Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Свободу Ивану Голунову! - Да!!! - Мы, журналисты, своих не бросаем! - Да!!! - Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером! - Да!!! - Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать... - Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
11
Из Укр. СМИ. Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу. Комментарий. Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли дорогу другим...
13
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
5
Первоклассник спрашивает отца: - Папа, а как блогеры готовят свои материалы? - Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" чуть ниже появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых" (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
6
— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине. — Да, но зачем 400 кг? — А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!
8
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
4
Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.
17
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.
Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.
-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение! - Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские? - Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
6
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".
Директор на встрече с рабочими: - Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки! - Р1: Ура! - Р2: А зарплата? - Д: Вот умеешь же ты все испортить.
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну эффект плацебо. - У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается. - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать: "Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение."
8
Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?
20
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
26
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами: - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» … «Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
17
Темнота. Девушка томно говорит: – Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно. - Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры? - Стремятся успеть к финалу.
11
- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8. - А чем это плохо? - Шестой вкуснее был...
16
Форум медиков: - Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".
22
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".
6
В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..." Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?
12
- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот? - Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.
24
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
15
Танцы — это сурдоперевод музыки.
17
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста. - Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
24
- ... а потом вы плюнули в ГАИшника. - я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив. Тяжелый удар по самооценке.
7
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
- Ты интроверт или экстраверт? - Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.
12
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него: - Как вы думаете, мы найдем их? - Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит: - Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров. - Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %. - А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы? - По кокошникам…
Главные темы "Прямой линии" 20 июня: - Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства. - Деньги не главное. - Плюсы инфляции. - Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско. - Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась. - Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.