оттрахать, положена прелюдия. Слышали о такой?
- Я-я, натюрлих. Именно поэтому мы сначала разрешили вам собирать в лесу валежник.

- ВладимВладимыч, а Вы правда не инопланетянин?
И вот здесь Президент поплыл, в смысле поплыл его правый глаз, и слегка взбугрилась кожа на лысине...

Грузинский парламент потребовал впускать русских туристов и гостей только со своими стульями. Не дай бог сядут на грузинское, оккупанты!

Только для ценителей хорошей музыки.

-Гражданин, Вы задержаны за призыв к государственному перевороту.
- А в чём это проявлялось???
- Вы в вагоне метро по громкой слушали музыку.
- И в чём проблема???
- В том , что у Вас после "Маленького человека" стоит " Лебединое озеро".

Даже на прямой линии чётко прослеживается увеличивающийся рост падения.

По мнению демократически настроенных либералов - 84% населения страны это идиоты и уроды, потому что думают и считают иначе, чем они.

Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть.
- Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.

На Международной Космической Станции успешно завершился очень важный с точки зрения выживаемости человека эксперимент: десятилетняя сушка полотенца в открытом космосе. На очереди аналогичные эксперименты с носками и труселями.

Нам надо как-то изловчится, чтобы игры чемпионата мира по хоккею ночью проводились - в это время у нас забиваемость шайб повышается.